Sybage laissa le Pépère au milieu de l'allée et partit à toute vitesse de l'autre côté de la haie pour voir si elle ne voyait pas turbo. Elle s'arrêta pour voir l'état du réseau et se rendit compte qu'il était revenu. Elle consulta son SMS et vit que Lolo l'avait contacté plusieurs fois sans aucun succès. Son cœur se mit à battre très fort, car son chatmoureux lui avait envoyé plein de pensée douceur et plein de ,je t'aime. Elle traversa la route après avoir répondu et lui dit qu'il ne s'inquiète pas pour elle, les soucoupes avaient disparues, l'heure semblait marcher comme, il faut, donc tout était normal. Elle écouta la voix de son cousin et son sempiternel monologue. Lui aussi vit sa cousine et sortit de sa cachette en roulant les mécaniques.
- Maman moi plus peur, maman moi plus peur, yes, tu vas bien ma cousine adorée. Tu me cherches peut-être ?
- Oui, je te cherche depuis un moment, car j'étais inquiète pour toi que faisais tu ?
- Hé bien, voilà, j'ai été embauché par les hommes en fasse qui sont des agents du FBI pour mener mon enquête sur les extraterrestres et sur un drôle de chat noir qui se prénomme Momo. J'ai découvert qu'il était un complice du trafiquant d'armes d'à côté. Concernant les soucoupes volantes, j'ai lancé un énorme lasso dessus et ensuite grâce à mes pattes hypers puissantes, je les ai tiré comme un cerf-volant et les ai renvoyé dans l'espace. Paraît-il que mon patron, Pépère premier serait dans les parages pour avoir mon rapport complet. Tu vois cousine, tu peux être fière de ton cousin chéri.
- Bon écoute Turbo, le fameux Pépère, je l'ai croisé dans l'allée derrière. Il m'a carrément dragué. Bon, je me moque de ses avances. Mon chatmoureux, c'est mon super méga Lolo qui est à Sancoins pour surveiller et garder le pape. Voilà mon petit Turbo. Bon, je rentre à la maison.
Cybage repartit en direction de chez elle et elle relut les messages de son chatmoureux au moins vingt fois. Turbo lui resta dans la haie un moment et se décida à aller voir ce fameux Pépère dont tout le monde parlait.
Le Pépère se dirigea vers le campement des Américains. L'un des agents avec ses lunettes infrarouges le reconnut. Il partit immédiatement prévenir son chef qui parlait parfaitement le français. L'homme sortit de sa tente et se dirigea directement vers ce chat qu'il connaissait de suivre sa chaîne à la télévision.
- Hello cats heroes, bonjour monsieur le chat héros, nous vous attendions. Nous avons besoin de vous pour capturer le fucking horse Android et analyser sa mémoire pour voir si elle est complice avec le trafiquant d'armes de destruction massive qui est à côté. Nous savons que son statut de poète est une couverture. Nous savons aussi qu'il écoute la messe à fond dans une voiture de sport qu'il pousse à deux cent vingt kilomètres heures déguisé en curé en revêtant une aube. Nous savons aussi qu'il fait des messes noires, des orgies alcooliques, des orgies alimentaires, que sa compagne est gendarme et qu'elle couvre ses agissements avec l'aide d'un haut gradé qui serait alcoolique comme eux deux et le frère d'un patron de bar qui se nomme Marc. Nous avions besoin de vous aussi pour débusquer les extraterrestres qui se sont en aller sans que nous en connaissions les raisons. Voilà monsieur cats heroes, suivez moi dans ma tente, s'il vous plaît et dites moi tout ce que vous savez.
Le Pépère suivit l'homme qui lui proposa une boisson une fois arrivé sous le barnum. Il prit un verre de lait et s'assit sur une chaise de campement. Il se lissa les moustaches et croisa les pattes pour mettre en avant ses Nike.
- Hé bien, je vais essayer de répondre à vos questions. Je sais qu'ici, je ne suis pas tenu au secret de mon statut d'agent secret international. Déjà, sachez que la fucking horse Android est une amie. Elle n'a rien à voir avec mon alcoolique qui habite à côté. Bon, vous avez peut-être remarqué que sa maison put le caca. La raison en est très simple. Le trafiquant d'à côté qui est mon maître cache dans sa maison des armes bactériologiques et ses saloperies lui donne la gastro-entérite. J'ai dû désinfecter plusieurs fois son habitat par pure amitié. C'est une super amie, et je fais souvent de la voiture dans son champ, car ça l'amuse et elle voulait savoir comment conduit un pilote professionnel. Oui, mon surnom est Chatmareur. La deuxième bête qui est avec elle est une amie à mon coéquipier Lolo qui est comme moi plusieurs fois médaillé de guerre pour ses missions antiterroristes. Concernant mon poivrot, je confirme qu'il se déguise en curé pour rouler à deux cent kilomètres heures avec sa xsara vts qu'il a volé par ruse à Sébastien Loeb. Je précise qu'il est aussi en train de la trafiquer pour en faire un monstre de voiture à l'aide d'un moteur encore plus puissant. Concernant celle qui est dans l'allée, il m'a mis au travail dessus pour changer le moteur. Je précise que c'est moi qui aie ramené cette auto en la tirant avec une corde harnachée à mon corps. C'est sa soûlarde qui a détruit le moteur en poursuivant en marche arrière un délinquant de la route alors qu'elle avait elle-même cinq grammes de sang par litre d'alcool dans le corps. Et c'est ainsi qu'elle a pris en chasse un pauvre automobiliste qui roulait a soixante-dix-neuf kilomètres heures. Oui, elle avait la vision brouillée et elle a lu quatre-vingt-dix-sept et elle est partit à ses trousses en reculant. Concernant le poil d'éléphant dégrossi à la vodka artisanale, je confirme son trafic d'armes. Il a même d'ailleurs perdu une ogive sur la commune une fois en revenant d'Irak...
