Le poète continua sa route en direction de Sancoins et il se demandait bien ce que faisait le pape sur la route avec sœur Mathilde sur ses épaules. Il avait vu la voiture au fossé et supposait que le conducteur qui devait être le brigadier était ivre. Arrivé à Sancoins, il partit en direction du canal. Rien n'avait changé, il y avait toujours l'estrade et les barbecues. Il se demandait bien en quel honneur l'on pouvait faire un barbecue en plein hiver. Il partit en direction d'Atac et en passant dans le rayon des alcools, il fut étonné qu'il soit entièrement vide. Il partit chercher les croquettes pour Pépère et son café et croisa dans l'allée un drôle d'individu. L'homme avait une perruque blonde et une veste de Mike Brant, en fait, il était habillé pareil. Il se demandait s'il n'était pas en train de rêver. Il passa en caisse et reprit la direction de la nationale. Arrivé là-bas, il fut encore surpris. Une bande de nez rouges était au rond-point. L'un des hommes faisait des crêpes sur un barbecue improvisé qui n'était autre qu'une brouette. Les gendarmes étaient avec les nez rouges et ils mangeaient et buvaient ensemble. L'un des gendarmes s'approcha et il lui dit.
- Bonjour, gendarmerie nationale, votre voiture a une drôle d'allure, pourquoi avez-vous un capot blanc.
- Bonjour, c'est parce que j'ai dû le changer récemment, voilà la raison.
- Hé bien, c'est une pollution visuelle auto routière donc, je vous verbalise de quatre-vingt-dix euros.
- C'est la meilleure celle-là ! Et ces hommes qui sont là et bouchent la route. Ce n'est pas illégal non plus, franchement ça ne tient pas debout.
- Oui, mais ce sont nos copains. Voilà votre procès-verbal. Hé, on t'a à l'œil mon gaillard. Circulez maintenant et attention de ne pas bousculer un nez rouge.
L'homme était consterné, il avait l'impression de faire un mauvais rêve et qu'il allait se réveiller dans un moment.
Cookie avait fini de démonter la tente et cela lui avait visiblement fait un bien fou. Les Américains étaient furax de son déchaînement, mais ils avaient ordre de ne pas toucher à Cookie de la part du Pentagone. Pourtant, leur chef était persuadé que c'était une créature Android venue de l'espace, ainsi que l'autre jument. D'ailleurs, ce n'était pas compliqué ce brave militaire pensait même que le chat et l'écureuil qu'il voyait au loin étaient des robots Android. Cookie retourna dans sa cabane et regarda Lucie et lui dit.
- Hiiii, tu as vu comme je les ai corrigés hiii, bandit, pirate, flibustier hiii.
Momo était arrivé avec Rookie et il lui répondit.
- Nous ne saurions pas te donner tort, les faquins l'ont bien mérité. Assurément, ils n'y reviendront pas, soyez en paix mon amie et reposez vous donc en ces murs avec nous.
- Gre gre gre, c'est bien fait pour eux gre gre gre c'est une bonne correction que tu leur as donné gre gre gre.
Un œil dans l'hélicoptère volait en direction de la capitale. Il était content d'avoir à nouveau en sa possession les textes à Pépère. Il voyait déjà la célébrité et la gloire. Il pensait à ce succès cinématographique qu'était les tuchs, ce film que même les Américains nous envie, ce pamphlet satirique qui déborde de trésors intellectuels et se voyait avoir la même gloire. En fait, il n'avait pas compris que les textes à Pépère étaient aussi médiocres que ce navet où une chanson de Florent Palui. D'un seul coup, le ciel devint violet, puis passa à l'orange pour devenir vert émeraude. Il ne comprenait plus rien. Le GPS n'arrêtait pas de lui répéter qu'il ne trouvait plus les satellites et lui demandait de rejoindre la stratosphère. Il fut un peu paniqué et pensa que l'hélicoptère avait une panne. En fait, la soucoupe avait absorbé l'appareil et l'emmenait vers Charnïa pour glorifier leur Dieu. Ces créatures avaient déjà depuis un moment, visités le site de Pépère et ils avaient récupéré ces textes. Sur leur planète, ses écrits étaient élevés au rang de gloire de l'univers et ils étaient gravés sur différents sites où les habitants priaient devant à la gloire du Dieu Pépère.
