Elchatponne dans sa prison faisait en boucle toujours la même chose et il croyait devenir fou. Un œil était revenu vers la maison. Le soleil, pour un mois de décembre était brûlant et cela m'étonnait et L'intriguait. Le poète qui était venu voir ce qui se passait dans le champ était en pleine altercation avec les Américains.
- Que faites vous ici à importuner ces pauvres chevaux. Qui êtes vous avec ces combinaisons antinucléaires, vous vous croyez où c'est une propriété privé ici !
- Nous, êtres des Américains et vouloir capturer the fucking horse Android. Vous terroriste, nous savoir, vous cachez armes chimiques et complice avec horse Android. Vous rentrez chez vous et enlever la voiture allée qui nous pas voir chez trafiquant vous.
Le poète était hors de lui et ne comprenait qu'à moitié ce que disaient ces hommes qui venaient importuner sa tranquillité. Il ne voulut pas en savoir plus et retourna voir Cybage dans la cabane. Il prit son téléphone et fit un numéro.
- Oui chérie, c'est moi. C'est à n'y rien comprendre. Les hommes dehors sont des Américains. J'espère que tu auras mon message, je vais aller à Sancoins pour voir s'il y a du réseau. D'accord plus de réseaux à présent bon je me demande ce qui se passe, j'ai juste eu le temps de laisser le message espérons que bébé chat l'aura eu.
De l'autre côté de la haie Momo avait écouté la voix de son maître et se demandait aussi ce qui se passait dans le champ de la jument. Il décida de parler un peu avec turbo malgré qu'il ne l'appréciait guère.
- Monsieur Turbo savez-vous ce qui ce passe de l'autre côté de cette haie. Cela est très irritant pour moi qui sied à ma tranquillité.
- Hé bien c'est le Pépère qui a fait venir ces hommes de l'espace. C'est le chat le plus connu de l'univers. J'ai parlé avec les extraterrestres, ils m'ont affirmé qu'il est sur terre depuis au moins dix mille ans et qu'il a érigé de ses pattes nues les pyramides égyptiennes, les temples incas, creusé les océans, dresser des vélociraptor, terrasser des t-rex. Voilà un résumé, car il nous faudrait une encyclopédie pour tout relater.
Momo le regarda d'un air totalement décontenancé et il répondit.
- Monsieur Turbo, malgré la politesse , dont je fais usage. Laissez-moi vous dire que votre mythomanie me laisse totalement indifférent. Je m'en vais de ce pas rejoindre mon maître de l'autre côté et vous laisse à vos sempiternelles rêveries.
Momo repartit vers la maison pour emprunter un autre chemin discret qui menait chez son maître.
À la brasserie, le Pépère était totalement décontracté et le ministre l'incitait de ses félicitations à continuer ses histoires étranges. Le ministre n'en revenait toujours pas et il dit à Pépère.
- Vous avez vu la tête du pape. Il m'a fait penser au yéti.
- C'est un ami à moi, et ma création. - Le pape votre création ?
- Non le yéti
- Le Yéti, un ami ! S'étonna le ministre.
- Oui laisser moi vous expliquer. Voilà quatre mille ans avant la naissance de mon fils une bande internationale de malfrats avaient inventé des fausses roues de train et de voitures. La bande sévissait sur le Web et tout les constructeurs se faisaient avoir. En fait, une bande organisée volait les récoltes de lentilles au Népal pour les contrefaçons faux métaux pour faire les fausses roues. Ils peignaient les lentilles une fois réduites en poudre pour leur donner l'aspect du métal. Moi à l'époque, j'étais là-bas bas pour diriger un laboratoire de recherche sur le nucléaire. À l'époque, j'avais chalauréanné Barack Obama pour diriger le Népal. Un jour, il vient me voir et me dit.
- salut ça va Pépère, au fait, tu m'as fait ma SD des musiques de ton ipomme je les kiffe trop, bref, j'ai un grave problème à résoudre ici. Voilà une bande de malfaiteurs pille nos récoltes de lentilles et le pays meurt de faim, Pépère gloire des Incas inventeur du rap pour Louis quatorze, que pouvons nous faire ?J'ai alors mené mon enquête. Je me suis déguisé en plan de lentilles et attendu des nuits entières sans résultat. J'ai ensuite élevé des plans de lentilles et leur ai appris à faire des photos de nuit pour que je sache qui faisait ça. J'ai eu de très bons résultats et j'ai vu la tête de ces hommes. C'étaient des malfrats de la pègre chinoise et j'ai eu peur des représailles. Alors j'ai créé la bestiole, le Yéti qui a chassé les bandits qui venaient voler nos récoltes. En fait c'était un singe Android déguisé. Il répondait à mes ordres et à fait un excellent travail. Par la suite, je l'ai transformé en humain une fois sa mission finie. Puis il est venu me voir à la Réunion quand j'aidais César dans l'observation de ses essais nucléaires qu'il réalisait pour devenir le plus grand en cas de conflit. Il était love de Carla Bruni et il voulait lui offrir une rose de diamants. C'est avec les fumées du python de la fournaise que j'ai fait cette fleur. Elle l'a ensuite rencontré et sans que Nicolas ne le sache elle est devenue sa maîtresse.
