La bande à Elchatponne était enfin prête à passer à l'action. Leur déguisement en cheval était presque parfait à un détail près qu'il ressemblait plus à un poney. Les hommes du pentagone étaient tous sur le terrain et le brigadier Tatouvu persuadé que la jument était venue dérober la clef de la Dacia était au téléphone avec la brigade qui ne comprenait rien à ce qu'il disait tellement il avait du mal à s'exprimer correctement.
- Mon commandant je vous rassure hic c'est une chevalresse i fucked Android horse c'est le mangeur de Hollywood qui me l'a dit. Elle se transforme en cats Android et elle fait la soucoupe volante elle a essayé de me voler une batterie d'anti peur dans mon pneu.
Son chef qui était à côté de lui le regardant lui dit.
- Brigadier, s'il vous plaît arrêtez avec ce téléphone ce n'est pas le moment. Figurez vous que les ricains ont repéré un cheval extraterrestre dans le passage qui mène vers le bois.
- Mon commandant je vous fucked car la duck c'est accouché hic elle a fait un rejeton on va essayer de la mettre en gestation.
À la maison du poète le pauvre Momo l'âme en peine était sorti pour voir s'il ne voyait pas son maître. Il était parti en direction du champ et vit Chatdore vers la maison à Cookie. Il se dirigea vers lui. Lolo qui n'était pas loin s'approcha de lui en premier.
- Salut boule d'encre on ne s'est jamais vu. Moi c'est Lolo je suis un agent du Fbichat et sous les ordres du chat le plus puissant au monde Pépère.
- Diantre quel langage de charcutier, boule d'encre, vous êtes aussi noir que moi monsieur il me semble. Mais que ce passe-t-il donc à résidence de mon maître et qui sont ces hommes habillés tels des marins pêcheurs breton. Je n'avais point vu ma il y a la gendarmerie qu'est-ce donc que ces extravagants.
Cookie sembla s'agiter et s'écria.
- Le Pépère il s'est déguisé en poney des hommes courent derrière lui, hiii bandit hiii kidnappeur hiii cacateux hiii.
- Morbleu, quelle invention nous aurait trouvé ce mythomane à produire de telles faribolles nous pensons rêver non est-ce possible. Qu'on le congédie de notre territoire...
Le ministre derrière sa fenêtre se délectait de l'arrestation de l'homme. Les gendarmes firent le tour de la voiture et l'un d'eux demanda à l'homme.
- Mais quelle est la puissance de cette voiture pour qu'elle roule aussi puissamment ?
- Whes monsieur l'agent déjà j'ai réglé le turbo à 3 bars j'ai des tapis inox qui donne une meilleure adhérence aux chaussures et fais 30 chevaux de plus j'ai des jantes 18 pouces qui sont montées en 265 de large. Pour dire j'habite à Sancoins et je suis venu ici en 20 minutes.
- Mon gaillard ton compte est bon, tu vas ramasser sévère au tribunal. Bon embarquez moi ce gugus et il paraît que ta femme conduit la voiture aussi ?
- Ça oui elle monte dans le cendrier tient le volant et moi je m'occupe des pédales.
Le ministre croyait halluciné, il était tombé sur le meilleur. Il retourna sur son lit et attendit son chauffeur. Il parlait tout seul.
- Qu'est ce que c'était cette bestiole n'empêche 370 kmh. Bon vivement que moi je puisse faire une pointe à 300 avec ma porche pour doubler les cons à 80 et leur faire des doigts d'honneur en leur disant. Hé conna.. le pv c'est pour ta gueule, du pétrole il y en a plus alors nous autres blindés on ne va pas se priver de rouler à 300. Tu as compris pingouin roule à 80 pour économiser mon carburant, et si tu es poulue madame j'ai de la vaseline hihi hihi. Qu'est qu'il fait l'autre burne avec son aspirine puta... Il est en train de se taper la pharmacienne où quoi, c'est du chouette ça...
Le Pépère s'apprêtait à partir et le pape avait l'air contrarié. La maman de cocotte était toujours là et regardait ses baskets. Elle se disait, bin dit donc il a des chevilles comme des pastèques où quoi. Il aurait pu les laver qu'est-ce qu'elles sont sales.
- Vous me laissez seul mon père, que vais-je donc faire pour me divertir. Bon déjà aller aux toilettes et remettre mes beaux habits. Mais après, en avez-vous pour longtemps ?
- Je ne sais pas mon fils, je fais l'aller retour je ne suis certainement pas contaminé.
La femme répondit derrière lui, regardant le pape.
- Si vous voulez je vais vous tenir compagnie et vous me raconterez votre voyage jusqu'ici.
- Ma fille c'est une excellente idée, et cocotte reste avec vous.
