À l'entrée de Mornay les hommes étaient tous extrêmement fatigués des soins reçus. Les pompiers les avaient soignés et donnés à chacun son verre de sérum. Le brigadier estima qu'étant donné c'est lui qui commandait de donner à chaque homme et femme un litre de sérum à titre préventif. C'est ainsi qu'ils burent un litre du breuvage gouleyant intitulé, la villageoise. Après ces soins administrés, chacun était las. L'un des hommes vit derrière la palissade qui longeait la route deux caravanes qui étaient au milieu des voitures. C'était la casse automobile et ces rebuts étaient là en attente de destruction. Le mot fut donné par l'un d'eux de forcer le grillage et de récupérer ces deux caravanes pour s'en faire un abri de repos le long de la route. Le brigadier Tatouvu, n'était pas d'accord avec eux, car il disait que cela était illégal. Après réflexion et une nouvelle bouteille de vin ingurgité, il dit aux hommes de les prendre, qu'il dirait au propriétaire qu'elles ont été réquisitionnées. C'est ainsi que le campement sauvage démarra le long de la route.
Au loin, la sœur et l'homme étaient sur le point de partir chez un professionnel pour faire dépanner la voiture de sœur Mathilde. Elle ne voulait pas que l'homme y regarde à nouveau, car elle avait peur qu'il lui arrive encore à une avarie. L'huissier était serein, malgré que la tête lui tournait toujours. Il demanda à la sœur.
- Qu'êtes-vous donc venu faire ici, en résumé de ce que je ne sais point ?
- C'est simple Thomas, je suis venue à Sancoins pour remettre au vieux rhinocéros mal brossé, un cadeau du père Dominique. Je vous explique, le vieux bouc, c'est le pape et le père Dominique, c'est un curé ringard qui écoute de l'accordéon et regarde des concerts de chants grégoriens. J'ai bien essayé de lui faire écouter du rap, mais il n'a pas accroché. Le cadeau est une espèce de tricot sur-mesure où il y a l'emplacement pour le ventre et l'os ventral du vieux sagouin. Pour être franche, on ne risque pas de lui voler, car quiconque le mettrait se retrouverait avec le surplus qui pend dans le vide. J'ai donc amené ce cadeau pourri et arrivé sur place Dieu m'a envoyé un SMS pour me dire que la commune était attaquée par des extraterrestres et je l'ai libéré.
- Vous ma sœur, vous avez combattu des extraterrestres. Je suis impressionné.
- Oui, que je vous explique. Voilà les pirates étaient au-dessus de la commune et ils arrivaient non pas de l'espace, mais par le milieu d'un rond-point. Il faut savoir qu'ils étaient cachés ici depuis très longtemps sous terre et se sont décidé d'un coup à nous envahir. Pour commencer, ils ont aspergé la gendarmerie avec un produit nauséabond et ensuite, ils ont perturbé les radios, les téléphones et les télévisions. Dieu m'a appelé, car il m'a dit qu'il en avait peur. En fait, c'est qu'il était au pieu avec une blonde lol. Donc, le soir venu, je suis allée au rond-point déguisée en bouteille. Pour situer la chose sachez qu'ils allaient régulièrement à Atac chercher du vin déguisés en enfants. La combine a été découverte par un curé qui est vers le canal pour une représentation. Oui, c'est à cet endroit que Pépère va être glorifié, je vous en parlerais. Donc ce brave curé parlait innocemment avec un petit garçon et il a fait tombé une pièce qui est entrée dans le chandail de l'enfant et en la cherchant, il a vu et compris. C'était une créature avec une peau de lézard. Donc sachant qu'ils buvaient du vin, je suis arrivée déguisée en bouteille dans la soucoupe volante. Les monstres étaient assez petits et avaient des dents en fer acérées de lames d'Ivoire. Des griffes terrifiantes et des mains avec huit griffes à chacune. C'est avec force que je les aie combattus. Je les ai tous abîmés et ils ont donné l'ordre au autre de partir. Ils ont vu à qui ils avaient à faire. Voilà Thomas, c'est la vérité. Une bonne sœur ne ment jamais.
- Je suis impressionné de votre force ma sœur, lui répondit l'huissier.
En plein milieu de nulle part Elchatponne était maintenant persuadé que sa liberté finissait ici. Il réussit à s'introduire dans un vieux bureau désaffecté et brancha son téléphone. Il avait dans son chaventre le chargeur et les accessoires ainsi que les écouteurs. Il les sortit en prévision d'appeler les gendarmes. Il resta un moment silencieux et fut surpris par la sonnerie SMS. Il s'empressa de la couper et mit le contact en liste noire. D'ailleurs maintenant, il s'en moquait d'un œil. Au bout d'une demie heure qui lui parut une éternité, il vit qu'il avait assez de batterie. Il se cacha sous le bureau et fit la recherche du numéro et sans hésiter appuya sur le lien téléphoner. Il patienta un moment et une personne prit son appel.