Le président de la République était parti en vacances et son avion avait été détourné par un groupe de nez rouges. Heureusement, ils étaient pacifistes et peu nombreux. Il ne fut pas difficile pour l'homme d'état de leur retourner le cerveau. Du moins de faire changer le sens orbital du grain de poussière qui leur servait de cervelle. Le groupe ( Encore Rien Intelligemment Constaté Dans rivive On Up Engine Tuchs) et ils finirent par le saluer comme leur chef. Ils finirent par lui demander de passer le réveillon avec eux sur un rond-point mais ils n'y tenait pas trop. Du coup ils le laissèrent repartir et se firent incendié d'injures par le reste de la bande qui était au rond point.
Dans le commissariat, le Pépère, pattes croisées et Nike en avant répondit à Nicolas Sarkozy.
- Oui dentiste pour bison dans le far West. Voilà que, je vous explique à l'époque, j'étais là-bas pour résoudre une enquête. Pour ma couverture, j'étais prothésiste dentaire. Je faisais des couronnes et des dents en silex et en bois pour les moins riches. Malheureusement, à cause des nouvelles lois sur l'écologie, il fut interdit de continuer de faire des dents en silex et en bois. Le bois était aussi utilisé pour faire des pantalons de combat. Oui, ce n'était pas très pratique comme habit, mais ça protégeait les hommes, l'inconvénient, c'était pour les besoins naturels, bref. Donc, il fut décidé de faire les prothèses dentaires avec des cornes de bisons. L'animal du coup sans cet attribut est devenu un dragueur dans l'âme et s'est mis à fréquenter les instituts de beauté et les discothèques. Malheureusement, ils faisaient une réaction au spot Led dont j'avais équipé tous les night-club du far West. Un soir, un bison, dans un club de renom invite une prétendante et il lui dit, tu as des beaux gros yeux globuleux ma belle et la douce lui répond, mon Dieu tes dents. Le pauvre bison avait les dents qui étaient en train de pousser toutes seules. Il est venu me consulter comme porte-parole des bisons, car le syndrome avait touché toute la population d'animaux. Il me dit, c'est épouvantable, car c'est très disgracieux et pire que les cornes tellement cela nous empêche de manger correctement. Toi gloire de l'univers, l'inventeur de la chaise qui vient toutes seule sous les fesses, toi le glorieux conseillé de Platon, que pouvons nous faire ? C'est ainsi que je suis devenu dentiste pour bison pour lequel j'ai créé un cabinet, le dans, ta bouche bison, et je suis devenu leur gloire.
Nicolas n'en revenait pas. Il avait écouté le Pépère et ne, c'était même pas rendu compte que le Doc était en train d'essayer de faire fondre des coquilles d'huître pour en faire des boulettes. Turbo, Lolo, Sybage, Pêcheur et Coin-coin étaient médusés en regardant Carla qui était en train de réduire en miettes la guitare à grands coups de bouteilles de Dom Pérignon. Il regarda Pépère et lui dit.
- Pépère que pouvons nous faire.
- Bonjour, gendarmerie nationale, votre voiture a une drôle d'allure, pourquoi avez-vous un capot blanc.
- Bonjour, c'est parce que j'ai dû le changer récemment, voilà la raison.
- Hé bien, c'est une pollution visuelle auto routière donc, je vous verbalise de quatre-vingt-dix euros.
- C'est la meilleure celle-là ! Et ces hommes qui sont là et bouchent la route. Ce n'est pas illégal non plus, franchement ça ne tient pas debout.
- Oui, mais ce sont nos copains. Voilà votre procès-verbal. Hé, on t'a à l'œil mon gaillard. Circulez maintenant et attention de ne pas bousculer un nez rouge.
L'homme était consterné, il avait l'impression de faire un mauvais rêve et qu'il allait se réveiller dans un moment.
Cookie avait fini de démonter la tente et cela lui avait visiblement fait un bien fou. Les Américains étaient furax de son déchaînement, mais ils avaient ordre de ne pas toucher à Cookie de la part du Pentagone. Pourtant, leur chef était persuadé que c'était une créature Android venue de l'espace, ainsi que l'autre jument. D'ailleurs, ce n'était pas compliqué ce brave militaire pensait même que le chat et l'écureuil qu'il voyait au loin étaient des robots Android. Cookie retourna dans sa cabane et regarda Lucie et lui dit.
- Hiiii, tu as vu comme je les ai corrigés hiii, bandit, pirate, flibustier hiii.
Momo était arrivé avec Rookie et il lui répondit.
- Nous ne saurions pas te donner tort, les faquins l'ont bien mérité. Assurément, ils n'y reviendront pas, soyez en paix mon amie et reposez vous donc en ces murs avec nous.
