Le Pépère avait fait en sorte que maintenant tout le monde voit sa voiture et il en faisait des tonnes sur la route. Il se permit de doubler une fille de camion sur la déviation qui faisait le tour de sancoins. Les gendarmes étaient au carrefour et lui firent signe de s'arrêter.
- Bonjour gendarmerie natio.. Whaaa mais c'est Pépère. Elle déchire ta voiture tu sais à combien tu as tracé en doublant.
- Non monsieur l'agent je m'excuse je suis en mission.
- 220 kmh, sérieux c'est énorme l'accélération de ta voiture Pépère. Nous faisons des contrôles de vitesse pour le passage à 80. Nos radars sont super précis et tu roulais à 220 Pépère.
- C'est moi qui l'aie inventé !
- Inventé quoi ?
- Le radars pour contrôler les chars qui faisaient du run sur l'autoroute sous Jules César. Vous allez me verbaliser ?
- Tu veux rire Pépère signe moi un autographe plutôt et raconte moi comment t'es venu l'idée du radar.
Juste à côté d'eux le collègue du gendarme parlait avec l'un des chauffeurs que le Pépère avait dépassé.
- Vous rouliez à combien ?
- Vous venez de me le dire 79 monsieur l'agent.
- Ton compte est bon salopard, obstruction à la circulation d'une voiture conduit par l'agent le plus populaire au monde. Ça fera 135 euros et 4 points je vais t'apprendre moi à gêner les voitures de nos agents !!!!
- je vais vous raconter l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse des radars. À l'époque j'étais à Rome pour démanteler un trafique de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot !
- Oui des escargots à poil angora sur entraînés. Donc un jour je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google que pouvons nous faire ?
Pendant ce temps à Mornay la bande à Elchatponne avait mit en déroute les hommes du pentagone et les gendarmes avec leur faux cheval qui était passé sous leur nez. Le brigadier Tatouvu était dans un état épouvantable et rappela la brigade.
- Mon commandant la bestiole dans le champ à muté un rejeton extraordinaire, hic planétaire, hic et merde. Les hommes du pentecôte hic pentagrome hic et merde les ricains sont partis derrière la bêtes à 4 queues et 18 pâtes hic faite nœud, hic, noure hiccc nous apporter de l'anti peur hic.
La pauvre Cookie n'en pouvait plus des hommes passaient dans tous les sens et hurlaient. Le pauvre Momo s'était réfugié dans la cabane à la jument et s'était mis à côté de Chatdore, et Lolo qui cranait en rigolant.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco tu l'as fumé coco tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Cookie hurlait sur les hommes.
- Hiii rattrapez moi ce bandit hiii il va allez faire caca hiii tortionnaire de tranquillité hiii cacateux hiii bandit hiii.
Elle vit la Dacia dans l'allée partir sur les chapeaux de roues et le brigadier arriva en courant et il se balançait d'avant en arrière les bras ballants.
- Hiii c'est un complice à Pépère hiii il est déguisé en horloge hiii Tic tac hiii va donner l'heure ailleurs hiii.
Momo ne comprenait plus rien non plus.
- Exceptionnellement renversant, qui sommes nous que fait-on. Nous rêvons éveillés où bien je me méprends mon brave Chatdore ?
Qui est donc cette réplique de l'horloge parlante dans l'allée et que nous prépare ce fameux et calamiteux Pépère. Quand je pense qu'il passe pour une vedette. Il n'en ai qu'une ombre, diantre que cet animal est fatigant. Il m'use les yeux rien qu'à n'en regarder ses pitreries et d'en ouïr ses boniments. Morbleu que l'on nous envoie le service psychiatrique le plus proche et vite, l'urgence en demeure opportune en ces temps là.
Le long de l'autoroute le chauffeur du ministre revenais à pieds car la c6 était tombée en panne. Le ministre qui l'avait conduit avant lui pour cause de discrétion s'était arrêté faire le plein et il avait mit de l'essence à la place du gazoil de plus il avait pour jouer son rôle, gonflé les roues avec un appareillage à disposition des usagers. N'y connaissant rien il avait mit 7 kilos dans chaque roue et un pneu avait éclaté tout seul durant le remorquage. Il avait même donné 100 euros au pompiste en lui disant gardez la monnaie alors qu'il n'avait mis que 30 euros d'essence. De plus au début il s'était trompé et avait essayé de mettre l'essence par la valve d'un pneu.
Le pauvre chauffeur était perdu par toute cette bêtise et il marchait vers le motel. Le ministre pendant ce temps attendait en râlant.
- Qu'est-ce qu'il fait avec mon aspirine. Il est collé à la pharmacienne où quoi. Qu'on lui jette un seau d'eau et qu'il arrête la pillule bleu du gratte moi l'allumette avec ta petite cuillère grande tige...
Sur mercure la fée Liettuje était avec Chouânne, elles revenaient vers le poète et lui était content de la revoir.
- Bonjour poète ; lui dit Chouânne, j'ai de très bonnes nouvelles pour vous. Déjà sachez que Leïlânne est parfaitement remise de son indispisition. Sa punition a été levée. Moi je serai libérée de contrainte demain donc je vais pouvoir vous ramener sur terre. Je vais vous donner mes pouvoirs pour que vous puissiez contrôler les événements en attendant que je puisse m'en occuper personnellement. La fée Liettuje va rester avec vous sur terre le temps que je revienne vous aider car j'ai une mission urgente sur xyron. Souhaitez vous voir ce que fait Pépère actuellement Mr le poète tout court.
- Pourquoi pas madame la fée !
Chouânne fit apparaître l'image devant eux et le poète vit le Pépère dans sa voiture qui parlait avec un gendarme.
