Le Pépère était extrêmement fier de son texte qui était plutôt une incitation aux stupéfiants qu'autre chose. D'un seul coup la foule sembla agité par l'irruption d'une BMW qui semblait vouloir forcer l'entrée du chemin qui menait à l'estrade. Le chauffeur avait ouvert la vitre et Jull était dans la voiture à fond. Le pape qui était non loin de la voiture dit à Pépère.
- J'ai reçu un snap des deux filles de Lyon et... Oups j'ai reçu un snap de monsieur le ministre et c'est lui qui arrive.
Le Pépère avec sa magie mit la voiture en lévitation. Il revêtit un costume de super Pépère et dans le dos il y avait sa grosse tête avec écrit suprême Dieu Pépère avec des leds clignotantes. Il se retrouva lui aussi en lévitation au dessus de la voiture. La scène était Démosthène et la foule en délire.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
La voiture se posa au sol et le ministre avec son survêtement Sergio Tachinni fit un effet d'enfer. Toutes les femmes étaient amassées devant lui et le Pépère leur dit.
- Mesdames calmez vous le héro c'est moi.
- Ha mon cher Pépère héro de l'univers le périple pour arriver jusqu'à vous à été quelques peu compliqué. Mais nous sommes ici malgré une panne de voiture provoqué par mon chauffeur. Grâce à monsieur Escobar qui m'a prêté sa bmw nous sommes ici.
- Gloire à Escobar ouiii.
- Venez monsieur le ministre nous allons vous offrir un verre de villageoise où une bière du cul roux au choix. Tiens la BMW est une de mes invention au fait ; Dit le Pépère.
- Je goûterai volontier au deux de vos spécialités monsieur Pépère. Que dites vous, vous avez inventé la BMW.
- Pas spécialement mais j'ai inventé la voiture à la base pour les wapitis d'où BMW. Bécane mobile pour wapiti. C'était en Amérique en 1445. À cette époque ces animaux partaient en vacance tous les ans en Asie. Ils restaient une semaine là-bas et revenaient. Oui mais c'est qu'à l'époque la végétation qu'il mangeaient poussait très vite. Pour aller et revenir d'Asie il leur fallait 6 mois sans compter 1 mois de bateau. Quand ils revenaient il y avait tellement à manger que la plupart finissait à l'hôpital pour indigestion et la race était en voie d'extinction à cause de ça. Un jour monsieur Wapiti premier, leur président m'appelle pour m'en parler et me dit. Salut Pépère j'ai trouvé ton snap en demandant à monsieur Google. La plupart de mes amis sont déjà mort de trop manger, que pouvons nous faire ? Alors j'ai inventé la BMW pour qu'ils puissent faire l'aller retour d'Asie en Amérique en 1 semaine ainsi la végétation n'avait pas trop repoussée et ils ne mourraient plus de trop manger, voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse de la BMW.
Sur l'autoroute A77 le Tacheté crut halluciner. Sur la bande d'arrêt d'urgence des centaines de gendarmes et de chatdarmes les attendaient.
- Vite le Tacheté fonce, essaie de nous tirer de la.
S'écria Elchatponne.
- Non arrêté nous allons avoir un accident et je m'en fous moi j'ai rien à voir avec vos magouilles, je n'ai pas envie d'appeler monsieur sav pour me réparer même si je l'aime beaucoup.
Le Tacheté fit comme il le put et malgré ses efforts fut contraint de s'arrêter devant ce barrage infranchissable. Les chatdarmes capturèrent Elchatponne et ses chats pour un retour à la case prison. Le Pépère était enfin, sans le savoir, libéré d'un poids. Escobar fut emmené par les gendarmes pour un long interrogatoire et une garde à vue. Sa femme fut néanmoins prévenue.
Dans le champ Chatdore Kookie et Momo c'était réunis en comité avec Rookie et s'étaient installé dans la cabane pour ne plus voir les délires des deux spécimens dehors qui ne tarissaient de vantardise devant Lucie qui se rêvait Pépère Lolo et maintenant Turbo.
À côté les hommes avaient l'intime convictions que la jument était une extraterrestre et ne savaient comment l'approcher sans danger. Le brigadier Tatouvu proposa une tournée d'anti-peur et de l'attaquer ensuite de front armes aux poings. Ils leur semblaient que quelque chose était anormal.
- Regardez, ma queue Donald chewing-gum la chevaleresse c'est dédoublée et une deuxième fucking horse Android est avec le petit qui c'est déguisé en chat.
Lui Turbo devant Lolo et Lucie ne tarisait pas d'histoires aussi énormes que celles de Pépère.
- Donc ce jour là les mirages cloués au sol et l'on me demande de les pousser pour les faire décoller. Grâce à mes cuisses hyper puissantes je suis arrivé à pousser sur un sol gelé dans le désert marocain par 50 degrés au soleil 245 mirages. Alors c'est qui le plus forts.
- Whaaaaa mon mega love Turbo. C'est bizarre par 50 degrés de la glace.
Lui dit Lucie.
