Un œil dans son hélicoptère ne comprenait pas trop ce qu'il se passait. L'appareil semblait voler en stationnaire et autour de lui apparaissait un ciel uniformément orange. Le GPS avait fini par cesser de fonctionner et le reste des instruments de bord cessèrent aussi de fonctionner. Il lui semblait être en apesanteur. L'hélicoptère se posa et le ciel s'ouvrit en deux. Il se rendit compte que c'était une sphère artificielle. Le paysage qui lui apparut le déconcertait et il pensait être en train de rêver. Une immense agora de marbre était devant lui et une allée s'en échappait. Comme par magie, l'appareil se mit à se déplacer et finit par emprunter cette sente pavée. Une immense pyramide trônait là et de chaque côté des sphinx géants. Il n'en revenait pas, ils avaient la tête de Pépère. Lui apparut d'un coup venant sur le côté de l'engin, deux hommes qui mesuraient au moins deux mètres cinquante. Du moins, ils avaient la morphologie humaine, mais avaient une démarche statique, leurs jambes ne faisaient pas de pas et leurs pieds semblaient glisser sur le sol. L'hélicoptère s'ouvrit et un tapis rouge cousu sur les bords de listeaux en or était devant lui. Une voix vint à lui d'une des deux créatures.
- Gloire à notre Dieu Pépère premier, enfin ressuscité d'entre les morts pour redonner un nouvel élan à notre cité. Gloire au créateur de l'univers, gloire au faiseur de miracles, gloire à notre bâtisseur, bienvenue en votre royaume mon seigneur.
Un œil sortit de l'hélicoptère et n'était pas particulièrement rassuré. Le visage des deux créatures n'exprimant aucune expression, le pauvre chat ne savait pas comment ils le percevaient.
- Mais vous n'êtes pas notre Dieu, êtes vous l'un de ses disciples. Si vous savez utiliser cet appareil, c'est que vous êtes son image, gloire au serviteur à Pépère premier.
Un œil ne savait pas comment réagir. Il se disait qu'il devait jouer le jeu pour éviter d'être captif de ces créatures dont il ne savait rien. Il se demandait d'ailleurs où il était en ce moment. Il se pensait sur terre et l'autre créature qui était resté silencieuse lui dit.
- Serviteur de Dieu, ta résurrection est un miracle, nous n'avions que quelques vestiges de ta présence auprès de Pépère et aujourd'hui nous te reconnaissons, tu es un œil le servant de Dieu qui l'a assisté dans la création de notre municipe, bienvenue sur ta création, que tout Charnïa te glorifie aujourd'hui. Gloire à Pépère, gloire à un œil, gloire à Dieu, prospérité à Charnïa.
Le pauvre chat n'avait visiblement pas de chance. Le dieu qu'invoquaient les habitants de cette planète avait eu un servant. Des quelques estampes à demi-effacées qu'ils en restaient l'on pouvait voir une certaine ressemble à un œil. Qui plus est le serviteur du Dieu chat qu'il vénérait avait le même nom que lui. C'est ainsi que un œil, l'hélicoptère à Pépère et ses textes se retrouvèrent au confins de l'univers à quelque vingt-sept années-lumières de la terre.
Pépère loin de se douter du vol de son hélicoptère était en plein délire dans la cellule du commissariat. Les gardiens qui étaient de faction surveillaient régulièrement la cellule et Nicolas lors de l'une de ces rondes interpella le gardien.
- Hé, Monsieur, le Policier, voulez-vous passez votre réveillon avec nous. François et Carla sont des prisonniers politiques, nous ne sommes pas des voyous donc vous ne craignez rien.
L'homme le regarda à travers l'œilleton et ouvrit la porte en invitant l'homme à sortir pour parler.
- Écoutez, monsieur Sarkozy, c'est délicat, car déontologiquement nous n'avons pas le droit. C'est dommage d'ailleurs, car je suis fan de Carla et j'ai un collègue qui adore Doc gyneco. Puis cela nous divertirait de voir l'homme au scooter de près avec ses bonnes joues rubicondes qui sentent le terroir viticole.
- Écoutez, personne n'en saura jamais rien et vous aurez l'occasion de goûter les produits de chez Joubin qui est le meilleur traiteur de Paris, de plus nous avons un très bon champagne, du Dom Pérignon. Nous avons commandé pour trente alors à deux mille deux cent euros par menu, je ne peux laisser se gâter la marchandise vu que c'est moi qui paye, même si c'est une petite dépense ce n'est pas une raison. Nous n'allons pas jeter la moitié de soixante-dix mille euros de repas avec les vins tout de même, lol. Disant cela, il glissa dans la main du gardien un billet de deux cent euros et celui-ci lui répondit.
- Bien sûr que nous allons vous accompagner Monsieur le Président, oups monsieur Sarkozy, cela fait cinq minutes que je me tue à vous le dire. Nous sommes dix ça soir à la brigade.
