Sur xyron le poète avait fait connaissance avec les habitants. Du moins il avait eu la surprise de connaître leur apparence. Ils ressemblaient assez aux terriens de par leurs visages. Par contre c'était assez surprenant ils avaient 4 bras et les cheveux verts et violet pour certain. Il comprenait mieux à présent leur dextérité sur le plan de la technologie en ce qui concernait l'ingénierie. Chouânne finissait de remplir des papiers pour quelques formalités d'usage et vint voir le poète.
- Alors poète pas trop dépaysé par votre visite sur xyron.
- Les habitants sont quelques peu atypiques mais cela n'est pas pour me déplaire. Le ciel vert rubis de cette planète est assez déroutant et ce sol de sable me souvient la grotte sur mercure.
- Bon maintenant sachez que je vous dote de mes pouvoirs. Venez avec moi.
L'homme suivit la fée qui allait vers un amas de roc de différentes aspects et tailles.
La fée lui désignant l'un des caillou lui dit ;
- Bon voyez vous ce roc, à votre avis quel est son poids.
- Je ne sais pas ; dit-il.
- Il pèse à peu près 700 kilos, essayer de le soulever.
Le poète se baissa en se disant que la fée n'était pas cohérente de penser qu'il puisse soulever une telle masse. Il prit le rocher à deux mains et fut stupéfait. Il lui semblait soulever une plume.
- Voilà poète vous êtes aussi fort que mon tigrou vous avez mes pouvoirs et bien d'autre que je vous expliquerai dans la soucoupe en rentrant sur terre. Nous partons Mr le poète tout court ; ajouta Liettuje qui était derrière lui.
La bande à Elchatponne et lui même étaient répartis vers la case prison. Quant à Escobar, après un long interrogatoire les gendarmes étaient persuadés qu'il n'avait rien à voir avec la bande des chats voyous. Lui par contre tenait à toute force poser une plainte pour le vol de sa BMW par le ministre. Les autorités lui apprirent que sa voiture avait été réquisitionnée par l'état et qu'il serait dédommagé largement. Il fut du coup beaucoup plus calme et ne put s'empêcher de parler de monsieur sav et poser plainte contre ses patrons pour conditions de travail ignobles. L'agent qui prit la plainte eut toute les peine du monde pour ne pas exploser de rire.
À Sancoins le Ministre était parti avec le pape et le Pépère à la brasserie. Les deux hommes buvaient une bière du cul roux et le Pépère un verre de lait.
Le ministre lui dit ;
- Tu as des chouette basket Pépère whaaa. Bon quel est le programme pour ce soir vu que le barbecue est pour demain.
- Oui c'est des Nike Air space que j'ai inventé pour les gazelles en 1240. Ce soir nous allons assisté à une pièce de théâtre de Guillaume Apollinaire représentée par la troupe des enfants qui accompagnent les ecclésiastiques....et....
- Des gazelles avec des Nike !! S'exclama le ministre qui lui coupa la parole.
- Oui en 1240 en Asie où j'étais parti en mission pour retrouver le portable de Mickey qui avait été là-bas avec ma chalauréanne pour prendre des vacances et en même temps embêté son patron monsieur Disneyland qui voulait l'embêter car un jour il s'était gratté les oreilles devant un groupe d'enfants. Donc il va la bas et se fait voler son téléphone, un Tony xparia dernier modèle. Donc j'arrive la bas et je mène mon enquête sur ce vol odieux. Je tombe sur la trace d'un morveux qui semblait connaître son voleur. Il m'emmène dans la jungle et me sème en route. La j'ai fait la connaissance de monsieur gazelle et c'est devenu un ami. Il m'apprend que ses athlètes qui font régulièrement des courses contre une équipe de pandas est systématiquement humilité par ces animaux qui les battent à chaque fois. Il m'apprend que la marque Tadidas à récemment inventé pour les pandas une basket, la gazelle, pour se moquer des pauvres gazelles humiliées dans ces tournois. Du coup tout les pandas s'en étaient procurés une paire sur Amazon. Il me dit, Pépère gloire du feuilleton Indiana stone, robocon et juraciste Pen, que pouvons nous faire. J'ai alors inventé la Nike Air Space pour elles. Les pandas par la suite ont été mis minables et moi j'ai retrouvé le voleur du téléphone à Mickey le salaud l'avait déjà mis sur le grand coin rond pour le revendre. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse de mes chaussures.