- Pas du tout c'est comme ça au Maroc le soleil pleut de la glace et des flamme en même temps. Oui j'ai voyagé dans le monde entier pour offrir les talents de la musculature de mes pattes lol.
- J'ai reçu un snap des deux filles de Lyon et... Oups j'ai reçu un snap de monsieur le ministre et c'est lui qui arrive.
Le Pépère avec sa magie mit la voiture en lévitation. Il revêtit un costume de super Pépère et dans le dos il y avait sa grosse tête avec écrit suprême Dieu Pépère avec des leds clignotantes. Il se retrouva lui aussi en lévitation au dessus de la voiture. La scène était Démosthène et la foule en délire.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
La voiture se posa au sol et le ministre avec son survêtement Sergio Tachinni fit un effet d'enfer. Toutes les femmes étaient amassées devant lui et le Pépère leur dit.
- Mesdames calmez vous le héro c'est moi.
- Ha mon cher Pépère héro de l'univers le périple pour arriver jusqu'à vous à été quelques peu compliqué. Mais nous sommes ici malgré une panne de voiture provoqué par mon chauffeur. Grâce à monsieur Escobar qui m'a prêté sa bmw nous sommes ici.
- Gloire à Escobar ouiii.
- Venez monsieur le ministre nous allons vous offrir un verre de villageoise où une bière du cul roux au choix. Tiens la BMW est une de mes invention au fait ; Dit le Pépère.
- Je goûterai volontier au deux de vos spécialités monsieur Pépère. Que dites vous, vous avez inventé la BMW.
- Pas spécialement mais j'ai inventé la voiture à la base pour les wapitis d'où BMW. Bécane mobile pour wapiti. C'était en Amérique en 1445. À cette époque ces animaux partaient en vacance tous les ans en Asie. Ils restaient une semaine là-bas et revenaient. Oui mais c'est qu'à l'époque la végétation qu'il mangeaient poussait très vite. Pour aller et revenir d'Asie il leur fallait 6 mois sans compter 1 mois de bateau. Quand ils revenaient il y avait tellement à manger que la plupart finissait à l'hôpital pour indigestion et la race était en voie d'extinction à cause de ça. Un jour monsieur Wapiti premier, leur président m'appelle pour m'en parler et me dit. Salut Pépère j'ai trouvé ton snap en demandant à monsieur Google. La plupart de mes amis sont déjà mort de trop manger, que pouvons nous faire ? Alors j'ai inventé la BMW pour qu'ils puissent faire l'aller retour d'Asie en Amérique en 1 semaine ainsi la végétation n'avait pas trop repoussée et ils ne mourraient plus de trop manger, voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse de la BMW.
Sur l'autoroute A77 le Tacheté crut halluciner. Sur la bande d'arrêt d'urgence des centaines de gendarmes et de chatdarmes les attendaient.
- Vite le Tacheté fonce, essaie de nous tirer de la.
S'écria Elchatponne.
- Non arrêté nous allons avoir un accident et je m'en fous moi j'ai rien à voir avec vos magouilles, je n'ai pas envie d'appeler monsieur sav pour me réparer même si je l'aime beaucoup.
Le Tacheté fit comme il le put et malgré ses efforts fut contraint de s'arrêter devant ce barrage infranchissable. Les chatdarmes capturèrent Elchatponne et ses chats pour un retour à la case prison. Le Pépère était enfin, sans le savoir, libéré d'un poids. Escobar fut emmené par les gendarmes pour un long interrogatoire et une garde à vue. Sa femme fut néanmoins prévenue.
Dans le champ Chatdore Kookie et Momo c'était réunis en comité avec Rookie et s'étaient installé dans la cabane pour ne plus voir les délires des deux spécimens dehors qui ne tarissaient de vantardise devant Lucie qui se rêvait Pépère Lolo et maintenant Turbo.
À côté les hommes avaient l'intime convictions que la jument était une extraterrestre et ne savaient comment l'approcher sans danger. Le brigadier Tatouvu proposa une tournée d'anti-peur et de l'attaquer ensuite de front armes aux poings. Ils leur semblaient que quelque chose était anormal.
- Regardez, ma queue Donald chewing-gum la chevaleresse c'est dédoublée et une deuxième fucking horse Android est avec le petit qui c'est déguisé en chat.
Lui Turbo devant Lolo et Lucie ne tarisait pas d'histoires aussi énormes que celles de Pépère.
- Donc ce jour là les mirages cloués au sol et l'on me demande de les pousser pour les faire décoller. Grâce à mes cuisses hyper puissantes je suis arrivé à pousser sur un sol gelé dans le désert marocain par 50 degrés au soleil 245 mirages. Alors c'est qui le plus forts.
- Whaaaaa mon mega love Turbo. C'est bizarre par 50 degrés de la glace.
Lui dit Lucie.
- Pas du tout c'est comme ça au Maroc le soleil pleut de la glace et des flamme en même temps. Oui j'ai voyagé dans le monde entier pour offrir les talents de la musculature de mes pattes lol.
