Le poète n'en revenait pas de l'attitude du gendarme. Il lui affirma ne pas avoir bu. Le téléphone du brigadier se mit à sonner et l'un de ses collègues qui était non loin vint voir ce qui se passait.
- Bonjour, gendarmerie nationale, que se passe-t-il ici ?
- Rien de spécial, je demande à votre collègue ce qui se passe le long du canal et il m'affirme que j'aie bu alors que je n'aie pas bu.
- Hé bien, c'est ce que nous allons voir. Soufflez la dedans s'il vous plaît, si ça ne vous plaît pas, c'est pareil, c'est un ordre.
L'homme tendit au poète l'éthylomètre en le tenant fermement. Le poète souffla dedans et le compteur affichait zéro gramme. Le gendarme semblait furax et le regardant, il lui dit.
- Garez-vous plus loin pour ne pas gêner le passage, il faut que l'on parle. Vous êtes en effraction par rapport à la loi et la nouvelle législation qui a été concédée au résident français et réclamée ouvertement par les manifestations des joues rouges.
L'homme se gara très étonné et dit au gendarme.
- Qu'est-ce que c'est que ça les joues rouges ?
- Qu'est-ce que c'est que ça les joues rouges ?
- Voilà, récemment, une loi devait être appliquée pour limiter le taux de co2, la taxe carbone. Un savant découvert que les gens qui buvaient absorbaient le co2. Voilà l'alcool dans le sang pour se nourrir à besoin de co2 et élimine ce qu'émet le véhicule de celui qui la conduit alcoolisé. Le président de la République a donc annulé la taxe carbone. Malheureusement, les conducteurs ivres n'avaient pas le droit de rouler. Un groupe de trois cent mille personnes alcooliques a été défilé sur les champs élysée. C'est le groupement des joues rouges. Du coup, le président de la République a revu la loi. Désormais, pour conduire, vous devez avoir l'équivalent en alcool dans le sang de ce qu'émet votre voiture. Donc ce véhicule émet deux cent quarante grammes de co2. Vous devriez avoir deux grammes quarante d'alcool dans le sang. Grâce à cette loi les diesels qui émettent moins de co2 et lâchent des particules cancérigènes ont le droit de rouler avec des personnes moins chargées en alcool. Vous avec un véhicule essence et vous roulez à jeun donc, je vous verbalise de deux cent quarante euros. Je garde le permis et vous demande de vous présenter au plus vite au commissariat avec deux grammes quarante d'alcool dans le sang et je vous le rendrai. Allez circulez, et n'y revenez pas. Si vous voulez du vin de qualité, vous pouvez boire ce divin nectar que nous envie les Américains, la villageoise.
Le poète était outré de ce comportement. Il fila vers la boulangerie et ne savait plus quoi penser de tout ça.
Cookie dans son pré était entièrement satisfaite de son action. Elle vit une voiture s'engager dans l'allée du poète et se demandait qui venait ici. Elle avait toujours l'appréhension de voir arriver Pépère déguisé et qu'il fit caca dans sa maison. En fait, c'était l'huissier et sœur Mathilde qui cherchaient la route de sancoins. L'homme s'était proposé de l'emmener, car la pauvre sœur avait oublié d'éteindre les feux de sa voiture le matin et sa batterie était à plat. Comme son serviteur s'était prétendu un génie en mécanique, bien qu'il n'y connaisse rien, il avait décidé d'aller acheter des pinces de démarrage.
- Vous n'êtes pas sur la route de Sancoins, c'est un chemin en terre. Vous devriez faire demi-tour lui dit sœur Mathilde.
L'homme exécuta une marche arrière et vit dans son rétroviseur des câbles qui étaient posés sur des pneus.
- Regardez ma sœur, nous sommes en veines car nous sommes chez un garagiste, regardez, il y a des pièces de voiture partout et des voitures en réparation, là voyez même un moteur au sol. Surtout, le Graal les câbles inespérés. Empruntons-les, nous les ramènerons après vous avoir dépanner.
Le poète était sur la route du retour. Il était toujours sous le coup de son arrestation et se demandait si l'agent était sérieux dans ses propos. Il surveillait la route en même temps et croisa une drôle de voiture et crut encore voir la grosse tête à Pépère. Il n'avait en fait pas rêvé et ce sacré tigrou allait voir le ministre. Il accéléra sur la dernière ligne droite car, il était pressé de partir voir le président de la République car, il pensait que c'était pour la Légion d'honneur. Lolo ne faisait pas gaffe à la vitesse. Turbo était terrorisé et Pêcheur était derrière et Coin-coin tenait son bec avec ses pattes. Le pauvre héron avait très peur.
