La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…43
Situation amoureuse : n.f. Je veux des problèmes que tes galères deviennent les miennes bref comme dans la chanson d’Amir. Pour l’instant c’est mort avec le confinement à domicile !
Coronavirus : n.pr. J’irai dormir chez vous !
Moi : pr. C’est dur d’être une créature fantastique.
Virus : n.m. Et un bon mois de dimanche à tous !
Perdre : v. Licorne perdue ! Si vous la trouvez, arrêtez la drogue !
Prince charmant : n.m. L’homme parfait ne fume pas, ne bois pas, ne ment pas, ne trompe pas et surtout n’existe pas !
Confinement : n.m. A partir d’aujourd’hui, c’est 3 feuilles de PQ par personne. Ce n’est pas Versailles !
Personnel soignant : n.m. On comprendra peut-être maintenant que les vrais héros portent une blouse blanche et non un maillot de foot !
Journée : n.f. Tous les jours depuis le confinent c’est dimanche !
Blablotage : n.m. Ça t’est déjà arrivé d’écouter les mensonges de quelqu’un en sachant très bien la vérité ?
Confinement : n.m. Les pires 4 choses de ma vie en ce moment : pas de wifi, pas d’internet, pas de Netflix et pas de batterie !
Virus : n.m. Corona passe et tu t’écartes, Corona domine et tu t’inclines !
Saouler : v. Je t’ai dit que je serai prête dans 5 minutes. Arrête de m’appeler toutes les demi-heures !
Faire le plein de course : n.m. C’est bon, le confinement peut commencer !
Travail : n.m. Je prends note de tous ceux qui n’auront pas dit bonjour lors de mon confinement chez moi !
Livre d’histoire : n.m. Bataille d’Auchan après J.C
Macronavirus : n.pr. Bon, visiblement vous ne comprenez rien ! Je vais faire débarquer l’armée. Le 1er que je trouve dans la rue, je le démonte ! C’est plus clair ? Je vous ai dit de rester au calme chez vous, et si j’en trouve qui font des balades en famille ! Ça sera confinement totale. Le confinement, ce n’est pas un RTT ! Hein, restez chez vous devant une série, Netflix, la Xbox, etc. je ne sais pas moi, vous savez faire ça d’habitude ? Vive la République, vive la France !
BFM TV : n.pr. Communiqué spécial de Jésus : « vu la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour pâques. C’est vous qui montez ! ».
Confiner : v. Je ne glande pas, je réduis mon empreinte carbone !
Amour : n.m. Je ne suis pas folle, mais je suis très très très loin d’être normale !
Situation amoureuse : n.f. J’aimerai bien être en confinent avec toi !
Pandémie : n.f. Une pensée à tous ceux qui ne pourront pas fêter leur anniversaire comme il se doit ! J’ai une cave si cela vous intéresse !
Je ne peux pas j’ai coronavirus : expr. Nouvelle excuse pour les parents séparés qui ne veulent pas prendre leur enfant.
Sport : n.m. Une pensée à tous ceux qui avaient un abonnement à la salle de sport où ils n’allaient jamais et qui ont enfin une excuse valable pour ne pas y aller !
Confinement : n.m. Je ne sais plus faire la différence entre j’ai faim ou je m’ennuie.
Amour : n.m. Avant le coronavirus pour pécho c’était compliqué, franchement ceux qui ont cru que 2020 allait être l’année du grand amour vont devoir reporter à 2021.
Covid 19 : n.pr. J’ai entendu hier sur BFM TV « Rester enfermé avec sa famille toute la journée, ça peut donner lieu à des aspérités intéressantes !».
Crise sanitaire : n.f. Allez, tous au lit avec un peu de chance, on se rendra compte demain tout cela était une connerie de rêve.
Pandémie : n.f. Vous ne trouvez pas qu’il y a une ambiance étrange style fin du monde dans les rues ?
Chine : n.pr. Les chinois n’ont pas vaincu le virus en dévalisant les supermarchés, mais en respectant les consignes des autorités.
Macronavirus : n.pr. Les gens ont beaucoup de difficultés à comprendre qu’il vaut mieux une ville morte 3 semaines, qu’une ville pleine de morts !
Confinement : n.m. Le non-respect du confinent 5 ans de prison à Moscou, 1 an de prison en Espagne, 3 mois de prison à Hong kong, 135€ d'amende en France !
YouTube : n.pr. Dès que j’ouvre une vidéo et qu’elle commence par « l’heure est grave », je la referme de suite. Surtout quand le gars à une tête du dernier de la classe !
Le petit chaperon rouge : n.pr. Loup, quand tu vas dans les bois fais attention ! Il y a des chasseurs et je t’aime.