- Bonjour, gendarmerie nationale, que pouvons nous faire pour vous.
- Voilà, je vous explique, je suis tombé sur une bande de terroristes qui veulent assassiner le père Noël.
- Pouvez-vous me donner plus de renseignements s'il vous plaît sur l'endroit exact.
- Je ne sais pas l'endroit, je suis un chat bandit et je me suis évadé d'un fourgon cellulaire. Je suis venu me cacher ici et je suis tombé sur des malfaiteurs qui préparent cet attentat.
- Veuillez activer la position GPS sur votre mobile.
- Oui, je le fais de suite.
- C'est bon nous vous avons localisé, ne bougez pas nous arrivons.
Elchatponne était rassuré, même s'il savait qu'il allait être arrêté.
À Paris la situation commençait à s'assainir. Les nourrissons étaient tous chez eux en train de maltraiter leurs parents comme à l'accoutume. Les chats rentrés dans leurs maison pour manger et dormir. Lolo arriva à l'élysée alors que le Doc montait dans le taxi qui l'attendait depuis quarante cinq minutes. Il vit Coin-coin et Pêcheur et partit vers eux. Entre temps une équipe de nettoyage était venu assainir les lieux.
À Paris, la situation commençait à s'assainir. Les nourrissons étaient tous chez eux en train de maltraiter leurs parents comme à l'accoutume. Les chats rentrés dans leur maison pour manger et dormir. Lolo arriva à l'élysée alors que le Doc montait dans le taxi qui l'attendait depuis quarante-cinq minutes. Il vit Coin-coin et Pêcheur et partit vers eux. Entre temps, une équipe de nettoyage était venue assainir les lieux.
- Chalut les copains, ça va.
- Toc toc toc, ça n'a pas été évident, mais on y est arrivé toc toc toc.
- Fle fle fle, Pêcheur n'a pas abîmé son bec fle fle fle. Les bébés ont été sages avec lui fle fle fle. Et toi Lolo.
- Je suis arrivé à maîtriser les chats qui étaient sous les ordres d'un monstre que j'aie dû terrassé. La bête faisait au moins quatre mètres de hauteur et avaient sur la queue des aiguilles. Ses pattes étaient armées de griffes de t-rex et ses dents étaient en titane. Ce fut un dur combat et ma queue me fait mal à présent. Dans le métro, j'ai du aussi combattre des terroristes, enfin un détail, ils étaient trente, je les ai muselés avec du scotch. Où est Pépère ?
- Toc toc toc, il est avec le président toc toc toc. Ils vont descendre dans pas longtemps et l'on va allez voir les nez rouges toc toc toc.
L'homme d'état écoutait Pépère. Même s'il savait que ces histoires étaient quelque peu imaginaires cela lui faisait du bien de les écouter et elles le distrayaient. Il n'était pas trop pressé d'aller au feu et proposa un bol de lait à Pépère avant de partir.
- Cela est une bonne idée, vous me donnerez avec une cuisse de poulet. Une fois restaurées, nous pourrons y aller.
- Le lait, c'est excellent pour la santé, repris le Président. Vous m'en porterez un verre, demanda-t-il au chef de cabinet qui faisait le service à défaut de laquais.
- C'est moi qui l'ai inventé, lol. Répondit Pépère.
- Comment ça inventé ?
- le verre, c'est moi qui l'aie inventé
- Ha bon, vous l'avez inventé, c'est épatant ça.
- Oui Laissez, moi, vous l'expliquez. À l'origine, les hommes faisaient des récipients avec de l'herbe tressée. Les cafés servaient donc à boire dedans et les patrons de bar étaient milliardaires. La boisson passait à travers et pour en boire un, il fallait en boire dix. Dans les réceptions, il n'était pas rare de voir les convives repartir assoiffés. Les jours de coupe du monde de foot dans les grottes étaient pénibles, car la bière coulait partout et après, c'était tout collant. Cela enrichissait les marchands de produits de nettoyage pour les sols en pierres. Mais le problème était grave et mondial. Un jour Nicolas vient me voir et me dit. Oui, votre ancien ministre est un de mes amis lol. Donc, il me dit, Pépère notre espèce est menacée. Les hommes de la préhistoire sont tous en train de mourir de déshydratation. Toi l'inventeur du suppositoire électronique des raviolis au goût de nicotine, que pouvons nous faire ? Rien que je lui dis, c'est normal, car je vais inventer le verre bientôt dans leur époque. Ha oui, qu'il me dit, je comprends, j'ai dû remonter le temps avant que tu ne l'inventes.