- Heu oui mon père mais elle est très fatiguée et je pensais appeler mon mari pour qu'il passe la prendre. Il ne répond plus au téléphone il est parti avec une amie à Pouilly sur Loire et devrait être revenu je ne comprends pas. Mon amie est très petite ils sont sûrement partis faire des courses et il l'aura perdue sous une gondole sûrement. Il m'a dit au dernier message je passe au super-u avec Melissa.
- Gardez là avec vous ma fille elle dormira sur mes genoux, j'adore les enfants, mon gros ventre lui fera un oreiller ( puis tout bas, pour lui même il dit, mon coco aujourd'hui tu vas jouer au docteur)
- C'est entendu mon père gardon là avec nous.
Le Pépère partit directement vers le canal récupérer sa voiture. À peine arrivé là-bas il fut salué par un concert d'applaudissements et des houras.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire au sauveur ouiii.
Les cameramans le suivaient pour que sa chaîne continue de diffuser.
Vers sa voiture il y avait Coin-coin Pêcheur et Fripouille. Qui l'accueillir.
- Toc toc toc tu es une star tu as ta chaîne de TV toc toc toc.
- Fle fle fle on est filmé aussi c'est génial.
- Ça va Pépère où vas-tu ?
- À mornay une mission urgente, des hommes du pentagone ont trouvé chez mon alcoolique des armes chimiques et des armes de destruction massive que je dois aller identifier pour mon enquête. Bon je vous laisse.
Il monta dans sa voiture et pensa. Je vais passé dans la rue de ma siamoise et si je la croise je lui donne mon 06. Il partit sur les chapeaux de roues et arrivé à la sortie du chemin pour épater la galerie il fit des zigzags. Il perdit le contrôle et c'est sur le flanc que finit la voiture et lui renversé sur le dos dans l'herbe sur un gros caca de chien berger allemand. La foule accourut pour voir s'il n'était pas blessé. Il se releva prit une touffe de feuille et s'essaya, regardant la foule il dit.
- Ce n'est rien je viens de me toiletter je suis parfaitement propre. Je vais relever la voiture d'une patte sans problème.
Il s'approcha de la voiture et sachant que pour lui elle ne pèsait rien la releva avec une moustache pour épater l'auditoire. La foule était dans un délire total et lui fit une ovation.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire au sauveur ouiii.
Il remonta dedans et reprit la route comme un fou tout en pensant au fond de lui. Plus de peur que de mal merci maman fée je t'aime. Bon je suis parfaitement nettoyé je vais faire péter mon 06 à la siamoise...
- Mon commandant je vous rassure hic c'est une chevalresse i fucked Android horse c'est le mangeur de Hollywood qui me l'a dit. Elle se transforme en cats Android et elle fait la soucoupe volante elle a essayé de me voler une batterie d'anti peur dans mon pneu.
Son chef qui était à côté de lui le regardant lui dit.
- Brigadier, s'il vous plaît arrêtez avec ce téléphone ce n'est pas le moment. Figurez vous que les ricains ont repéré un cheval extraterrestre dans le passage qui mène vers le bois.
- Mon commandant je vous fucked car la duck c'est accouché hic elle a fait un rejeton on va essayer de la mettre en gestation.
À la maison du poète le pauvre Momo l'âme en peine était sorti pour voir s'il ne voyait pas son maître. Il était parti en direction du champ et vit Chatdore vers la maison à Cookie. Il se dirigea vers lui. Lolo qui n'était pas loin s'approcha de lui en premier.
- Salut boule d'encre on ne s'est jamais vu. Moi c'est Lolo je suis un agent du Fbichat et sous les ordres du chat le plus puissant au monde Pépère.
- Diantre quel langage de charcutier, boule d'encre, vous êtes aussi noir que moi monsieur il me semble. Mais que ce passe-t-il donc à résidence de mon maître et qui sont ces hommes habillés tels des marins pêcheurs breton. Je n'avais point vu ma il y a la gendarmerie qu'est-ce donc que ces extravagants.
Cookie sembla s'agiter et s'écria.
- Le Pépère il s'est déguisé en poney des hommes courent derrière lui, hiii bandit hiii kidnappeur hiii cacateux hiii.
- Morbleu, quelle invention nous aurait trouvé ce mythomane à produire de telles faribolles nous pensons rêver non est-ce possible. Qu'on le congédie de notre territoire...
Le ministre derrière sa fenêtre se délectait de l'arrestation de l'homme. Les gendarmes firent le tour de la voiture et l'un d'eux demanda à l'homme.
- Mais quelle est la puissance de cette voiture pour qu'elle roule aussi puissamment ?
