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Larousse 2020...

maroc59

Maître Poète
#1
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…79

Confinement mode emploi : n.m. Le gouvernement est très clair ! En fait, c’est simple tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnole, mais pas de livre ni de jouets, de vêtement, etc. Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t’y balader ! Tu peux aller dans les grands magasins où il y a pleins de monde, mais pas dans les petits où il n’y a presque personnes ! Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto ! Tu peux aller bosser à 50 pendant 8h, mais u ne peux pas être seul en pleine air plus d’une heure ! Tu peux être avec 500 personnes dans les transports en communs, mais pas plus de 6 chez toi ! Je vais reboire du gel hydroalcoolique et je reviens, voilà voilà la cohérence du gouvernement français ! Si le gouvernement continue dans cette voix, il nous emmène à une guerre civile !

Document : n.m. Aujourd’hui j’ai été chercher du pain en oubliant mon attestation, j’ai eu l’impression de faire partie du grand banditisme et d’être en cavale.

Œufs brouillés : n.m. C’est deux personnes se prennent la tête !

Covid-19 : n.f. « Un vaccin pour Noël » le prochain téléfilm sur M6 où une bio chercheuse de Manhattan tombe amoureuse de son ancien pote devenu pharmacien dans le Vermont. Ils vont peut-être trouver le vaccin contre le virus !

PCR : n.pr. Et si ces tests de dépistage Covid n’étaient imposé que dans le but de retrouver Xavier Dupont de Ligonnés ?

Situation amoureuse : n.f. Le mec idéal c’est comme le père Noël ! Tout le monde en parle, mais personne ne l’a jamais vu.

L’intelligence asymptomatique : n.f. C’est quand les neurones sont confinés depuis la naissance !

Amour : n.m. Les 2 premiers mois d’une relation amoureuse donnent vite envie de se marier. C’est juste après le mariage que tu comprends pourquoi le professeur disait " lire plusieurs fois le sujet " avant de le traiter.

Gouvernement : n.m. Bonne nouvelle mardi à 20h Macron parlera à la télé, chouette il continuera son baratin pour mieux nous endormir !

Confiner : v. Un kilomètre à pied, ça use, ça use ! un kilomètre à pied, ça use les souliers. Deux kilomètres ça use, ça use ! Deux kilomètres à pied ça use le porte-monnaie avec une amende de 135€.

Police : n.f. Jadis, nous étions tous innocents jusqu’à preuve du contraire ! Maintenant, nous sommes tous coupables jusqu’à preuve du contraire !

Confinement : n.m. Jour 22 De plus en plus de dépressions ! Pitié, sortez-nous de ce cauchemar !

Attestation de sortie : n.f. Je me pose une question car j’ai l’impression qu’il n’y a pas de flics dans les rues depuis le début du 2éme confinement ! Mais qui s’est fait contrôler ? J’ai l’impression que ce confinement c’est un mythe sur ma vie !

Rupture de stock : n.f. Plus jamais je ne veux entendre que c’est la crise financière, la hess, RSA, smic, Crous bla bla bla vous êtes des acteurs IPhone 1000€, PS5 à 500€, et vous arrivez à pleurer car vous ne pouvez pas manger !

Gouvernement : n.m. Et eux sont-ils vraiment essentiels ?

Amour : n.m. Le couple parfait : samedi et dimanche !

Confiner : v. Je suis une vraie rebelle ! Je suis allée ouvrir ma boîte aux lettres sans attestation et sans masque.

PCR : n.pr. Qui n’est encore jamais aller faire le test du Covid-19 ? Je répète qui est encore vierge du nez ici ?

Vaccination : n.f. Les français seraient moins méfiants si le premier vaccin contre le Covid était élaboré de manière artisanale par un petit producteur local avec des ARN de saison puis proposé en vente directe sur les marchés.

Arrestation : n.f. Apparemment, j’ai passé une soirée incroyable hier ! Je vous raconte dès que j’ai terminé de lire le rapport de police.

L’école de la vie : n.f. Ma nièce âgée de 8ans à poser des questions à sa maîtresse et n’a pas su répondre : « maîtresse pourquoi c’est risqué d’aller voir une exposition, un spectacle que d’aller dans le métro ou à Auchan ? etc. etc. ». C’est plutôt à Macron que ma nièce devrais poser les questions !

Jumanji : n.pr. Le pire dans tout ce merdier c’est la pénurie de bon sens !

Facebook : n.pr. Une fille a commenté ma publication, un gars a répondu, la fille a répondu de nouveau etc. Ils étaient tombé amoureux. J’ai supprimé ma publication !

Macronstory : n.pr. Bonjour, ici la voix ! rendez-vous mardi 24 novembre à 20h pour plus d’explication !
 