C'est ainsi que le réveillon du premier de l'an continua avec dix policiers en plus de, Doc Gyneco, Nicolas Sarkozy, François Hollande, Carla Bruni, Lolo, Sybage, Turbo, Coin-coin, Pêcheur et Pépère l'amuseur de service. L'un des policiers emmena des produits bio à fumer pour le Doc et la fête reprit de plus belle. François, qui en était à sa cinquième cigarette qui fait rire, avait toujours la bouche ouverte avec le rond de serviette pour qu'elle ne se referme pas. Nicolas avait fini par lui laisser la fourchette à escargots dans la mâchoire et c'était Carla qui avait repris les soins. Elle essayait d'extraire l'objet que son mari avait planté profondément à l'aide d'une des cordes de la guitare qu'elle avait massacrée à coup de bouteille de champagne. Le doc avait fait des cigarettes pour tous et les policiers rigolaient autant que François qui était en train de se faire arracher la gencive. Nicolas regarda Pépère et lui dit tout haut.
- C'est ingénieux votre métier de dentiste pour bison. Comme tu l'as vu, je suis nul comme dentiste.
- C'est comme ça que j'ai sauvé Catherine de Médicis et que j'ai reçu une fraise royale comme récompense.
- Une fraise comment ça, je ne comprends pas. Je pense que cette histoire doit être épique.
- Oui une fraise autour du cou, voilà, je vais te l'expliquer.
Oui l'histoire à commencer en quinze cent quarante-huit après avoir reçu un mail de Henri deux à qui j'avais offert le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule et qui était resté mon ami. Il me disait que son épouse devait passer une échographie et qu'elle s'était présentée à l'hôpital. Elle n'avait pas pu rentrer, car les policiers qui gardaient les lieux pour le plan vigipirate pensaient, qu'elle étaient armée. Après une fouille qui a été jusqu'à un touché rectal et des sanctions disciplinaires après ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, elle prend son ipomme pour aller sur Twitter poser un tweet avec les photos de son déjeuner et les miettes des biscottes en gros plan. Le téléphone se met à avoir un disfonctionnement. Par la suite à chaque fois qu'elle touchait un appareil, il se déréglait. C'est ainsi que la Wii de Henri deux tomba en panne. J'ai donc été là-bas avec ma chatlauréane et lui ai fait des examens approfondis. J'ai trouvé le problème, sous une de ses dents, il y avait un objet. En fait, l'un de ses chevaux était un espion russe et un jour qu'elle les visitait le bougre l'avait endormi avec un pet soporifique après avoir mangé une capsule de produit chimique destiné à cet effet. Il l'avait ensuite opéré et posé un micro espion dans la dent. C'est comme ça que j'ai dû offrir mes talents de dentiste pour lui extraire le micro en sauvant la dent. J'ai ensuite été sacré meilleur dentiste du roi et reçu en couronnement ma célèbre fraise.
Nicolas et toute l'assemblée étaient médusés, et il eut droit à un concert d'applaudissements...
- Gloire à notre Dieu Pépère premier, enfin ressuscité d'entre les morts pour redonner un nouvel élan à notre cité. Gloire au créateur de l'univers, gloire au faiseur de miracles, gloire à notre bâtisseur, bienvenue en votre royaume mon seigneur.
Un œil sortit de l'hélicoptère et n'était pas particulièrement rassuré. Le visage des deux créatures n'exprimant aucune expression, le pauvre chat ne savait pas comment ils le percevaient.
- Mais vous n'êtes pas notre Dieu, êtes vous l'un de ses disciples. Si vous savez utiliser cet appareil, c'est que vous êtes son image, gloire au serviteur à Pépère premier.
Un œil ne savait pas comment réagir. Il se disait qu'il devait jouer le jeu pour éviter d'être captif de ces créatures dont il ne savait rien. Il se demandait d'ailleurs où il était en ce moment. Il se pensait sur terre et l'autre créature qui était resté silencieuse lui dit.
- Serviteur de Dieu, ta résurrection est un miracle, nous n'avions que quelques vestiges de ta présence auprès de Pépère et aujourd'hui nous te reconnaissons, tu es un œil le servant de Dieu qui l'a assisté dans la création de notre municipe, bienvenue sur ta création, que tout Charnïa te glorifie aujourd'hui. Gloire à Pépère, gloire à un œil, gloire à Dieu, prospérité à Charnïa.
Le pauvre chat n'avait visiblement pas de chance. Le dieu qu'invoquaient les habitants de cette planète avait eu un servant. Des quelques estampes à demi-effacées qu'ils en restaient l'on pouvait voir une certaine ressemble à un œil. Qui plus est le serviteur du Dieu chat qu'il vénérait avait le même nom que lui. C'est ainsi que un œil, l'hélicoptère à Pépère et ses textes se retrouvèrent au confins de l'univers à quelque vingt-sept années-lumières de la terre.