Covid 19 : n.pr. Puisque c’est la guerre, le personnel soignants et les chercheurs j’espère que c’est eux qui seront invités au défilé sur les Champs Elysée pour le 14 juillet prochain. Nos soldats sont en première ligne !
Virus : n.m. La peur n’empêche pas de mourir, elle empêche de vivre !
Crise sanitaire : n.f. Rester à la maison, il faut s’attendre à un pic de naissance dans 9 mois ou à un pic de divorce dans 2 semaines. Htag coronavirus !
Jumanji : n.pr. Je vais me trouver une planète où ce n’est pas la merde ! un petit clin d’œil à cette planète inconnue.
Compte bancaire : n.m. Les français pleurent en permanence parce qu’ils n’ont plus un centime en poche à partir du 15 du mois, mais là par miracle avec la Coronavirus ils sont subitement capables de faire des courses pour 6 mois.
Nourriture : n.f. Bientôt nous devront chasser pour manger et je n’ai pas la moindre idée où vivent les lasagnes.
Dérogation de sortie : n.f. Nombre de copie 4500.
Film : n.f. Apparemment, cette année est écrit par Stephen King
Confinement : n.m. Ce soir ? Désolé, je ne peux pas rester chez moi ! j’ai un dîner important.
Covid 19 : n.pr. Ce virus nous aura appris une chose c’est que les français ne savent cuisiner que des pâtes.
Macronavirus : n.pr. La durée de notre privation de liberté sera proportionnelle au manque de civisme individuel.
Ecole : n.f. Et dire que dans 100 ans dans les manuels d’histoire, les gamins verront qu’en 2020 la pandémie du Covid 19 aussi appelée la guerre du PQ !
Soirée : n.f. Ouverture d’un bar clandestin dans mon sous-sol ce soir ! J’ai Netflix, du mojito, des coquillettes et même du PQ, tu viens ?
Mektoub : n.pr. Les rencontres en 2020 c’est salut, on se rejoint dans la queue du supermarché ?
Kit du télétravail : n.m. Une chemise en haut, un jogging en bas, un plaid bien chaud, un gel-antibactérien, un petit chat tout doux, un ordi chargé à bloc ! La playlist girl power de meuf, un petit goûter genre Kinder, M&M’s, Pim’s, Oasis etc.
Situation amoureuse : n.f. Je veux des problèmes que tes galères deviennent les miennes bref comme dans la chanson d’Amir. Pour l’instant c’est mort avec le confinement à domicile !
Coronavirus : n.pr. J’irai dormir chez vous !
Moi : pr. C’est dur d’être une créature fantastique.
Virus : n.m. Et un bon mois de dimanche à tous !
Perdre : v. Licorne perdue ! Si vous la trouvez, arrêtez la drogue !
Prince charmant : n.m. L’homme parfait ne fume pas, ne bois pas, ne ment pas, ne trompe pas et surtout n’existe pas !
Confinement : n.m. A partir d’aujourd’hui, c’est 3 feuilles de PQ par personne. Ce n’est pas Versailles !
Personnel soignant : n.m. On comprendra peut-être maintenant que les vrais héros portent une blouse blanche et non un maillot de foot !
Journée : n.f. Tous les jours depuis le confinent c’est dimanche !
Blablotage : n.m. Ça t’est déjà arrivé d’écouter les mensonges de quelqu’un en sachant très bien la vérité ?
Confinement : n.m. Les pires 4 choses de ma vie en ce moment : pas de wifi, pas d’internet, pas de Netflix et pas de batterie !
Virus : n.m. Corona passe et tu t’écartes, Corona domine et tu t’inclines !
Saouler : v. Je t’ai dit que je serai prête dans 5 minutes. Arrête de m’appeler toutes les demi-heures !
Faire le plein de course : n.m. C’est bon, le confinement peut commencer !
Travail : n.m. Je prends note de tous ceux qui n’auront pas dit bonjour lors de mon confinement chez moi !
Livre d’histoire : n.m. Bataille d’Auchan après J.C
Macronavirus : n.pr. Bon, visiblement vous ne comprenez rien ! Je vais faire débarquer l’armée. Le 1er que je trouve dans la rue, je le démonte ! C’est plus clair ? Je vous ai dit de rester au calme chez vous, et si j’en trouve qui font des balades en famille ! Ça sera confinement totale. Le confinement, ce n’est pas un RTT ! Hein, restez chez vous devant une série, Netflix, la Xbox, etc. je ne sais pas moi, vous savez faire ça d’habitude ? Vive la République, vive la France !
