La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…Tome 18
Crush-test : n.m. Test de résistance au coup de foudre.
Quelle heure éthyle ? expr. L’heure de picoler.
Mariage : n.m. Le jour de mon mariage, je ne veux pas de lancer de pétale de roses. Je veux qu’on jette des parts de pizza avec supplément fromage. Tout d’abord, il faut que je trouve un mec.
Dormir : v. Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, ne les utilisez pas !
Argent : n.m. Il y a ceux qui avancent les frais, et ceux qui remboursent à reculons.
Jeu : n.m. L’enfant de mon voisin veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais !
St Valentin : n.pr. Je mange un pot d’Haagen dazs cookies en pyjama devant Netflix avec mon radiateur.
Amour : n.m. Ce n’est pas grave de ne pas m’aimer ! On peut avoir des goûts de merde.
Promotion : n.f. Aujourd’hui c’est promotion canapé mais sans la promotion.
Le père noël existe : expr. Je n’ai rien demandé et il m’a apporté 3 kilos !
Travail : n.m. Ce matin, je suis parti au boulot avec la télécommande au lieu de mon téléphone portable. Sinon, tout va bien…Merki !
Réincarnation : n.f. Je suis tellement convaincue que la réincarnation existe. Certaines personnes ne peuvent pas devenir aussi con en une seule vie !
Retard : n.m. Je reviens quand j’arriverai.
Psychologue : n.m. Parfois, la meilleure des thérapies c’est juste de voir ses copines et de raconter des conneries !
Stupéfait : adj. Mon silence ne signifie pas je suis d’accord avec toi. Il signifie que ton niveau de stupidité me laisse sans voix !
Restaurant : n.m. J’ai réservé une table pour le 14 février. Il faut aller la chercher vers 18h chez Ikéa.
Moi : n.pr. Il arrive que temps en temps que quelqu’un d’incroyable arrive dans votre vie. Et bien, me voilà…
Cendrillon des temps moderne : expr. La vie n’est pas un conte de fée, si tu perds ta chaussure à minuit c’est que tu es bourrée.
Multifonction : adj. Je peux tout à fait accomplir plusieurs choses à la fois ! Cuisiner, chanter, danser et sentir quelque chose brûler.
Se taire : v. Parfois, ma plus belle performance est de savoir garder ma bouche fermée.
Amour : n.m. Si l’amour rend aveugle, les problèmes rendent la vue.
Travail : n.m. Encore un matin, un matin pour rien !
Semaine : n.f. Je ne suis ni du matin, ni du soir. Je suis du week-end.
Livre : n.m. Et pas la peine de l’allumer, il faut juste soulever la couverture. Au lieu de cliquer sur suivant, tu n’as qu’a tourner les pages. En plus, il n’y a pas de batterie, ça ne s’éteint jamais.
Infidélité : n.f. Si tu apprends que ton mec t’a trompé faut pas t’énerver. Reste calme et respire lentement sinon le fusil tremble et tu vas le rater.
Shopping : n.m. Une femme possède en moyenne 11 paire de chaussures. A 75 paires près, je suis dans la moyenne.
Message important : n.m. La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous chantez bien !
Statut financier : n.m. Ce que j’ai dans mon compte en banque c’est des pièces en chocolat.
Cactus : n.m. Je veux un câlin !
Enfance : n.f. J’aimerai revenir au temps où mon seul souci était de savoir comment j’allais colorier mon dessin.
Avis : n.m. Je m’en fiche de ce que vous pensez de moi sauf si vous me trouvez formidable et là vous avez raison !
Je suis moi : expr. Inutile de me dire ce que je dois faire ou de ne pas faire. De toute façon, je ferai toujours comme j’ai envie.
Voyage : n.m. J’ai hâte de rentrer d’une journée de plage, cheveux salé, odeur de monoï sur la peau et de m’installer en terrasse avec mes potes. Pour l’instant ce n’est qu’un rêve, dure réalité il faut aller au taff demain.
Retard : n.m. Je ne suis jamais en retard, je fais juste un peu monter le suspense !
Lundi : n.m. Le matin, j’ai la tête d’un pot renversé. La journée risque d’être longue.
Changement de vie : n.m. Qui est riche et célèbre et veut bien changer avec ma vie de classe moyenne, pleine de galère et de cellulite ?
