Et là les hommes sont devenus intelligent grâce à mon génie Mr Google le roi de l'univers le pouvoir ancestrale. Bon Mr Google m'a réinventé après. Voilà mon père.
Le chauffeur du ministre était enfin arrivé à décoincer la porte et son patron était dans un état épouvantable. Mouillé de la tête aux pieds et le parfum de tous les voyageurs qui étaient passés avant lui en ce lieu où la solitude demeure.
- Hé bien c'est du chouette, vous êtes dans un état. Que pouvons-nous faire pour vous rendre présentable à présent.
- Triple andouille vous ne voyez pas que j'ai été victime d'un attentat. Quelqu'un a volontairement bloqué la porte sûrement pour me jeter une grenade sur le museau et vous êtes arrivé à temps. Dans le coffre de la voiture il y a ma valise bon on va faire ça discrètement. Vous allez me donner vos habits je prends le volant. Vous montez derrière et je suis votre chauffeur. Enlevez les drapeaux et allons dans un hôtel que je me lave et me change. J'ai des médailles à remettre et je dois être présentable et irréprochable.
- Vous allez médaillez un chat, hihi hihi c'est hallucinant.
- Arrête de rire tête de zizi, ce chat a des super pouvoirs qui ont été confirmé par le Pentagone et le Vatican. Vous aussi vous avez un super pouvoir qu'il faudrait que je confirme au président ça c'est évident.
- Ha bon laissez moi deviner ma discrétion, mon intelligence, mon dévouement.
- Mais ce n'est pas possible vous êtes con comme une poule qui se brosse les dents avec du cirage où quoi !!! Non votre pouvoir c'est la connerie !!! Tête de zi...
Le Pépère qui sirotait son lait émit un énorme rot. Un passant qui était proche lui dit.
- Qu'est-ce donc ce bruit ?
- C'est moi qui est un trop plein d'intelligence dans mon ventre alors je le libére. Mais que fait-il ce ministre avec ses médailles il est parti les revendre pour s'achèter du shitt ou un costume où quoi ?
Le pape le regarda et fit les gros yeux.
- Hé bien mon père on se lâche ! Des médailles le prix d'un costume lol. Mort de rire du tosh. Il aurait mieux fait de prendre un taxi.
- Bien mes médailles coûtent très chers c'est très rare de remercier un dieu. Le taxi aurait été plus vite avec des ailes il serait déjà là.
- Un taxi des ailes je ne vous suis pas mon père.
- Oups j'avais oublié que j'avais modifié mon invention.
- Comment ça mon père ?
- Le taxi c'est moi qui l'aie inventé pour un conte Roumain. En fait c'était en Transylvanie. Voilà un conte qui habitait là-bas sur un rocher dans un château est venu me consulter un jour. Je travaillais à l'époque dans un centre qui aidait à la réinsertion des petits voleur d'essuie-glace. J'étais psychologue et conseiller en agence de voyages pour les parents qui voulaient apprendre le vol de voiture en France bref. Donc l'homme vient me voir et me dit être déprimé car il est toujours cloué dans son château. J'ai donc inventé le taxi. Il était super content et venait régulièrement me raconter ses voyages. J'apprends en même temps que partout où il allait de violents incendies éclataient. Les mers qu'il sillonait avec son taxi étaient en ébullition. Alors j'ai fait mon enquête. Le problème venait de mon invention. Voilà pour ces taxis, vu ma force légendaire j'avais dressé des dragon et il transportaient les gens sur leur dos où étaient installés des sièges. Le problème c'est qu'ils crachaient du feu en volant. Alors j'ai demandé au petit Romain voleur d'essuie-glace de passer le permis de conduire et avec une voiture faire le taxi. Ma compagnie de taxi s'appelait la transylvania dragon. Par la suite j'ai su le nom de mon conte. C'était Dracula et j'ai été à son château pour le terrasser sachant ses activités. Voilà mon père l'histoire vraie réelle pas fausse authentique avérée vraie authentifiée des taxis.
À la maison du poète Momo était tout retourné et parlait avec Bibou.
- Diantre, qu'elle est donc cette hérésie. Voilà qu'il diffuse une chaîne qui relate les histoires de carambole.
- Ah oui tu as raison je le reconnais mais qui est à côté de lui ?
En fait le frère et la maman du poète avait allumé la TV et un flash spécial en parlait.