- Donc je lui réponds déjà j'ai une enquête en co
urs mais je vais voir ce que....
- Bonjour gendarmerie natio.. Whaaa mais c'est Pépère. Elle déchire ta voiture tu sais à combien tu as tracé en doublant.
- Non monsieur l'agent je m'excuse je suis en mission.
- 220 kmh, sérieux c'est énorme l'accélération de ta voiture Pépère. Nous faisons des contrôles de vitesse pour le passage à 80. Nos radars sont super précis et tu roulais à 220 Pépère.
- C'est moi qui l'aie inventé !
- Inventé quoi ?
- Le radars pour contrôler les chars qui faisaient du run sur l'autoroute sous Jules César. Vous allez me verbaliser ?
- Tu veux rire Pépère signe moi un autographe plutôt et raconte moi comment t'es venu l'idée du radar.
Juste à côté d'eux le collègue du gendarme parlait avec l'un des chauffeurs que le Pépère avait dépassé.
- Vous rouliez à combien ?
- Vous venez de me le dire 79 monsieur l'agent.
- Ton compte est bon salopard, obstruction à la circulation d'une voiture conduit par l'agent le plus populaire au monde. Ça fera 135 euros et 4 points je vais t'apprendre moi à gêner les voitures de nos agents !!!!
- je vais vous raconter l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse des radars. À l'époque j'étais à Rome pour démanteler un trafique de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot !
- Oui des escargots à poil angora sur entraînés. Donc un jour je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google que pouvons nous faire ?
Pendant ce temps à Mornay la bande à Elchatponne avait mit en déroute les hommes du pentagone et les gendarmes avec leur faux cheval qui était passé sous leur nez. Le brigadier Tatouvu était dans un état épouvantable et rappela la brigade.
- Mon commandant la bestiole dans le champ à muté un rejeton extraordinaire, hic planétaire, hic et merde. Les hommes du pentecôte hic pentagrome hic et merde les ricains sont partis derrière la bêtes à 4 queues et 18 pâtes hic faite nœud, hic, noure hiccc nous apporter de l'anti peur hic.
La pauvre Cookie n'en pouvait plus des hommes passaient dans tous les sens et hurlaient. Le pauvre Momo s'était réfugié dans la cabane à la jument et s'était mis à côté de Chatdore, et Lolo qui cranait en rigolant.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco tu l'as fumé coco tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Cookie hurlait sur les hommes.
- Hiii rattrapez moi ce bandit hiii il va allez faire caca hiii tortionnaire de tranquillité hiii cacateux hiii bandit hiii.
Elle vit la Dacia dans l'allée partir sur les chapeaux de roues et le brigadier arriva en courant et il se balançait d'avant en arrière les bras ballants.
- Hiii c'est un complice à Pépère hiii il est déguisé en horloge hiii Tic tac hiii va donner l'heure ailleurs hiii.
Momo ne comprenait plus rien non plus.
- Exceptionnellement renversant, qui sommes nous que fait-on. Nous rêvons éveillés où bien je me méprends mon brave Chatdore ?
Qui est donc cette réplique de l'horloge parlante dans l'allée et que nous prépare ce fameux et calamiteux Pépère. Quand je pense qu'il passe pour une vedette. Il n'en ai qu'une ombre, diantre que cet animal est fatigant. Il m'use les yeux rien qu'à n'en regarder ses pitreries et d'en ouïr ses boniments. Morbleu que l'on nous envoie le service psychiatrique le plus proche et vite, l'urgence en demeure opportune en ces temps là.
Le long de l'autoroute le chauffeur du ministre revenais à pieds car la c6 était tombée en panne. Le ministre qui l'avait conduit avant lui pour cause de discrétion s'était arrêté faire le plein et il avait mit de l'essence à la place du gazoil de plus il avait pour jouer son rôle, gonflé les roues avec un appareillage à disposition des usagers. N'y connaissant rien il avait mit 7 kilos dans chaque roue et un pneu avait éclaté tout seul durant le remorquage. Il avait même donné 100 euros au pompiste en lui disant gardez la monnaie alors qu'il n'avait mis que 30 euros d'essence. De plus au début il s'était trompé et avait essayé de mettre l'essence par la valve d'un pneu.
Le pauvre chauffeur était perdu par toute cette bêtise et il marchait vers le motel. Le ministre pendant ce temps attendait en râlant.
- Qu'est-ce qu'il fait avec mon aspirine. Il est collé à la pharmacienne où quoi. Qu'on lui jette un seau d'eau et qu'il arrête la pillule bleu du gratte moi l'allumette avec ta petite cuillère grande tige...
Sur mercure la fée Liettuje était avec Chouânne, elles revenaient vers le poète et lui était content de la revoir.
- Bonjour poète ; lui dit Chouânne, j'ai de très bonnes nouvelles pour vous. Déjà sachez que Leïlânne est parfaitement remise de son indispisition. Sa punition a été levée. Moi je serai libérée de contrainte demain donc je vais pouvoir vous ramener sur terre. Je vais vous donner mes pouvoirs pour que vous puissiez contrôler les événements en attendant que je puisse m'en occuper personnellement. La fée Liettuje va rester avec vous sur terre le temps que je revienne vous aider car j'ai une mission urgente sur xyron. Souhaitez vous voir ce que fait Pépère actuellement Mr le poète tout court.
- Pourquoi pas madame la fée !
Chouânne fit apparaître l'image devant eux et le poète vit le Pépère dans sa voiture qui parlait avec un gendarme.
- Donc je lui réponds déjà j'ai une enquête en co
urs mais je vais voir ce que....