- Toc toc toc, tu es sûr que mon bec ne s'allonge pas avec la vitesse toc toc toc.
- Fle fle fle, non ne t'inquiète pas mon copain fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai l'impression qu'il se fissure toc toc toc.
Le Pépère arrivait vers le canal où le ministre l'attendait avec impatience. Pêcheur vit le pape sur la scène et s'étonnait de ses cheveux violets. Le ministre accueillit Pépère avec empressement.
- Bonjour Pépère, vous êtes notre sauveur. Monsieur le Président vous attend à l'élysée et je vais vous y conduire. Vos amis Lolo, Pêcheur, Coin-coin et Turbo peuvent vous accompagner sans problème. Ma voiture est la ds4 là-bas derrière la voiture du pape.
Pêcheur était très intrigué et dit au ministre.
- Toc toc toc qu'est-il arrivé à monsieur le pape toc toc toc. Il a les cheveux violet toc toc toc est-il monté en voiture avec Pépère. Toc toc toc moi, j'ai fissuré mon bec à cause de la vitesse toc toc toc. Que voulez-vous à Pépère en fait toc toc toc.
- Mon Cher Pécheur, le vieux rhinocéros s'est pris pour Michael Jackson et il a mis ses doigts dans une prise pour essayer de danser le moonwalk. Voilà, une grève à été lancé par deux mouvements qui sont sur Paris actuellement. Une bande de chat qui proteste contre le prix des croquettes auquel c'est joint une bande de nourrissons en couches culottes qui protestent contre le prix des smartphones et des tablette. Monsieur le Président est dépassé par les événements. Du coup sous mes conseils, il a consulté Nicolas Sarkozy qui préconise la force, mais il était accompagné par son ami de longue date Doc Gyneco qui prône pour la douceur. Les nourrissons sont armés de tétines qui projettent des lasers et les chats jettent sur les crs des os de poulet en titane. Vite partons, Monsieur le Président nous attend avec Nicolas et le Doc.
- Bonjour, gendarmerie nationale, que se passe-t-il ici ?
- Rien de spécial, je demande à votre collègue ce qui se passe le long du canal et il m'affirme que j'aie bu alors que je n'aie pas bu.
- Hé bien, c'est ce que nous allons voir. Soufflez la dedans s'il vous plaît, si ça ne vous plaît pas, c'est pareil, c'est un ordre.
L'homme tendit au poète l'éthylomètre en le tenant fermement. Le poète souffla dedans et le compteur affichait zéro gramme. Le gendarme semblait furax et le regardant, il lui dit.
- Garez-vous plus loin pour ne pas gêner le passage, il faut que l'on parle. Vous êtes en effraction par rapport à la loi et la nouvelle législation qui a été concédée au résident français et réclamée ouvertement par les manifestations des joues rouges.
L'homme se gara très étonné et dit au gendarme.
- Qu'est-ce que c'est que ça les joues rouges ?
- Qu'est-ce que c'est que ça les joues rouges ?
- Voilà, récemment, une loi devait être appliquée pour limiter le taux de co2, la taxe carbone. Un savant découvert que les gens qui buvaient absorbaient le co2. Voilà l'alcool dans le sang pour se nourrir à besoin de co2 et élimine ce qu'émet le véhicule de celui qui la conduit alcoolisé. Le président de la République a donc annulé la taxe carbone. Malheureusement, les conducteurs ivres n'avaient pas le droit de rouler. Un groupe de trois cent mille personnes alcooliques a été défilé sur les champs élysée. C'est le groupement des joues rouges. Du coup, le président de la République a revu la loi. Désormais, pour conduire, vous devez avoir l'équivalent en alcool dans le sang de ce qu'émet votre voiture. Donc ce véhicule émet deux cent quarante grammes de co2. Vous devriez avoir deux grammes quarante d'alcool dans le sang. Grâce à cette loi les diesels qui émettent moins de co2 et lâchent des particules cancérigènes ont le droit de rouler avec des personnes moins chargées en alcool. Vous avec un véhicule essence et vous roulez à jeun donc, je vous verbalise de deux cent quarante euros. Je garde le permis et vous demande de vous présenter au plus vite au commissariat avec deux grammes quarante d'alcool dans le sang et je vous le rendrai. Allez circulez, et n'y revenez pas. Si vous voulez du vin de qualité, vous pouvez boire ce divin nectar que nous envie les Américains, la villageoise.
