Le poète était arrivé à sa cabane et appela son amoureuse pour la rassuré de son absence. En fait pour elle il n'était parti que depuis une demi heure car Chouânne jouait avec le temps comme une marionnettiste de son pantin. Il but un café et mangea un bout car bizarrement il avait faim. Il partit ensuite à la maison voir son chien et ses chat. Bibou était fou de joie et Mimine aussi. Il. Leur donna à mangé et vit par la fenêtre un chat noir et dans la rue une chatte sacré de Birmanie qu'il n'avait jamais vu. Il se dit ces animaux doivent avoir faim et leur donna à manger dehors. Turbo qui était un peu morfale se jeta dessus. La minette elle ne bougeait pas. Il caressa ensuite bouillette et lui donna un repas spécial pour bébé chat. Il fut très étonné de ne pas voir Momo dans la maison.
Lui justement était dans la cabane à la jument et n'en revenait toujours pas de ce chat venu de nulle part.
- Hiii je ne l'ai jamais vu hiii ça doit être une racaille de Trappes hiii. Un chat drogué hiii.
Dit-elle à Momo, Chatdore et Rookie.
- Morbleu, mais où donc est la noblesse de notre race en cet individu. Diantre que de boniments, l'un entraînant l'autre il nous font un drôle de duo avec Lolo. Chers amis il me semble si je ne m'abuse avoir vu le pas empressé de mon maître en ce contrées. Je vais quérir renseignement prestement afin de m'en assurer. Madame je vous demande de ne pas m'en faire offrande. Je puis vous assurer que je vais mener mon enquête sur ce fait qui n'est nullement divers mais plutôt relevant de la mythomanie.
Répondit Momo et Chatdore de rajouter.
- Bon moi aussi je vais aller manger de ce pas.
Les deux chats partirent et Cookie resta avec Rookie, Lucie étant resté dans son coin.
Lolo lui fonçait sur la nationale et failli écrasé un homme qui était sur le bord de la route à la sortie de Mornay devant la casse automobile. Il ralentit et écouta l'homme qui criait.
- Pupuce nonnn mon Ipomme nonnn
Et un autre derrière lui qui lui disait ;
- Remy bon sang attention aux voitures.
Lui continua sa route et tellement fier de conduire la voiture qu'il en faisait des tonnes en chantant.
- Cha-cha où t'es où as-tu mis ton chat chat. Tu était charmidable charmidable et moi j'étais charminable charminable.
Arrivé vers un parking qui était non loin de la sortie du village il vit un camping car en feux de détresse. Il s'arrêta dans l'espérance de crâner un peu. Un homme était dans le véhicule et une femme assise à côté de lui faisait des ;
- Whaa quelle classe whaaa qu'est ce qu'il est fort.
Lolo s'arrêta et descendit de l'auto et partit frappé à la porte. La femme ouvrit et s'écria.
- Chéri c'est hallucinant, c'est son coéquipier.
Lolo surpris dit à la femme.
- Vous me connaissez ?
- Oui je suis une fan parmi tant d'autre greeee de Pépère et il y a une émission sur lui et ils parlent de vous les journalistes. Ils disent que vous avez sauvez les poissons quand la mer était sous les glace. Ils ont aussi parlez de vous et Pépère durant le 11 septembre.
- Ha oui répondit Lolo et ont-ils parler de mes inventions ?
Oui répondit la femme ;
- Quelques-unes, et tous ces bandits que vous avez fait arrêté whaaa et gardés en prison.
- Où bracelet électronique ; rajouta Lolo.
- Oui belle invention ; lui dit la femme.
- C'est moi qui l'aie inventé à la préhistoire.
- Ha bon lui répondit l'homme qui était assis derrière la femme.
- Oui monsieur, sachez qu'à cette époque le banditisme était terrible et les grottes prisons étaient complètement pleines. Un jour de visite là-bas pour réparer le réseau internet Mr neanderthal me dit Lolo vous liminaire céleste grand parmis les grands ami de Michael Jackson que pouvons nous faire à cet état de fait. J'ai inventé alors la liberté conditionnelle. Monsieur neanderthal revient me voir et me dit. Lolo ça ne va pas tous ces prisonniers libérés font des attaques de banque vole les supermarchés et autres aide nous. Alors j'ai inventé le bracelet électronique. Voilà messieurs dames.
Pendant ce temps le Pépère tapait de la patte de ne pas voir son coéquipier arriver.
- Quand même Pépère tu as de chouette basket et qu'est ce qu'elles sont propres.
Lui dit le ministre.
- Je les nettoie avec du cirage de banane. C'est un procédé révolutionnaire.
- Ha bon comment avez vous trouvez ça ? lui demanda le ministre.
- Voilà un jour j'ai été appelé pour réparer un navire américain qui avait été détraqué par des phoques pirates qui étaient montés incognitos sur le navire déguisés en joueurs de football. Une fois leur méfait accompli ils étaient repartis par la mer. Je dépanne le bateau et un homme me dit.
- Sur ce navire nous avons un voyageur spécial.
- Ha bon que je lui dis.
- Oui et nous sommes inquiet. Nous lui donnons 250 kilos de bananes par jour et il est de plus en plus maigre. Nous ne comprenons pas pourquoi.
J'ai donc été voir l'animal et lui demande s'il mange bien. Il me répond.