- Whes monsieur l'agent déjà j'ai réglé le turbo à 3 bars j'ai des tapis inox qui donne une meilleure adhérence aux chaussures et fais 30 chevaux de plus j'ai des jantes 18 pouces qui sont montées en 265 de large. Pour dire j'habite à Sancoins et je suis venu ici en 20 minutes.
- Mon gaillard ton compte est bon, tu vas ramasser sévère au tribunal. Bon embarquez moi ce gugus et il paraît que ta femme conduit la voiture aussi ?
- Ça oui elle monte dans le cendrier tient le volant et moi je m'occupe des pédales.
Le ministre croyait halluciné, il était tombé sur le meilleur. Il retourna sur son lit et attendit son chauffeur. Il parlait tout seul.
- Qu'est ce que c'était cette bestiole n'empêche 370 kmh. Bon vivement que moi je puisse faire une pointe à 300 avec ma porche pour doubler les cons à 80 et leur faire des doigts d'honneur en leur disant. Hé conna.. le pv c'est pour ta gueule, du pétrole il y en a plus alors nous autres blindés on ne va pas se priver de rouler à 300. Tu as compris pingouin roule à 80 pour économiser mon carburant, et si tu es poulue madame j'ai de la vaseline hihi hihi. Qu'est qu'il fait l'autre burne avec son aspirine puta... Il est en train de se taper la pharmacienne où quoi, c'est du chouette ça...
Le Pépère s'apprêtait à partir et le pape avait l'air contrarié. La maman de cocotte était toujours là et regardait ses baskets. Elle se disait, bin dit donc il a des chevilles comme des pastèques où quoi. Il aurait pu les laver qu'est-ce qu'elles sont sales.
- Vous me laissez seul mon père, que vais-je donc faire pour me divertir. Bon déjà aller aux toilettes et remettre mes beaux habits. Mais après, en avez-vous pour longtemps ?
- Je ne sais pas mon fils, je fais l'aller retour je ne suis certainement pas contaminé.
La femme répondit derrière lui, regardant le pape.
- Si vous voulez je vais vous tenir compagnie et vous me raconterez votre voyage jusqu'ici.
- Ma fille c'est une excellente idée, et cocotte reste avec vous.
- Heu oui mon père mais elle est très fatiguée et je pensais appeler mon mari pour qu'il passe la prendre. Il ne répond plus au téléphone il est parti avec une amie à Pouilly sur Loire et devrait être revenu je ne comprends pas. Mon amie est très petite ils sont sûrement partis faire des courses et il l'aura perdue sous une gondole sûrement. Il m'a dit au dernier message je passe au super-u avec Melissa.
- Gardez là avec vous ma fille elle dormira sur mes genoux, j'adore les enfants, mon gros ventre lui fera un oreiller ( puis tout bas, pour lui même il dit, mon coco aujourd'hui tu vas jouer au docteur)
- C'est entendu mon père gardon là avec nous.
Le Pépère partit directement vers le canal récupérer sa voiture. À peine arrivé là-bas il fut salué par un concert d'applaudissements et des houras.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire au sauveur ouiii.
Les cameramans le suivaient pour que sa chaîne continue de diffuser.
Vers sa voiture il y avait Coin-coin Pêcheur et Fripouille. Qui l'accueillir.
- Toc toc toc tu es une star tu as ta chaîne de TV toc toc toc.
- Fle fle fle on est filmé aussi c'est génial.
- Ça va Pépère où vas-tu ?
- À mornay une mission urgente, des hommes du pentagone ont trouvé chez mon alcoolique des armes chimiques et des armes de destruction massive que je dois aller identifier pour mon enquête. Bon je vous laisse.
Il monta dans sa voiture et pensa. Je vais passé dans la rue de ma siamoise et si je la croise je lui donne mon 06. Il partit sur les chapeaux de roues et arrivé à la sortie du chemin pour épater la galerie il fit des zigzags. Il perdit le contrôle et c'est sur le flanc que finit la voiture et lui renversé sur le dos dans l'herbe sur un gros caca de chien berger allemand. La foule accourut pour voir s'il n'était pas blessé. Il se releva prit une touffe de feuille et s'essaya, regardant la foule il dit.
- Ce n'est rien je viens de me toiletter je suis parfaitement propre. Je vais relever la voiture d'une patte sans problème.
Il s'approcha de la voiture et sachant que pour lui elle ne pèsait rien la releva avec une moustache pour épater l'auditoire. La foule était dans un délire total et lui fit une ovation.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire au sauveur ouiii.
Il remonta dedans et reprit la route comme un fou tout en pensant au fond de lui. Plus de peur que de mal merci maman fée je t'aime. Bon je suis parfaitement nettoyé je vais faire péter mon 06 à la siamoise...