- Morbleu le pape en personne non est-ce possible le bandit se prend pour dieu, que pouvons nous faire !!!!
Le chauffeur du ministre était enfin arrivé à décoincer la porte et son patron était dans un état épouvantable. Mouillé de la tête aux pieds et le parfum de tous les voyageurs qui étaient passés avant lui en ce lieu où la solitude demeure.
- Hé bien c'est du chouette, vous êtes dans un état. Que pouvons-nous faire pour vous rendre présentable à présent.
- Triple andouille vous ne voyez pas que j'ai été victime d'un attentat. Quelqu'un a volontairement bloqué la porte sûrement pour me jeter une grenade sur le museau et vous êtes arrivé à temps. Dans le coffre de la voiture il y a ma valise bon on va faire ça discrètement. Vous allez me donner vos habits je prends le volant. Vous montez derrière et je suis votre chauffeur. Enlevez les drapeaux et allons dans un hôtel que je me lave et me change. J'ai des médailles à remettre et je dois être présentable et irréprochable.
- Vous allez médaillez un chat, hihi hihi c'est hallucinant.
- Arrête de rire tête de zizi, ce chat a des super pouvoirs qui ont été confirmé par le Pentagone et le Vatican. Vous aussi vous avez un super pouvoir qu'il faudrait que je confirme au président ça c'est évident.
- Ha bon laissez moi deviner ma discrétion, mon intelligence, mon dévouement.
- Mais ce n'est pas possible vous êtes con comme une poule qui se brosse les dents avec du cirage où quoi !!! Non votre pouvoir c'est la connerie !!! Tête de zi...
Le Pépère qui sirotait son lait émit un énorme rot. Un passant qui était proche lui dit.
- Qu'est-ce donc ce bruit ?
- C'est moi qui est un trop plein d'intelligence dans mon ventre alors je le libére. Mais que fait-il ce ministre avec ses médailles il est parti les revendre pour s'achèter du shitt ou un costume où quoi ?
Le pape le regarda et fit les gros yeux.
- Hé bien mon père on se lâche ! Des médailles le prix d'un costume lol. Mort de rire du tosh. Il aurait mieux fait de prendre un taxi.
- Bien mes médailles coûtent très chers c'est très rare de remercier un dieu. Le taxi aurait été plus vite avec des ailes il serait déjà là.
- Un taxi des ailes je ne vous suis pas mon père.
- Oups j'avais oublié que j'avais modifié mon invention.
- Comment ça mon père ?
- Le taxi c'est moi qui l'aie inventé pour un conte Roumain. En fait c'était en Transylvanie. Voilà un conte qui habitait là-bas sur un rocher dans un château est venu me consulter un jour. Je travaillais à l'époque dans un centre qui aidait à la réinsertion des petits voleur d'essuie-glace. J'étais psychologue et conseiller en agence de voyages pour les parents qui voulaient apprendre le vol de voiture en France bref. Donc l'homme vient me voir et me dit être déprimé car il est toujours cloué dans son château. J'ai donc inventé le taxi. Il était super content et venait régulièrement me raconter ses voyages. J'apprends en même temps que partout où il allait de violents incendies éclataient. Les mers qu'il sillonait avec son taxi étaient en ébullition. Alors j'ai fait mon enquête. Le problème venait de mon invention. Voilà pour ces taxis, vu ma force légendaire j'avais dressé des dragon et il transportaient les gens sur leur dos où étaient installés des sièges. Le problème c'est qu'ils crachaient du feu en volant. Alors j'ai demandé au petit Romain voleur d'essuie-glace de passer le permis de conduire et avec une voiture faire le taxi. Ma compagnie de taxi s'appelait la transylvania dragon. Par la suite j'ai su le nom de mon conte. C'était Dracula et j'ai été à son château pour le terrasser sachant ses activités. Voilà mon père l'histoire vraie réelle pas fausse authentique avérée vraie authentifiée des taxis.
À la maison du poète Momo était tout retourné et parlait avec Bibou.
- Diantre, qu'elle est donc cette hérésie. Voilà qu'il diffuse une chaîne qui relate les histoires de carambole.
- Ah oui tu as raison je le reconnais mais qui est à côté de lui ?
En fait le frère et la maman du poète avait allumé la TV et un flash spécial en parlait.
- Morbleu le pape en personne non est-ce possible le bandit se prend pour dieu, que pouvons nous faire !!!!