- Alors poète pas trop dépaysé par votre visite sur xyron.
- Les habitants sont quelques peu atypiques mais cela n'est pas pour me déplaire. Le ciel vert rubis de cette planète est assez déroutant et ce sol de sable me souvient la grotte sur mercure.
- Bon maintenant sachez que je vous dote de mes pouvoirs. Venez avec moi.
L'homme suivit la fée qui allait vers un amas de roc de différentes aspects et tailles.
La fée lui désignant l'un des caillou lui dit ;
- Bon voyez vous ce roc, à votre avis quel est son poids.
- Je ne sais pas ; dit-il.
- Il pèse à peu près 700 kilos, essayer de le soulever.
Le poète se baissa en se disant que la fée n'était pas cohérente de penser qu'il puisse soulever une telle masse. Il prit le rocher à deux mains et fut stupéfait. Il lui semblait soulever une plume.
- Voilà poète vous êtes aussi fort que mon tigrou vous avez mes pouvoirs et bien d'autre que je vous expliquerai dans la soucoupe en rentrant sur terre. Nous partons Mr le poète tout court ; ajouta Liettuje qui était derrière lui.
La bande à Elchatponne et lui même étaient répartis vers la case prison. Quant à Escobar, après un long interrogatoire les gendarmes étaient persuadés qu'il n'avait rien à voir avec la bande des chats voyous. Lui par contre tenait à toute force poser une plainte pour le vol de sa BMW par le ministre. Les autorités lui apprirent que sa voiture avait été réquisitionnée par l'état et qu'il serait dédommagé largement. Il fut du coup beaucoup plus calme et ne put s'empêcher de parler de monsieur sav et poser plainte contre ses patrons pour conditions de travail ignobles. L'agent qui prit la plainte eut toute les peine du monde pour ne pas exploser de rire.
À Sancoins le Ministre était parti avec le pape et le Pépère à la brasserie. Les deux hommes buvaient une bière du cul roux et le Pépère un verre de lait.
Le ministre lui dit ;
- Tu as des chouette basket Pépère whaaa. Bon quel est le programme pour ce soir vu que le barbecue est pour demain.
- Oui c'est des Nike Air space que j'ai inventé pour les gazelles en 1240. Ce soir nous allons assisté à une pièce de théâtre de Guillaume Apollinaire représentée par la troupe des enfants qui accompagnent les ecclésiastiques....et....
- Des gazelles avec des Nike !! S'exclama le ministre qui lui coupa la parole.
- Oui en 1240 en Asie où j'étais parti en mission pour retrouver le portable de Mickey qui avait été là-bas avec ma chalauréanne pour prendre des vacances et en même temps embêté son patron monsieur Disneyland qui voulait l'embêter car un jour il s'était gratté les oreilles devant un groupe d'enfants. Donc il va la bas et se fait voler son téléphone, un Tony xparia dernier modèle. Donc j'arrive la bas et je mène mon enquête sur ce vol odieux. Je tombe sur la trace d'un morveux qui semblait connaître son voleur. Il m'emmène dans la jungle et me sème en route. La j'ai fait la connaissance de monsieur gazelle et c'est devenu un ami. Il m'apprend que ses athlètes qui font régulièrement des courses contre une équipe de pandas est systématiquement humilité par ces animaux qui les battent à chaque fois. Il m'apprend que la marque Tadidas à récemment inventé pour les pandas une basket, la gazelle, pour se moquer des pauvres gazelles humiliées dans ces tournois. Du coup tout les pandas s'en étaient procurés une paire sur Amazon. Il me dit, Pépère gloire du feuilleton Indiana stone, robocon et juraciste Pen, que pouvons nous faire. J'ai alors inventé la Nike Air Space pour elles. Les pandas par la suite ont été mis minables et moi j'ai retrouvé le voleur du téléphone à Mickey le salaud l'avait déjà mis sur le grand coin rond pour le revendre. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse de mes chaussures.