- Comment remonter le temps s'étonnait le président.
- Oui avec ma Chatlaureane. Il était parti avec Michael visiter son parc à mammouths poilus de sancerre et on été trop loin dans le temps.
- Pépère vous être un génie.
Au loin, la sœur et l'homme étaient sur le point de partir chez un professionnel pour faire dépanner la voiture de sœur Mathilde. Elle ne voulait pas que l'homme y regarde à nouveau, car elle avait peur qu'il lui arrive encore à une avarie. L'huissier était serein, malgré que la tête lui tournait toujours. Il demanda à la sœur.
- Qu'êtes-vous donc venu faire ici, en résumé de ce que je ne sais point ?
- C'est simple Thomas, je suis venue à Sancoins pour remettre au vieux rhinocéros mal brossé, un cadeau du père Dominique. Je vous explique, le vieux bouc, c'est le pape et le père Dominique, c'est un curé ringard qui écoute de l'accordéon et regarde des concerts de chants grégoriens. J'ai bien essayé de lui faire écouter du rap, mais il n'a pas accroché. Le cadeau est une espèce de tricot sur-mesure où il y a l'emplacement pour le ventre et l'os ventral du vieux sagouin. Pour être franche, on ne risque pas de lui voler, car quiconque le mettrait se retrouverait avec le surplus qui pend dans le vide. J'ai donc amené ce cadeau pourri et arrivé sur place Dieu m'a envoyé un SMS pour me dire que la commune était attaquée par des extraterrestres et je l'ai libéré.
- Vous ma sœur, vous avez combattu des extraterrestres. Je suis impressionné.
- Oui, que je vous explique. Voilà les pirates étaient au-dessus de la commune et ils arrivaient non pas de l'espace, mais par le milieu d'un rond-point. Il faut savoir qu'ils étaient cachés ici depuis très longtemps sous terre et se sont décidé d'un coup à nous envahir. Pour commencer, ils ont aspergé la gendarmerie avec un produit nauséabond et ensuite, ils ont perturbé les radios, les téléphones et les télévisions. Dieu m'a appelé, car il m'a dit qu'il en avait peur. En fait, c'est qu'il était au pieu avec une blonde lol. Donc, le soir venu, je suis allée au rond-point déguisée en bouteille. Pour situer la chose sachez qu'ils allaient régulièrement à Atac chercher du vin déguisés en enfants. La combine a été découverte par un curé qui est vers le canal pour une représentation. Oui, c'est à cet endroit que Pépère va être glorifié, je vous en parlerais. Donc ce brave curé parlait innocemment avec un petit garçon et il a fait tombé une pièce qui est entrée dans le chandail de l'enfant et en la cherchant, il a vu et compris. C'était une créature avec une peau de lézard. Donc sachant qu'ils buvaient du vin, je suis arrivée déguisée en bouteille dans la soucoupe volante. Les monstres étaient assez petits et avaient des dents en fer acérées de lames d'Ivoire. Des griffes terrifiantes et des mains avec huit griffes à chacune. C'est avec force que je les aie combattus. Je les ai tous abîmés et ils ont donné l'ordre au autre de partir. Ils ont vu à qui ils avaient à faire. Voilà Thomas, c'est la vérité. Une bonne sœur ne ment jamais.
- Je suis impressionné de votre force ma sœur, lui répondit l'huissier.
En plein milieu de nulle part Elchatponne était maintenant persuadé que sa liberté finissait ici. Il réussit à s'introduire dans un vieux bureau désaffecté et brancha son téléphone. Il avait dans son chaventre le chargeur et les accessoires ainsi que les écouteurs. Il les sortit en prévision d'appeler les gendarmes. Il resta un moment silencieux et fut surpris par la sonnerie SMS. Il s'empressa de la couper et mit le contact en liste noire. D'ailleurs maintenant, il s'en moquait d'un œil. Au bout d'une demie heure qui lui parut une éternité, il vit qu'il avait assez de batterie. Il se cacha sous le bureau et fit la recherche du numéro et sans hésiter appuya sur le lien téléphoner. Il patienta un moment et une personne prit son appel.
- Bonjour, gendarmerie nationale, que pouvons nous faire pour vous.
- Voilà, je vous explique, je suis tombé sur une bande de terroristes qui veulent assassiner le père Noël.