Je suis une femme active : expr. Active en connerie, active en apéro, active en fous rires !
Situation amoureuse : n.f. Est passée de célibataire à très célibataire aujourd’hui !
Ambiance : n.f. Des fois quand je m’ennuie j’envoie à mon ex qui est en couple « bon week-end, mon amour », histoire d’ambiancer leur dimanche après-midi.
Mon homme : n.m. Mon prochain mec, je lui demanderai un chèque de caution et s’il me fait mal, j’encaisse le chèque.
Police : n.f. C’est drôle que le bleu, blanc et le rouge représentent la liberté jusqu’à ce qu’elle clignote derrières toi !
Jugement : n.m. Il y a un truc que j’adore, c’est quand les gens se permettent de juger ta vie sans être capable de remettre en question leur propre vie de merde.
Lundi : n.m. Je suis à la recherche du week-end. Il a disparu ! Vous ne l’auriez pas vu ?
Matin : n.m. Tant que je n’ai pas bu mon café. Tu te la ferme ok !
Amitié : n.f. Ce n’est pas la quantité d’amis qui compte, mais bien la qualité.
Mode week-end activé : expr. Cheveux attaché, pyjama enfilé c’est bon je suis prête !
Mercredi : n.m. Allez encore un petit effort, c’est le milieu de la semaine !
Secret : n.m. La seule personne de confiance pour garder un secret c’est ton mari, il ne peut pas répéter vu qu’il ne t’a pas écouté.
Réveil-matin : n.m. Un jour de plus avec un compte inférieur à 1 million d’euros. Cette situation a assez durée !
Coloc’ : n.m. C’est comme avoir un chat ça ne range pas, ça boude quand tu t’absentes, ça mange tout le temps mais tu finis par t’y attacher.
INSEE : n.pr. Être célibataire à 35 ans signifie tout simplement que j’ai statistiquement évité mon premier divorce.
Ma live : n.f. Grave envie de désactiver ma vie et de me créer un nouveau compte.
Boulot : n.m. Si vous chantez le matin en allant travailler, vous avez 3 options : Soit vous êtes millionnaire, soit vous vous droguez ou vous êtes l’un des sept nains.
Crush-test : n.m. Test de résistance au coup de foudre.
Quelle heure éthyle ? expr. L’heure de picoler.
Mariage : n.m. Le jour de mon mariage, je ne veux pas de lancer de pétale de roses. Je veux qu’on jette des parts de pizza avec supplément fromage. Tout d’abord, il faut que je trouve un mec.
Dormir : v. Si vous voyez des toilettes dans vos rêves, ne les utilisez pas !
Argent : n.m. Il y a ceux qui avancent les frais, et ceux qui remboursent à reculons.
Jeu : n.m. L’enfant de mon voisin veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais !
St Valentin : n.pr. Je mange un pot d’Haagen dazs cookies en pyjama devant Netflix avec mon radiateur.
Amour : n.m. Ce n’est pas grave de ne pas m’aimer ! On peut avoir des goûts de merde.
Promotion : n.f. Aujourd’hui c’est promotion canapé mais sans la promotion.
Le père noël existe : expr. Je n’ai rien demandé et il m’a apporté 3 kilos !
Travail : n.m. Ce matin, je suis parti au boulot avec la télécommande au lieu de mon téléphone portable. Sinon, tout va bien…Merki !
Réincarnation : n.f. Je suis tellement convaincue que la réincarnation existe. Certaines personnes ne peuvent pas devenir aussi con en une seule vie !
Retard : n.m. Je reviens quand j’arriverai.
Psychologue : n.m. Parfois, la meilleure des thérapies c’est juste de voir ses copines et de raconter des conneries !
Stupéfait : adj. Mon silence ne signifie pas je suis d’accord avec toi. Il signifie que ton niveau de stupidité me laisse sans voix !
Restaurant : n.m. J’ai réservé une table pour le 14 février. Il faut aller la chercher vers 18h chez Ikéa.
Moi : n.pr. Il arrive que temps en temps que quelqu’un d’incroyable arrive dans votre vie. Et bien, me voilà…
Cendrillon des temps moderne : expr. La vie n’est pas un conte de fée, si tu perds ta chaussure à minuit c’est que tu es bourrée.
Multifonction : adj. Je peux tout à fait accomplir plusieurs choses à la fois ! Cuisiner, chanter, danser et sentir quelque chose brûler.