- Gre gre gre, c'est bien fait pour eux gre gre gre c'est une bonne correction que tu leur as donné gre gre gre.
Un œil dans l'hélicoptère volait en direction de la capitale. Il était content d'avoir à nouveau en sa possession les textes à Pépère. Il voyait déjà la célébrité et la gloire. Il pensait à ce succès cinématographique qu'était les tuchs, ce film que même les Américains nous envie, ce pamphlet satirique qui déborde de trésors intellectuels et se voyait avoir la même gloire. En fait, il n'avait pas compris que les textes à Pépère étaient aussi médiocres que ce navet où une chanson de Florent Palui. D'un seul coup, le ciel devint violet, puis passa à l'orange pour devenir vert émeraude. Il ne comprenait plus rien. Le GPS n'arrêtait pas de lui répéter qu'il ne trouvait plus les satellites et lui demandait de rejoindre la stratosphère. Il fut un peu paniqué et pensa que l'hélicoptère avait une panne. En fait, la soucoupe avait absorbé l'appareil et l'emmenait vers Charnïa pour glorifier leur Dieu. Ces créatures avaient déjà depuis un moment, visités le site de Pépère et ils avaient récupéré ces textes. Sur leur planète, ses écrits étaient élevés au rang de gloire de l'univers et ils étaient gravés sur différents sites où les habitants priaient devant à la gloire du Dieu Pépère.
Le président de la République était parti en vacances et son avion avait été détourné par un groupe de nez rouges. Heureusement, ils étaient pacifistes et peu nombreux. Il ne fut pas difficile pour l'homme d'état de leur retourner le cerveau. Du moins de faire changer le sens orbital du grain de poussière qui leur servait de cervelle. Le groupe ( Encore Rien Intelligemment Constaté Dans rivive On Up Engine Tuchs) et ils finirent par le saluer comme leur chef. Ils finirent par lui demander de passer le réveillon avec eux sur un rond-point mais ils n'y tenait pas trop. Du coup ils le laissèrent repartir et se firent incendié d'injures par le reste de la bande qui était au rond point.
Dans le commissariat, le Pépère, pattes croisées et Nike en avant répondit à Nicolas Sarkozy.
- Oui dentiste pour bison dans le far West. Voilà que, je vous explique à l'époque, j'étais là-bas pour résoudre une enquête. Pour ma couverture, j'étais prothésiste dentaire. Je faisais des couronnes et des dents en silex et en bois pour les moins riches. Malheureusement, à cause des nouvelles lois sur l'écologie, il fut interdit de continuer de faire des dents en silex et en bois. Le bois était aussi utilisé pour faire des pantalons de combat. Oui, ce n'était pas très pratique comme habit, mais ça protégeait les hommes, l'inconvénient, c'était pour les besoins naturels, bref. Donc, il fut décidé de faire les prothèses dentaires avec des cornes de bisons. L'animal du coup sans cet attribut est devenu un dragueur dans l'âme et s'est mis à fréquenter les instituts de beauté et les discothèques. Malheureusement, ils faisaient une réaction au spot Led dont j'avais équipé tous les night-club du far West. Un soir, un bison, dans un club de renom invite une prétendante et il lui dit, tu as des beaux gros yeux globuleux ma belle et la douce lui répond, mon Dieu tes dents. Le pauvre bison avait les dents qui étaient en train de pousser toutes seules. Il est venu me consulter comme porte-parole des bisons, car le syndrome avait touché toute la population d'animaux. Il me dit, c'est épouvantable, car c'est très disgracieux et pire que les cornes tellement cela nous empêche de manger correctement. Toi gloire de l'univers, l'inventeur de la chaise qui vient toutes seule sous les fesses, toi le glorieux conseillé de Platon, que pouvons nous faire ? C'est ainsi que je suis devenu dentiste pour bison pour lequel j'ai créé un cabinet, le dans, ta bouche bison, et je suis devenu leur gloire.
Nicolas n'en revenait pas. Il avait écouté le Pépère et ne, c'était même pas rendu compte que le Doc était en train d'essayer de faire fondre des coquilles d'huître pour en faire des boulettes. Turbo, Lolo, Sybage, Pêcheur et Coin-coin étaient médusés en regardant Carla qui était en train de réduire en miettes la guitare à grands coups de bouteilles de Dom Pérignon. Il regarda Pépère et lui dit.
- Pépère que pouvons nous faire.