Cortisone

Maître Poète
#3
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…79

Confinement mode emploi : n.m. Le gouvernement est très clair ! En fait, c’est simple tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnole, mais pas de livre ni de jouets, de vêtement, etc. Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t’y balader ! Tu peux aller dans les grands magasins où il y a pleins de monde, mais pas dans les petits où il n’y a presque personnes ! Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto ! Tu peux aller bosser à 50 pendant 8h, mais u ne peux pas être seul en pleine air plus d’une heure ! Tu peux être avec 500 personnes dans les transports en communs, mais pas plus de 6 chez toi ! Je vais reboire du gel hydroalcoolique et je reviens, voilà voilà la cohérence du gouvernement français ! Si le gouvernement continue dans cette voix, il nous emmène à une guerre civile !

Document : n.m. Aujourd’hui j’ai été chercher du pain en oubliant mon attestation, j’ai eu l’impression de faire partie du grand banditisme et d’être en cavale.

Œufs brouillés : n.m. C’est deux personnes se prennent la tête !

Covid-19 : n.f. « Un vaccin pour Noël » le prochain téléfilm sur M6 où une bio chercheuse de Manhattan tombe amoureuse de son ancien pote devenu pharmacien dans le Vermont. Ils vont peut-être trouver le vaccin contre le virus !

PCR : n.pr. Et si ces tests de dépistage Covid n’étaient imposé que dans le but de retrouver Xavier Dupont de Ligonnés ?

Situation amoureuse : n.f. Le mec idéal c’est comme le père Noël ! Tout le monde en parle, mais personne ne l’a jamais vu.

L’intelligence asymptomatique : n.f. C’est quand les neurones sont confinés depuis la naissance !

Amour : n.m. Les 2 premiers mois d’une relation amoureuse donnent vite envie de se marier. C’est juste après le mariage que tu comprends pourquoi le professeur disait " lire plusieurs fois le sujet " avant de le traiter.

Gouvernement : n.m. Bonne nouvelle mardi à 20h Macron parlera à la télé, chouette il continuera son baratin pour mieux nous endormir !

Confiner : v. Un kilomètre à pied, ça use, ça use ! un kilomètre à pied, ça use les souliers. Deux kilomètres ça use, ça use ! Deux kilomètres à pied ça use le porte-monnaie avec une amende de 135€.

Police : n.f. Jadis, nous étions tous innocents jusqu’à preuve du contraire ! Maintenant, nous sommes tous coupables jusqu’à preuve du contraire !

Confinement : n.m. Jour 22 De plus en plus de dépressions ! Pitié, sortez-nous de ce cauchemar !

Attestation de sortie : n.f. Je me pose une question car j’ai l’impression qu’il n’y a pas de flics dans les rues depuis le début du 2éme confinement ! Mais qui s’est fait contrôler ? J’ai l’impression que ce confinement c’est un mythe sur ma vie !

Rupture de stock : n.f. Plus jamais je ne veux entendre que c’est la crise financière, la hess, RSA, smic, Crous bla bla bla vous êtes des acteurs IPhone 1000€, PS5 à 500€, et vous arrivez à pleurer car vous ne pouvez pas manger !

Gouvernement : n.m. Et eux sont-ils vraiment essentiels ?

Amour : n.m. Le couple parfait : samedi et dimanche !

Confiner : v. Je suis une vraie rebelle ! Je suis allée ouvrir ma boîte aux lettres sans attestation et sans masque.

PCR : n.pr. Qui n’est encore jamais aller faire le test du Covid-19 ? Je répète qui est encore vierge du nez ici ?

Vaccination : n.f. Les français seraient moins méfiants si le premier vaccin contre le Covid était élaboré de manière artisanale par un petit producteur local avec des ARN de saison puis proposé en vente directe sur les marchés.

Arrestation : n.f. Apparemment, j’ai passé une soirée incroyable hier ! Je vous raconte dès que j’ai terminé de lire le rapport de police.

L’école de la vie : n.f. Ma nièce âgée de 8ans à poser des questions à sa maîtresse et n’a pas su répondre : « maîtresse pourquoi c’est risqué d’aller voir une exposition, un spectacle que d’aller dans le métro ou à Auchan ? etc. etc. ». C’est plutôt à Macron que ma nièce devrais poser les questions !

Jumanji : n.pr. Le pire dans tout ce merdier c’est la pénurie de bon sens !

Facebook : n.pr. Une fille a commenté ma publication, un gars a répondu, la fille a répondu de nouveau etc. Ils étaient tombé amoureux. J’ai supprimé ma publication !

Macronstory : n.pr. Bonjour, ici la voix ! rendez-vous mardi 24 novembre à 20h pour plus d’explication !
Je suis épatée par votre imagination
Merci pour ce nouveau partage
Gaby