La suite demain...
- Maman moi plus peur, maman moi plus peur, yes, tu vas bien ma cousine adorée. Tu me cherches peut-être ?
- Oui, je te cherche depuis un moment, car j'étais inquiète pour toi que faisais tu ?
- Hé bien, voilà, j'ai été embauché par les hommes en fasse qui sont des agents du FBI pour mener mon enquête sur les extraterrestres et sur un drôle de chat noir qui se prénomme Momo. J'ai découvert qu'il était un complice du trafiquant d'armes d'à côté. Concernant les soucoupes volantes, j'ai lancé un énorme lasso dessus et ensuite grâce à mes pattes hypers puissantes, je les ai tiré comme un cerf-volant et les ai renvoyé dans l'espace. Paraît-il que mon patron, Pépère premier serait dans les parages pour avoir mon rapport complet. Tu vois cousine, tu peux être fière de ton cousin chéri.
- Bon écoute Turbo, le fameux Pépère, je l'ai croisé dans l'allée derrière. Il m'a carrément dragué. Bon, je me moque de ses avances. Mon chatmoureux, c'est mon super méga Lolo qui est à Sancoins pour surveiller et garder le pape. Voilà mon petit Turbo. Bon, je rentre à la maison.
Cybage repartit en direction de chez elle et elle relut les messages de son chatmoureux au moins vingt fois. Turbo lui resta dans la haie un moment et se décida à aller voir ce fameux Pépère dont tout le monde parlait.
Le Pépère se dirigea vers le campement des Américains. L'un des agents avec ses lunettes infrarouges le reconnut. Il partit immédiatement prévenir son chef qui parlait parfaitement le français. L'homme sortit de sa tente et se dirigea directement vers ce chat qu'il connaissait de suivre sa chaîne à la télévision.
- Hello cats heroes, bonjour monsieur le chat héros, nous vous attendions. Nous avons besoin de vous pour capturer le fucking horse Android et analyser sa mémoire pour voir si elle est complice avec le trafiquant d'armes de destruction massive qui est à côté. Nous savons que son statut de poète est une couverture. Nous savons aussi qu'il écoute la messe à fond dans une voiture de sport qu'il pousse à deux cent vingt kilomètres heures déguisé en curé en revêtant une aube. Nous savons aussi qu'il fait des messes noires, des orgies alcooliques, des orgies alimentaires, que sa compagne est gendarme et qu'elle couvre ses agissements avec l'aide d'un haut gradé qui serait alcoolique comme eux deux et le frère d'un patron de bar qui se nomme Marc. Nous avions besoin de vous aussi pour débusquer les extraterrestres qui se sont en aller sans que nous en connaissions les raisons. Voilà monsieur cats heroes, suivez moi dans ma tente, s'il vous plaît et dites moi tout ce que vous savez.
Le Pépère suivit l'homme qui lui proposa une boisson une fois arrivé sous le barnum. Il prit un verre de lait et s'assit sur une chaise de campement. Il se lissa les moustaches et croisa les pattes pour mettre en avant ses Nike.
- Hé bien, je vais essayer de répondre à vos questions. Je sais qu'ici, je ne suis pas tenu au secret de mon statut d'agent secret international. Déjà, sachez que la fucking horse Android est une amie. Elle n'a rien à voir avec mon alcoolique qui habite à côté. Bon, vous avez peut-être remarqué que sa maison put le caca. La raison en est très simple. Le trafiquant d'à côté qui est mon maître cache dans sa maison des armes bactériologiques et ses saloperies lui donne la gastro-entérite. J'ai dû désinfecter plusieurs fois son habitat par pure amitié. C'est une super amie, et je fais souvent de la voiture dans son champ, car ça l'amuse et elle voulait savoir comment conduit un pilote professionnel. Oui, mon surnom est Chatmareur. La deuxième bête qui est avec elle est une amie à mon coéquipier Lolo qui est comme moi plusieurs fois médaillé de guerre pour ses missions antiterroristes. Concernant mon poivrot, je confirme qu'il se déguise en curé pour rouler à deux cent kilomètres heures avec sa xsara vts qu'il a volé par ruse à Sébastien Loeb. Je précise qu'il est aussi en train de la trafiquer pour en faire un monstre de voiture à l'aide d'un moteur encore plus puissant. Concernant celle qui est dans l'allée, il m'a mis au travail dessus pour changer le moteur. Je précise que c'est moi qui aie ramené cette auto en la tirant avec une corde harnachée à mon corps. C'est sa soûlarde qui a détruit le moteur en poursuivant en marche arrière un délinquant de la route alors qu'elle avait elle-même cinq grammes de sang par litre d'alcool dans le corps. Et c'est ainsi qu'elle a pris en chasse un pauvre automobiliste qui roulait a soixante-dix-neuf kilomètres heures. Oui, elle avait la vision brouillée et elle a lu quatre-vingt-dix-sept et elle est partit à ses trousses en reculant. Concernant le poil d'éléphant dégrossi à la vodka artisanale, je confirme son trafic d'armes. Il a même d'ailleurs perdu une ogive sur la commune une fois en revenant d'Irak...
La suite demain...
