Encore entrain de fouiner sur ma page...32
Jeu : n.m. Combien de temps durera la longévité du mandat du 1er ministre actuel François Bayrou ?
Père Noël : n.pr. Et dire qu'il devais partir en retraite à 60 ans.
Père Noël : n.pr. Cette année c'est décidé, il fait du télétravail !
Père Noël : n.pr. Les lutins en grève, les rennes qui ont la gastro , la mère Noël qui s'est barré avec le père fouettard ! Je le sens mal ce Noël !!!!
Macron : n.pr. La France est et sera ingouvernable jusqu'en 27.
Père Noël : n.pr. Commencez sans moi, je vais vous ralentir !
Père Noël : n.pr. Il fera bien une petite grève pour les vacances de Noël par solidarité avec la sncf.
Gouvernement : n.m. Par ici la sortie François Bayrou !!
Père Noël : n.pr. Merde, il a la gastro et a utilisé tout le papier cadeau...
Noël : n.pr. Allez ! Courage ! Plus que quelques jours et on remet Mariah Carey en hibernation !
Macron : n.pr. Fait péter un 49.3 ho ho ho et envoie les elfes faire le job !
Père Noël : n.pr. Il est encore loin d’avoir tous ses trimestres !
Loto : n.pr. On a plus de chance de gagner aux jeux que d'avoir un gouvernement stable.
Père Noël : n.pr. Il se rends compte qu'il a donné à Bayrou, son cadeau en avance, cette année...
Père Noël : n.pr. Poufffff faut encore qu'il enfile ses chaussettes de contention, prendre ses anti-inflammatoires, anti-diabétiques, antidépresseurs, anti-arthrosique, ses gouttes pour la presbytie et son glaucome...Vivement la retraite !
Père Noël : n.pr. Voilà ! elle est arrivée… sa seule journée de travail !
Père Noël : n.pr. «J'en peux plus du rouge, vivement que je me mette au vert».
Père Noël : n.pr. J'en suis sûr qu'il a attrapé la grippe. Il va devoir rester au lit. Désolé et à l’année prochaine! Joyeux Noël. Kof Kof Kof !!!
Macronisme : n.pr. Ça craint vraiment, il faudrait faire quelque chose pour la durée du gouvernement français !
C'est la Hess : expr. Les gens ne sont pas sympas. Ils le sont seulement avec les cartes de crédit.
Père Noël : n.pr. Le concept de faire le tour du monde et s'introduire chez les gens pour prendre les cadeaux au pied du sapin afin de les revendre pour vivre une paisible retraite en Laponie le kiffe total !!
Père Noël : n.pr. " Si je connaissais le con qui a inventé Noël ".
Père Noël : n.pr. Votre colis livré en 24h chez "Amazon"... Et lui livre le monde entier en une nuit !
Père Noël : n.pr. Être père Noël c'est comme jouer au base-ball. Tu envoies les cadeaux dans les cheminées le 24 et tu les récupères sur le bon coin le 25.
Père Noël : n.pr. Flemme d'aller distribuer des cadeaux dans le monde pour que le lendemain ces objets se retrouvent sur Vinted. Je préfère retourner sous ma couette en regardant Netflix avec un bon choco !!!
C'est la Hess : expr. Cher père Noël j'aurais besoin d'une petite avance de 10.000€ cette année.
Gouvernement : n.m. Nous vous souhaitons de bonnes vacances de Noël qui, à titre exceptionnel, se dérouleront jusqu'au jour de la nomination du prochain ministre de l'éducation nationale soit début février fin juin... merci !
Contre-Noël : expr. Flemme tout ce tralala !
Comme j'aime : n.pr. Je respect mon régime à la lettre, ce n'est pas l'impression qu'à eu ma sœur en trouvant quatre calendrier de l'avent sous mon lit, entamé jusqu'au dernier jour.
Jeu : n.m. Combien de temps durera la longévité du mandat du 1er ministre actuel François Bayrou ?
Père Noël : n.pr. Et dire qu'il devais partir en retraite à 60 ans.
Père Noël : n.pr. Cette année c'est décidé, il fait du télétravail !
Père Noël : n.pr. Les lutins en grève, les rennes qui ont la gastro , la mère Noël qui s'est barré avec le père fouettard ! Je le sens mal ce Noël !!!!
Macron : n.pr. La France est et sera ingouvernable jusqu'en 27.
Père Noël : n.pr. Commencez sans moi, je vais vous ralentir !
Père Noël : n.pr. Il fera bien une petite grève pour les vacances de Noël par solidarité avec la sncf.
Gouvernement : n.m. Par ici la sortie François Bayrou !!
Père Noël : n.pr. Merde, il a la gastro et a utilisé tout le papier cadeau...
Noël : n.pr. Allez ! Courage ! Plus que quelques jours et on remet Mariah Carey en hibernation !
Macron : n.pr. Fait péter un 49.3 ho ho ho et envoie les elfes faire le job !
Père Noël : n.pr. Il est encore loin d’avoir tous ses trimestres !
Loto : n.pr. On a plus de chance de gagner aux jeux que d'avoir un gouvernement stable.
Père Noël : n.pr. Il se rends compte qu'il a donné à Bayrou, son cadeau en avance, cette année...
Père Noël : n.pr. Poufffff faut encore qu'il enfile ses chaussettes de contention, prendre ses anti-inflammatoires, anti-diabétiques, antidépresseurs, anti-arthrosique, ses gouttes pour la presbytie et son glaucome...Vivement la retraite !
Père Noël : n.pr. Voilà ! elle est arrivée… sa seule journée de travail !
Père Noël : n.pr. «J'en peux plus du rouge, vivement que je me mette au vert».
Père Noël : n.pr. J'en suis sûr qu'il a attrapé la grippe. Il va devoir rester au lit. Désolé et à l’année prochaine! Joyeux Noël. Kof Kof Kof !!!
Macronisme : n.pr. Ça craint vraiment, il faudrait faire quelque chose pour la durée du gouvernement français !
C'est la Hess : expr. Les gens ne sont pas sympas. Ils le sont seulement avec les cartes de crédit.
Père Noël : n.pr. Le concept de faire le tour du monde et s'introduire chez les gens pour prendre les cadeaux au pied du sapin afin de les revendre pour vivre une paisible retraite en Laponie le kiffe total !!
Père Noël : n.pr. " Si je connaissais le con qui a inventé Noël ".
Père Noël : n.pr. Votre colis livré en 24h chez "Amazon"... Et lui livre le monde entier en une nuit !
Père Noël : n.pr. Être père Noël c'est comme jouer au base-ball. Tu envoies les cadeaux dans les cheminées le 24 et tu les récupères sur le bon coin le 25.
Père Noël : n.pr. Flemme d'aller distribuer des cadeaux dans le monde pour que le lendemain ces objets se retrouvent sur Vinted. Je préfère retourner sous ma couette en regardant Netflix avec un bon choco !!!
C'est la Hess : expr. Cher père Noël j'aurais besoin d'une petite avance de 10.000€ cette année.
Gouvernement : n.m. Nous vous souhaitons de bonnes vacances de Noël qui, à titre exceptionnel, se dérouleront jusqu'au jour de la nomination du prochain ministre de l'éducation nationale soit début février fin juin... merci !
Contre-Noël : expr. Flemme tout ce tralala !
Comme j'aime : n.pr. Je respect mon régime à la lettre, ce n'est pas l'impression qu'à eu ma sœur en trouvant quatre calendrier de l'avent sous mon lit, entamé jusqu'au dernier jour.