- Écoute Pépère c'est compliqué tu sais que je vais à Hollywood. Bon je dois être présentable alors j'utilise les bananes pour faire du cirage afin que mes chaussures offertes par Tournevis Preslelait restent parfaitement clean. Alors j'ai essayé le cirage de banane et voici le résultat. Pour la bestiole après ils lui donnaient double
ration. Voilà monsieur le ministre.
Lui justement était dans la cabane à la jument et n'en revenait toujours pas de ce chat venu de nulle part.
- Hiii je ne l'ai jamais vu hiii ça doit être une racaille de Trappes hiii. Un chat drogué hiii.
Dit-elle à Momo, Chatdore et Rookie.
- Morbleu, mais où donc est la noblesse de notre race en cet individu. Diantre que de boniments, l'un entraînant l'autre il nous font un drôle de duo avec Lolo. Chers amis il me semble si je ne m'abuse avoir vu le pas empressé de mon maître en ce contrées. Je vais quérir renseignement prestement afin de m'en assurer. Madame je vous demande de ne pas m'en faire offrande. Je puis vous assurer que je vais mener mon enquête sur ce fait qui n'est nullement divers mais plutôt relevant de la mythomanie.
Répondit Momo et Chatdore de rajouter.
- Bon moi aussi je vais aller manger de ce pas.
Les deux chats partirent et Cookie resta avec Rookie, Lucie étant resté dans son coin.
Lolo lui fonçait sur la nationale et failli écrasé un homme qui était sur le bord de la route à la sortie de Mornay devant la casse automobile. Il ralentit et écouta l'homme qui criait.
- Pupuce nonnn mon Ipomme nonnn
Et un autre derrière lui qui lui disait ;
- Remy bon sang attention aux voitures.
Lui continua sa route et tellement fier de conduire la voiture qu'il en faisait des tonnes en chantant.
- Cha-cha où t'es où as-tu mis ton chat chat. Tu était charmidable charmidable et moi j'étais charminable charminable.
Arrivé vers un parking qui était non loin de la sortie du village il vit un camping car en feux de détresse. Il s'arrêta dans l'espérance de crâner un peu. Un homme était dans le véhicule et une femme assise à côté de lui faisait des ;
- Whaa quelle classe whaaa qu'est ce qu'il est fort.
Lolo s'arrêta et descendit de l'auto et partit frappé à la porte. La femme ouvrit et s'écria.
- Chéri c'est hallucinant, c'est son coéquipier.
Lolo surpris dit à la femme.
- Vous me connaissez ?
- Oui je suis une fan parmi tant d'autre greeee de Pépère et il y a une émission sur lui et ils parlent de vous les journalistes. Ils disent que vous avez sauvez les poissons quand la mer était sous les glace. Ils ont aussi parlez de vous et Pépère durant le 11 septembre.
- Ha oui répondit Lolo et ont-ils parler de mes inventions ?
Oui répondit la femme ;
- Quelques-unes, et tous ces bandits que vous avez fait arrêté whaaa et gardés en prison.
- Où bracelet électronique ; rajouta Lolo.
- Oui belle invention ; lui dit la femme.
- C'est moi qui l'aie inventé à la préhistoire.
- Ha bon lui répondit l'homme qui était assis derrière la femme.
- Oui monsieur, sachez qu'à cette époque le banditisme était terrible et les grottes prisons étaient complètement pleines. Un jour de visite là-bas pour réparer le réseau internet Mr neanderthal me dit Lolo vous liminaire céleste grand parmis les grands ami de Michael Jackson que pouvons nous faire à cet état de fait. J'ai inventé alors la liberté conditionnelle. Monsieur neanderthal revient me voir et me dit. Lolo ça ne va pas tous ces prisonniers libérés font des attaques de banque vole les supermarchés et autres aide nous. Alors j'ai inventé le bracelet électronique. Voilà messieurs dames.
Pendant ce temps le Pépère tapait de la patte de ne pas voir son coéquipier arriver.
- Quand même Pépère tu as de chouette basket et qu'est ce qu'elles sont propres.
Lui dit le ministre.
- Je les nettoie avec du cirage de banane. C'est un procédé révolutionnaire.
- Ha bon comment avez vous trouvez ça ? lui demanda le ministre.
- Voilà un jour j'ai été appelé pour réparer un navire américain qui avait été détraqué par des phoques pirates qui étaient montés incognitos sur le navire déguisés en joueurs de football. Une fois leur méfait accompli ils étaient repartis par la mer. Je dépanne le bateau et un homme me dit.
- Sur ce navire nous avons un voyageur spécial.
- Ha bon que je lui dis.
- Oui et nous sommes inquiet. Nous lui donnons 250 kilos de bananes par jour et il est de plus en plus maigre. Nous ne comprenons pas pourquoi.
J'ai donc été voir l'animal et lui demande s'il mange bien. Il me répond.
- Écoute Pépère c'est compliqué tu sais que je vais à Hollywood. Bon je dois être présentable alors j'utilise les bananes pour faire du cirage afin que mes chaussures offertes par Tournevis Preslelait restent parfaitement clean. Alors j'ai essayé le cirage de banane et voici le résultat. Pour la bestiole après ils lui donnaient double
ration. Voilà monsieur le ministre.