- Pouvez-vous me donner plus de renseignements s'il vous plaît sur l'endroit exact.
- Je ne sais pas l'endroit, je suis un chat bandit et je me suis évadé d'un fourgon cellulaire. Je suis venu me cacher ici et je suis tombé sur des malfaiteurs qui préparent cet attentat.
- Veuillez activer la position GPS sur votre mobile.
- Oui, je le fais de suite.
- C'est bon nous vous avons localisé, ne bougez pas nous arrivons.
Elchatponne était rassuré, même s'il savait qu'il allait être arrêté.
À Paris la situation commençait à s'assainir. Les nourrissons étaient tous chez eux en train de maltraiter leurs parents comme à l'accoutume. Les chats rentrés dans leurs maison pour manger et dormir. Lolo arriva à l'élysée alors que le Doc montait dans le taxi qui l'attendait depuis quarante cinq minutes. Il vit Coin-coin et Pêcheur et partit vers eux. Entre temps une équipe de nettoyage était venu assainir les lieux.
À Paris, la situation commençait à s'assainir. Les nourrissons étaient tous chez eux en train de maltraiter leurs parents comme à l'accoutume. Les chats rentrés dans leur maison pour manger et dormir. Lolo arriva à l'élysée alors que le Doc montait dans le taxi qui l'attendait depuis quarante-cinq minutes. Il vit Coin-coin et Pêcheur et partit vers eux. Entre temps, une équipe de nettoyage était venue assainir les lieux.
- Chalut les copains, ça va.
- Toc toc toc, ça n'a pas été évident, mais on y est arrivé toc toc toc.
- Fle fle fle, Pêcheur n'a pas abîmé son bec fle fle fle. Les bébés ont été sages avec lui fle fle fle. Et toi Lolo.
- Je suis arrivé à maîtriser les chats qui étaient sous les ordres d'un monstre que j'aie dû terrassé. La bête faisait au moins quatre mètres de hauteur et avaient sur la queue des aiguilles. Ses pattes étaient armées de griffes de t-rex et ses dents étaient en titane. Ce fut un dur combat et ma queue me fait mal à présent. Dans le métro, j'ai du aussi combattre des terroristes, enfin un détail, ils étaient trente, je les ai muselés avec du scotch. Où est Pépère ?
- Toc toc toc, il est avec le président toc toc toc. Ils vont descendre dans pas longtemps et l'on va allez voir les nez rouges toc toc toc.
L'homme d'état écoutait Pépère. Même s'il savait que ces histoires étaient quelque peu imaginaires cela lui faisait du bien de les écouter et elles le distrayaient. Il n'était pas trop pressé d'aller au feu et proposa un bol de lait à Pépère avant de partir.
- Cela est une bonne idée, vous me donnerez avec une cuisse de poulet. Une fois restaurées, nous pourrons y aller.
- Le lait, c'est excellent pour la santé, repris le Président. Vous m'en porterez un verre, demanda-t-il au chef de cabinet qui faisait le service à défaut de laquais.
- C'est moi qui l'ai inventé, lol. Répondit Pépère.
- Comment ça inventé ?
- le verre, c'est moi qui l'aie inventé
- Ha bon, vous l'avez inventé, c'est épatant ça.
- Oui Laissez, moi, vous l'expliquez. À l'origine, les hommes faisaient des récipients avec de l'herbe tressée. Les cafés servaient donc à boire dedans et les patrons de bar étaient milliardaires. La boisson passait à travers et pour en boire un, il fallait en boire dix. Dans les réceptions, il n'était pas rare de voir les convives repartir assoiffés. Les jours de coupe du monde de foot dans les grottes étaient pénibles, car la bière coulait partout et après, c'était tout collant. Cela enrichissait les marchands de produits de nettoyage pour les sols en pierres. Mais le problème était grave et mondial. Un jour Nicolas vient me voir et me dit. Oui, votre ancien ministre est un de mes amis lol. Donc, il me dit, Pépère notre espèce est menacée. Les hommes de la préhistoire sont tous en train de mourir de déshydratation. Toi l'inventeur du suppositoire électronique des raviolis au goût de nicotine, que pouvons nous faire ? Rien que je lui dis, c'est normal, car je vais inventer le verre bientôt dans leur époque. Ha oui, qu'il me dit, je comprends, j'ai dû remonter le temps avant que tu ne l'inventes.
- Comment remonter le temps s'étonnait le président.
- Oui avec ma Chatlaureane. Il était parti avec Michael visiter son parc à mammouths poilus de sancerre et on été trop loin dans le temps.
- Pépère vous être un génie.