Se taire : v. Parfois, ma plus belle performance est de savoir garder ma bouche fermée.
Amour : n.m. Si l’amour rend aveugle, les problèmes rendent la vue.
Travail : n.m. Encore un matin, un matin pour rien !
Semaine : n.f. Je ne suis ni du matin, ni du soir. Je suis du week-end.
Livre : n.m. Et pas la peine de l’allumer, il faut juste soulever la couverture. Au lieu de cliquer sur suivant, tu n’as qu’a tourner les pages. En plus, il n’y a pas de batterie, ça ne s’éteint jamais.
Infidélité : n.f. Si tu apprends que ton mec t’a trompé faut pas t’énerver. Reste calme et respire lentement sinon le fusil tremble et tu vas le rater.
Shopping : n.m. Une femme possède en moyenne 11 paire de chaussures. A 75 paires près, je suis dans la moyenne.
Message important : n.m. La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous chantez bien !
Statut financier : n.m. Ce que j’ai dans mon compte en banque c’est des pièces en chocolat.
Cactus : n.m. Je veux un câlin !
Enfance : n.f. J’aimerai revenir au temps où mon seul souci était de savoir comment j’allais colorier mon dessin.
Avis : n.m. Je m’en fiche de ce que vous pensez de moi sauf si vous me trouvez formidable et là vous avez raison !
Je suis moi : expr. Inutile de me dire ce que je dois faire ou de ne pas faire. De toute façon, je ferai toujours comme j’ai envie.
Voyage : n.m. J’ai hâte de rentrer d’une journée de plage, cheveux salé, odeur de monoï sur la peau et de m’installer en terrasse avec mes potes. Pour l’instant ce n’est qu’un rêve, dure réalité il faut aller au taff demain.
Retard : n.m. Je ne suis jamais en retard, je fais juste un peu monter le suspense !
Lundi : n.m. Le matin, j’ai la tête d’un pot renversé. La journée risque d’être longue.
Changement de vie : n.m. Qui est riche et célèbre et veut bien changer avec ma vie de classe moyenne, pleine de galère et de cellulite ?
Je suis une femme active : expr. Active en connerie, active en apéro, active en fous rires !
Situation amoureuse : n.f. Est passée de célibataire à très célibataire aujourd’hui !
Ambiance : n.f. Des fois quand je m’ennuie j’envoie à mon ex qui est en couple « bon week-end, mon amour », histoire d’ambiancer leur dimanche après-midi.
Mon homme : n.m. Mon prochain mec, je lui demanderai un chèque de caution et s’il me fait mal, j’encaisse le chèque.
Police : n.f. C’est drôle que le bleu, blanc et le rouge représentent la liberté jusqu’à ce qu’elle clignote derrières toi !
Jugement : n.m. Il y a un truc que j’adore, c’est quand les gens se permettent de juger ta vie sans être capable de remettre en question leur propre vie de merde.
Lundi : n.m. Je suis à la recherche du week-end. Il a disparu ! Vous ne l’auriez pas vu ?
Matin : n.m. Tant que je n’ai pas bu mon café. Tu te la ferme ok !
Amitié : n.f. Ce n’est pas la quantité d’amis qui compte, mais bien la qualité.
Mode week-end activé : expr. Cheveux attaché, pyjama enfilé c’est bon je suis prête !
Mercredi : n.m. Allez encore un petit effort, c’est le milieu de la semaine !
Secret : n.m. La seule personne de confiance pour garder un secret c’est ton mari, il ne peut pas répéter vu qu’il ne t’a pas écouté.
Réveil-matin : n.m. Un jour de plus avec un compte inférieur à 1 million d’euros. Cette situation a assez durée !
Coloc’ : n.m. C’est comme avoir un chat ça ne range pas, ça boude quand tu t’absentes, ça mange tout le temps mais tu finis par t’y attacher.
INSEE : n.pr. Être célibataire à 35 ans signifie tout simplement que j’ai statistiquement évité mon premier divorce.
Ma live : n.f. Grave envie de désactiver ma vie et de me créer un nouveau compte.
Boulot : n.m. Si vous chantez le matin en allant travailler, vous avez 3 options : Soit vous êtes millionnaire, soit vous vous droguez ou vous êtes l’un des sept nains.