- Pépère, franchement vous m'épatez, vous êtes simplement impressionnant qu'allons nous faire de vous. Lui répondit le ministre.
- Que faites vous ici à importuner ces pauvres chevaux. Qui êtes vous avec ces combinaisons antinucléaires, vous vous croyez où c'est une propriété privé ici !
- Nous, êtres des Américains et vouloir capturer the fucking horse Android. Vous terroriste, nous savoir, vous cachez armes chimiques et complice avec horse Android. Vous rentrez chez vous et enlever la voiture allée qui nous pas voir chez trafiquant vous.
Le poète était hors de lui et ne comprenait qu'à moitié ce que disaient ces hommes qui venaient importuner sa tranquillité. Il ne voulut pas en savoir plus et retourna voir Cybage dans la cabane. Il prit son téléphone et fit un numéro.
- Oui chérie, c'est moi. C'est à n'y rien comprendre. Les hommes dehors sont des Américains. J'espère que tu auras mon message, je vais aller à Sancoins pour voir s'il y a du réseau. D'accord plus de réseaux à présent bon je me demande ce qui se passe, j'ai juste eu le temps de laisser le message espérons que bébé chat l'aura eu.
De l'autre côté de la haie Momo avait écouté la voix de son maître et se demandait aussi ce qui se passait dans le champ de la jument. Il décida de parler un peu avec turbo malgré qu'il ne l'appréciait guère.
- Monsieur Turbo savez-vous ce qui ce passe de l'autre côté de cette haie. Cela est très irritant pour moi qui sied à ma tranquillité.
- Hé bien c'est le Pépère qui a fait venir ces hommes de l'espace. C'est le chat le plus connu de l'univers. J'ai parlé avec les extraterrestres, ils m'ont affirmé qu'il est sur terre depuis au moins dix mille ans et qu'il a érigé de ses pattes nues les pyramides égyptiennes, les temples incas, creusé les océans, dresser des vélociraptor, terrasser des t-rex. Voilà un résumé, car il nous faudrait une encyclopédie pour tout relater.
Momo le regarda d'un air totalement décontenancé et il répondit.
- Monsieur Turbo, malgré la politesse , dont je fais usage. Laissez-moi vous dire que votre mythomanie me laisse totalement indifférent. Je m'en vais de ce pas rejoindre mon maître de l'autre côté et vous laisse à vos sempiternelles rêveries.
Momo repartit vers la maison pour emprunter un autre chemin discret qui menait chez son maître.
À la brasserie, le Pépère était totalement décontracté et le ministre l'incitait de ses félicitations à continuer ses histoires étranges. Le ministre n'en revenait toujours pas et il dit à Pépère.
- Vous avez vu la tête du pape. Il m'a fait penser au yéti.
- C'est un ami à moi, et ma création. - Le pape votre création ?
- Non le yéti
- Le Yéti, un ami ! S'étonna le ministre.
- Oui laisser moi vous expliquer. Voilà quatre mille ans avant la naissance de mon fils une bande internationale de malfrats avaient inventé des fausses roues de train et de voitures. La bande sévissait sur le Web et tout les constructeurs se faisaient avoir. En fait, une bande organisée volait les récoltes de lentilles au Népal pour les contrefaçons faux métaux pour faire les fausses roues. Ils peignaient les lentilles une fois réduites en poudre pour leur donner l'aspect du métal. Moi à l'époque, j'étais là-bas bas pour diriger un laboratoire de recherche sur le nucléaire. À l'époque, j'avais chalauréanné Barack Obama pour diriger le Népal. Un jour, il vient me voir et me dit.
- salut ça va Pépère, au fait, tu m'as fait ma SD des musiques de ton ipomme je les kiffe trop, bref, j'ai un grave problème à résoudre ici. Voilà une bande de malfaiteurs pille nos récoltes de lentilles et le pays meurt de faim, Pépère gloire des Incas inventeur du rap pour Louis quatorze, que pouvons nous faire ?J'ai alors mené mon enquête. Je me suis déguisé en plan de lentilles et attendu des nuits entières sans résultat. J'ai ensuite élevé des plans de lentilles et leur ai appris à faire des photos de nuit pour que je sache qui faisait ça. J'ai eu de très bons résultats et j'ai vu la tête de ces hommes. C'étaient des malfrats de la pègre chinoise et j'ai eu peur des représailles. Alors j'ai créé la bestiole, le Yéti qui a chassé les bandits qui venaient voler nos récoltes. En fait c'était un singe Android déguisé. Il répondait à mes ordres et à fait un excellent travail. Par la suite, je l'ai transformé en humain une fois sa mission finie. Puis il est venu me voir à la Réunion quand j'aidais César dans l'observation de ses essais nucléaires qu'il réalisait pour devenir le plus grand en cas de conflit. Il était love de Carla Bruni et il voulait lui offrir une rose de diamants. C'est avec les fumées du python de la fournaise que j'ai fait cette fleur. Elle l'a ensuite rencontré et sans que Nicolas ne le sache elle est devenue sa maîtresse.
- Pépère, franchement vous m'épatez, vous êtes simplement impressionnant qu'allons nous faire de vous. Lui répondit le ministre.
