Sœur Mathilde après avoir observé le pape et Mike se décida à aller les voir. Elle descendit de l'auto et regarda sa roue qui était en guenilles.
- Hé bien l'autre barbu anthropophage ne se serait-il pas fait les dents sur ma roue, je ne veux pas croire qu'un pneu dégonflé peut se mettre en loque comme ça, ce n'est pas possible.
Elle se dirigea directement vers le pape et lui mit une grosse claque sur le dos.
- Alors vieux singe, regarde qui est là. Oui ta pote sœur Mathilde. Alors que fais-tu, tu donnes des conseils à Mike pour le choix de son petit bombons de cette nuit parmi ces gamins lol. Tu ne changeras jamais. C'est quoi cette estrade, on fait quoi ici, on organise un concert privé pour sœur Mathilde.
Mike la regarda les pommettes toutes rouge. Sans doute qu'il fut offusqué des propos de la nonne. Il ne savait trop pas quoi répondre. Il dit aux enfants de se reposer du sommeil des justes pendant qu'il s'entretenait avec sa nouvelle invitée qu'il avait brièvement aperçue à l'atac non loin du canal. Le pape regarda sœur Mathilde et lui répondit.
- Sœur Mathilde comment allez-vous, alors toujours cinq grammes d'alcool par doigt de pied mort de rire. Nous préparerons actuellement la représentation d'une pièce de théâtre. Les enfants que vous avez vus vont exécuter une œuvre très chaste de Guillaume Apollinaire, les onze mille verges. Comme vous pouvez le voir monsieur le ministre n'est pas avec nous. Il est resté à la brasserie du cul roux un établissement de renom que possède mon père spirituel, Pépère. La pièce sera jouée demain pour la première, ensuite, je vais faire une allocution de bienvenue pour monsieur le ministre, celui-ci fera après une déclaration officielle pour le sacre de Pépère et de son coéquipier Lolo qui auront une médaille chacun pour service rendu à la nation. Pour Pépère, trois médailles pour les actes héroïques qu'il a faits le long du canal devant mes yeux.
- Quel programme, s'exclama sœur Mathilde. Vous avez du sacré matériel de sonorisation. Mais ce n'est pas un amplificateur MARANTZ PM5005, vous ne vous refusez rien. Le diapason d'or en pure classe A. Attendez ça me donne une idée, il y a un port USB dessus. Du matériel comme ça et une scène vous allez voir de quoi je suis capable.
- Vous vous y connaissez dans ce genre de matériel, lui répondit le pape.
- Bien sûr, j'étais dj dans ma jeunesse et j'ai mixé avec David Grattemoi et Teïsto des sample de Sœur Sourit le chouchou du père Dominique. Disant cela, elle sortit un câble USB de son sac à main et brancha son ipomme dessus ;
elle posa le téléphone sur le bord de la scène et monta dessus. Elle alluma l'ampli et lança la musique. Elle mit Beat de Michael Jackson. Elle commença à danser et la foule était en délire. Le pape ne voulant pas resté dans l'ombre monta avec elle prit le micro et reprit sur la voix de King. Just beat it, beat it, beat it, beat it et il se mit à danser le moon-walk. La foule était dans un état de transe totale.
Pendant ce temps, Pépère assis sur un pliant et pattes croisées sirotant son verre de lait relatait les faits de son maître.
- Donc, il me dit une fois dans son gourbi qu'il revient de Lourdes et qu'il a ramené des victuailles. Mon cœur a cessé de battre à cet instant. J'étais en admiration devant un bocal de garbure et une saucisse sèche. C'est d'ailleurs le soir de son orgie alimentaire où je n'ai eu le droit qu'aux rogatons et à la peau toute sèche que j'ai appris sa mésaventure sur l'autoroute et l'étouffement de l'affaire par sa poivrote. Le lendemain, matin, sans doute de peur de se faire pincer, il me donne une pelle et une pioche pour creuser à côté de son capharnaüm soit disant pour mettre des fleurs pour le printemps. En réalité, il était en train de retirer un stock de saloperies chimique de la cabane de mon amie Cookie qui était hospitalisée pour une violente gastro-entérite dont les médecins n'arrivaient pas à trouver la cause. Le fait est simple, c'étaient les émanations de ses produits artisanaux qui la contaminaient. Donc toute la journée, j'ai creusé, creusé, creusé pour me retrouver à manger du pain rassis et un bol d'eau croupie. Lui, il passait son temps à picoler, manger et téléphoner à sa soûlarde pour lui donner l'avancement de son travail qui était en fait le moins, celui d'un pauvre força. Dans l'après-midi, sa comparse est venue avec la Dacia de la gendarmerie et elle est tombé dans le trou. Je ne vous fais pas de dessin. Pépère, harnais corde et redressage carrosserie. Elle m'avait emmené des cotes de porc. Heureusement, elle au moins n'a pas le cœur aussi dur que les obus qu'il trafique. J'ai su par la suite que la voiture avait été contaminée. Toute la brigade a eu la gastro-entérite et comme, il avait reçu le préfet l'après-midi, il l'a refilé à toute la région, car il était en campagne électorale et naviguait beaucoup de commune en commune. Voilà comment un par terre de fleur qui n'a pas été semé donne des fleurs totalement inconnues depuis ce temps. C'est Tchernobyl là-dessous et attendez la suite...