BFM TV : n.pr. Communiqué spécial de Jésus : « vu la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour pâques. C’est vous qui montez ! ».
Confiner : v. Je ne glande pas, je réduis mon empreinte carbone !
Amour : n.m. Je ne suis pas folle, mais je suis très très très loin d’être normale !
Situation amoureuse : n.f. J’aimerai bien être en confinent avec toi !
Pandémie : n.f. Une pensée à tous ceux qui ne pourront pas fêter leur anniversaire comme il se doit ! J’ai une cave si cela vous intéresse !
Je ne peux pas j’ai coronavirus : expr. Nouvelle excuse pour les parents séparés qui ne veulent pas prendre leur enfant.
Sport : n.m. Une pensée à tous ceux qui avaient un abonnement à la salle de sport où ils n’allaient jamais et qui ont enfin une excuse valable pour ne pas y aller !
Confinement : n.m. Je ne sais plus faire la différence entre j’ai faim ou je m’ennuie.
Amour : n.m. Avant le coronavirus pour pécho c’était compliqué, franchement ceux qui ont cru que 2020 allait être l’année du grand amour vont devoir reporter à 2021.
Covid 19 : n.pr. J’ai entendu hier sur BFM TV « Rester enfermé avec sa famille toute la journée, ça peut donner lieu à des aspérités intéressantes !».
Crise sanitaire : n.f. Allez, tous au lit avec un peu de chance, on se rendra compte demain tout cela était une connerie de rêve.
Pandémie : n.f. Vous ne trouvez pas qu’il y a une ambiance étrange style fin du monde dans les rues ?
Chine : n.pr. Les chinois n’ont pas vaincu le virus en dévalisant les supermarchés, mais en respectant les consignes des autorités.
Macronavirus : n.pr. Les gens ont beaucoup de difficultés à comprendre qu’il vaut mieux une ville morte 3 semaines, qu’une ville pleine de morts !
Confinement : n.m. Le non-respect du confinent 5 ans de prison à Moscou, 1 an de prison en Espagne, 3 mois de prison à Hong kong, 135€ d'amende en France !
YouTube : n.pr. Dès que j’ouvre une vidéo et qu’elle commence par « l’heure est grave », je la referme de suite. Surtout quand le gars à une tête du dernier de la classe !
Le petit chaperon rouge : n.pr. Loup, quand tu vas dans les bois fais attention ! Il y a des chasseurs et je t’aime.
Covid 19 : n.pr. Puisque c’est la guerre, le personnel soignants et les chercheurs j’espère que c’est eux qui seront invités au défilé sur les Champs Elysée pour le 14 juillet prochain. Nos soldats sont en première ligne !
Virus : n.m. La peur n’empêche pas de mourir, elle empêche de vivre !
Crise sanitaire : n.f. Rester à la maison, il faut s’attendre à un pic de naissance dans 9 mois ou à un pic de divorce dans 2 semaines. Htag coronavirus !
Jumanji : n.pr. Je vais me trouver une planète où ce n’est pas la merde ! un petit clin d’œil à cette planète inconnue.
Compte bancaire : n.m. Les français pleurent en permanence parce qu’ils n’ont plus un centime en poche à partir du 15 du mois, mais là par miracle avec la Coronavirus ils sont subitement capables de faire des courses pour 6 mois.
Nourriture : n.f. Bientôt nous devront chasser pour manger et je n’ai pas la moindre idée où vivent les lasagnes.
Dérogation de sortie : n.f. Nombre de copie 4500.
Film : n.f. Apparemment, cette année est écrit par Stephen King
Confinement : n.m. Ce soir ? Désolé, je ne peux pas rester chez moi ! j’ai un dîner important.
Covid 19 : n.pr. Ce virus nous aura appris une chose c’est que les français ne savent cuisiner que des pâtes.
Macronavirus : n.pr. La durée de notre privation de liberté sera proportionnelle au manque de civisme individuel.
Ecole : n.f. Et dire que dans 100 ans dans les manuels d’histoire, les gamins verront qu’en 2020 la pandémie du Covid 19 aussi appelée la guerre du PQ !
Soirée : n.f. Ouverture d’un bar clandestin dans mon sous-sol ce soir ! J’ai Netflix, du mojito, des coquillettes et même du PQ, tu viens ?
Mektoub : n.pr. Les rencontres en 2020 c’est salut, on se rejoint dans la queue du supermarché ?
Kit du télétravail : n.m. Une chemise en haut, un jogging en bas, un plaid bien chaud, un gel-antibactérien, un petit chat tout doux, un ordi chargé à bloc ! La playlist girl power de meuf, un petit goûter genre Kinder, M&M’s, Pim’s, Oasis etc.