Pépère loin de se douter du vol de son hélicoptère était en plein délire dans la cellule du commissariat. Les gardiens qui étaient de faction surveillaient régulièrement la cellule et Nicolas lors de l'une de ces rondes interpella le gardien.
- Hé, Monsieur, le Policier, voulez-vous passez votre réveillon avec nous. François et Carla sont des prisonniers politiques, nous ne sommes pas des voyous donc vous ne craignez rien.
L'homme le regarda à travers l'œilleton et ouvrit la porte en invitant l'homme à sortir pour parler.
- Écoutez, monsieur Sarkozy, c'est délicat, car déontologiquement nous n'avons pas le droit. C'est dommage d'ailleurs, car je suis fan de Carla et j'ai un collègue qui adore Doc gyneco. Puis cela nous divertirait de voir l'homme au scooter de près avec ses bonnes joues rubicondes qui sentent le terroir viticole.
- Écoutez, personne n'en saura jamais rien et vous aurez l'occasion de goûter les produits de chez Joubin qui est le meilleur traiteur de Paris, de plus nous avons un très bon champagne, du Dom Pérignon. Nous avons commandé pour trente alors à deux mille deux cent euros par menu, je ne peux laisser se gâter la marchandise vu que c'est moi qui paye, même si c'est une petite dépense ce n'est pas une raison. Nous n'allons pas jeter la moitié de soixante-dix mille euros de repas avec les vins tout de même, lol. Disant cela, il glissa dans la main du gardien un billet de deux cent euros et celui-ci lui répondit.
- Bien sûr que nous allons vous accompagner Monsieur le Président, oups monsieur Sarkozy, cela fait cinq minutes que je me tue à vous le dire. Nous sommes dix ça soir à la brigade.
C'est ainsi que le réveillon du premier de l'an continua avec dix policiers en plus de, Doc Gyneco, Nicolas Sarkozy, François Hollande, Carla Bruni, Lolo, Sybage, Turbo, Coin-coin, Pêcheur et Pépère l'amuseur de service. L'un des policiers emmena des produits bio à fumer pour le Doc et la fête reprit de plus belle. François, qui en était à sa cinquième cigarette qui fait rire, avait toujours la bouche ouverte avec le rond de serviette pour qu'elle ne se referme pas. Nicolas avait fini par lui laisser la fourchette à escargots dans la mâchoire et c'était Carla qui avait repris les soins. Elle essayait d'extraire l'objet que son mari avait planté profondément à l'aide d'une des cordes de la guitare qu'elle avait massacrée à coup de bouteille de champagne. Le doc avait fait des cigarettes pour tous et les policiers rigolaient autant que François qui était en train de se faire arracher la gencive. Nicolas regarda Pépère et lui dit tout haut.
- C'est ingénieux votre métier de dentiste pour bison. Comme tu l'as vu, je suis nul comme dentiste.
- C'est comme ça que j'ai sauvé Catherine de Médicis et que j'ai reçu une fraise royale comme récompense.
- Une fraise comment ça, je ne comprends pas. Je pense que cette histoire doit être épique.
- Oui une fraise autour du cou, voilà, je vais te l'expliquer.
Oui l'histoire à commencer en quinze cent quarante-huit après avoir reçu un mail de Henri deux à qui j'avais offert le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule et qui était resté mon ami. Il me disait que son épouse devait passer une échographie et qu'elle s'était présentée à l'hôpital. Elle n'avait pas pu rentrer, car les policiers qui gardaient les lieux pour le plan vigipirate pensaient, qu'elle étaient armée. Après une fouille qui a été jusqu'à un touché rectal et des sanctions disciplinaires après ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, elle prend son ipomme pour aller sur Twitter poser un tweet avec les photos de son déjeuner et les miettes des biscottes en gros plan. Le téléphone se met à avoir un disfonctionnement. Par la suite à chaque fois qu'elle touchait un appareil, il se déréglait. C'est ainsi que la Wii de Henri deux tomba en panne. J'ai donc été là-bas avec ma chatlauréane et lui ai fait des examens approfondis. J'ai trouvé le problème, sous une de ses dents, il y avait un objet. En fait, l'un de ses chevaux était un espion russe et un jour qu'elle les visitait le bougre l'avait endormi avec un pet soporifique après avoir mangé une capsule de produit chimique destiné à cet effet. Il l'avait ensuite opéré et posé un micro espion dans la dent. C'est comme ça que j'ai dû offrir mes talents de dentiste pour lui extraire le micro en sauvant la dent. J'ai ensuite été sacré meilleur dentiste du roi et reçu en couronnement ma célèbre fraise.
Nicolas et toute l'assemblée étaient médusés, et il eut droit à un concert d'applaudissements...