- Hé bien l'autre barbu anthropophage ne se serait-il pas fait les dents sur ma roue, je ne veux pas croire qu'un pneu dégonflé peut se mettre en loque comme ça, ce n'est pas possible.
Elle se dirigea directement vers le pape et lui mit une grosse claque sur le dos.
- Alors vieux singe, regarde qui est là. Oui ta pote sœur Mathilde. Alors que fais-tu, tu donnes des conseils à Mike pour le choix de son petit bombons de cette nuit parmi ces gamins lol. Tu ne changeras jamais. C'est quoi cette estrade, on fait quoi ici, on organise un concert privé pour sœur Mathilde.
Mike la regarda les pommettes toutes rouge. Sans doute qu'il fut offusqué des propos de la nonne. Il ne savait trop pas quoi répondre. Il dit aux enfants de se reposer du sommeil des justes pendant qu'il s'entretenait avec sa nouvelle invitée qu'il avait brièvement aperçue à l'atac non loin du canal. Le pape regarda sœur Mathilde et lui répondit.
- Sœur Mathilde comment allez-vous, alors toujours cinq grammes d'alcool par doigt de pied mort de rire. Nous préparerons actuellement la représentation d'une pièce de théâtre. Les enfants que vous avez vus vont exécuter une œuvre très chaste de Guillaume Apollinaire, les onze mille verges. Comme vous pouvez le voir monsieur le ministre n'est pas avec nous. Il est resté à la brasserie du cul roux un établissement de renom que possède mon père spirituel, Pépère. La pièce sera jouée demain pour la première, ensuite, je vais faire une allocution de bienvenue pour monsieur le ministre, celui-ci fera après une déclaration officielle pour le sacre de Pépère et de son coéquipier Lolo qui auront une médaille chacun pour service rendu à la nation. Pour Pépère, trois médailles pour les actes héroïques qu'il a faits le long du canal devant mes yeux.
- Quel programme, s'exclama sœur Mathilde. Vous avez du sacré matériel de sonorisation. Mais ce n'est pas un amplificateur MARANTZ PM5005, vous ne vous refusez rien. Le diapason d'or en pure classe A. Attendez ça me donne une idée, il y a un port USB dessus. Du matériel comme ça et une scène vous allez voir de quoi je suis capable.
- Vous vous y connaissez dans ce genre de matériel, lui répondit le pape.
- Bien sûr, j'étais dj dans ma jeunesse et j'ai mixé avec David Grattemoi et Teïsto des sample de Sœur Sourit le chouchou du père Dominique. Disant cela, elle sortit un câble USB de son sac à main et brancha son ipomme dessus ;
elle posa le téléphone sur le bord de la scène et monta dessus. Elle alluma l'ampli et lança la musique. Elle mit Beat de Michael Jackson. Elle commença à danser et la foule était en délire. Le pape ne voulant pas resté dans l'ombre monta avec elle prit le micro et reprit sur la voix de King. Just beat it, beat it, beat it, beat it et il se mit à danser le moon-walk. La foule était dans un état de transe totale.
Pendant ce temps, Pépère assis sur un pliant et pattes croisées sirotant son verre de lait relatait les faits de son maître.
- Donc, il me dit une fois dans son gourbi qu'il revient de Lourdes et qu'il a ramené des victuailles. Mon cœur a cessé de battre à cet instant. J'étais en admiration devant un bocal de garbure et une saucisse sèche. C'est d'ailleurs le soir de son orgie alimentaire où je n'ai eu le droit qu'aux rogatons et à la peau toute sèche que j'ai appris sa mésaventure sur l'autoroute et l'étouffement de l'affaire par sa poivrote. Le lendemain, matin, sans doute de peur de se faire pincer, il me donne une pelle et une pioche pour creuser à côté de son capharnaüm soit disant pour mettre des fleurs pour le printemps. En réalité, il était en train de retirer un stock de saloperies chimique de la cabane de mon amie Cookie qui était hospitalisée pour une violente gastro-entérite dont les médecins n'arrivaient pas à trouver la cause. Le fait est simple, c'étaient les émanations de ses produits artisanaux qui la contaminaient. Donc toute la journée, j'ai creusé, creusé, creusé pour me retrouver à manger du pain rassis et un bol d'eau croupie. Lui, il passait son temps à picoler, manger et téléphoner à sa soûlarde pour lui donner l'avancement de son travail qui était en fait le moins, celui d'un pauvre força. Dans l'après-midi, sa comparse est venue avec la Dacia de la gendarmerie et elle est tombé dans le trou. Je ne vous fais pas de dessin. Pépère, harnais corde et redressage carrosserie. Elle m'avait emmené des cotes de porc. Heureusement, elle au moins n'a pas le cœur aussi dur que les obus qu'il trafique. J'ai su par la suite que la voiture avait été contaminée. Toute la brigade a eu la gastro-entérite et comme, il avait reçu le préfet l'après-midi, il l'a refilé à toute la région, car il était en campagne électorale et naviguait beaucoup de commune en commune. Voilà comment un par terre de fleur qui n'a pas été semé donne des fleurs totalement inconnues depuis ce temps. C'est Tchernobyl là-dessous et attendez la suite...