Le poète était outré de ce comportement. Il fila vers la boulangerie et ne savait plus quoi penser de tout ça.
Cookie dans son pré était entièrement satisfaite de son action. Elle vit une voiture s'engager dans l'allée du poète et se demandait qui venait ici. Elle avait toujours l'appréhension de voir arriver Pépère déguisé et qu'il fit caca dans sa maison. En fait, c'était l'huissier et sœur Mathilde qui cherchaient la route de sancoins. L'homme s'était proposé de l'emmener, car la pauvre sœur avait oublié d'éteindre les feux de sa voiture le matin et sa batterie était à plat. Comme son serviteur s'était prétendu un génie en mécanique, bien qu'il n'y connaisse rien, il avait décidé d'aller acheter des pinces de démarrage.
- Vous n'êtes pas sur la route de Sancoins, c'est un chemin en terre. Vous devriez faire demi-tour lui dit sœur Mathilde.
L'homme exécuta une marche arrière et vit dans son rétroviseur des câbles qui étaient posés sur des pneus.
- Regardez ma sœur, nous sommes en veines car nous sommes chez un garagiste, regardez, il y a des pièces de voiture partout et des voitures en réparation, là voyez même un moteur au sol. Surtout, le Graal les câbles inespérés. Empruntons-les, nous les ramènerons après vous avoir dépanner.
Le poète était sur la route du retour. Il était toujours sous le coup de son arrestation et se demandait si l'agent était sérieux dans ses propos. Il surveillait la route en même temps et croisa une drôle de voiture et crut encore voir la grosse tête à Pépère. Il n'avait en fait pas rêvé et ce sacré tigrou allait voir le ministre. Il accéléra sur la dernière ligne droite car, il était pressé de partir voir le président de la République car, il pensait que c'était pour la Légion d'honneur. Lolo ne faisait pas gaffe à la vitesse. Turbo était terrorisé et Pêcheur était derrière et Coin-coin tenait son bec avec ses pattes. Le pauvre héron avait très peur.
- Toc toc toc, tu es sûr que mon bec ne s'allonge pas avec la vitesse toc toc toc.
- Fle fle fle, non ne t'inquiète pas mon copain fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai l'impression qu'il se fissure toc toc toc.
Le Pépère arrivait vers le canal où le ministre l'attendait avec impatience. Pêcheur vit le pape sur la scène et s'étonnait de ses cheveux violets. Le ministre accueillit Pépère avec empressement.
- Bonjour Pépère, vous êtes notre sauveur. Monsieur le Président vous attend à l'élysée et je vais vous y conduire. Vos amis Lolo, Pêcheur, Coin-coin et Turbo peuvent vous accompagner sans problème. Ma voiture est la ds4 là-bas derrière la voiture du pape.
Pêcheur était très intrigué et dit au ministre.
- Toc toc toc qu'est-il arrivé à monsieur le pape toc toc toc. Il a les cheveux violet toc toc toc est-il monté en voiture avec Pépère. Toc toc toc moi, j'ai fissuré mon bec à cause de la vitesse toc toc toc. Que voulez-vous à Pépère en fait toc toc toc.
- Mon Cher Pécheur, le vieux rhinocéros s'est pris pour Michael Jackson et il a mis ses doigts dans une prise pour essayer de danser le moonwalk. Voilà, une grève à été lancé par deux mouvements qui sont sur Paris actuellement. Une bande de chat qui proteste contre le prix des croquettes auquel c'est joint une bande de nourrissons en couches culottes qui protestent contre le prix des smartphones et des tablette. Monsieur le Président est dépassé par les événements. Du coup sous mes conseils, il a consulté Nicolas Sarkozy qui préconise la force, mais il était accompagné par son ami de longue date Doc Gyneco qui prône pour la douceur. Les nourrissons sont armés de tétines qui projettent des lasers et les chats jettent sur les crs des os de poulet en titane. Vite partons, Monsieur le Président nous attend avec Nicolas et le Doc.
