Au hasard des mots "2"

[zuc]

au hasard des mots
je post dans surréaliste car ce n'est pas une définition des mots juste une impression qui parfois ne peut avoir qu'un vague rapprochement et parfois plus sont parlant


Vent

Il tourne, vole puis emporte,
Le rêve avec lui de demain,
Le soleil et la feuille morte,
Tient la pluie dans sa main.
(Et porte une larme en sa main).

Chat

C'est un pacha qui se trémousse,
Oui, Monsieur de Ronronne est fier,
Descendant des pharaons d'hier,
Sous la pluie fait triste frimousse.

Automne

La nuit s’abattait sur les cimes,
Un filet rouge à l'horizon,
Le temps, les jours que tu décimes,
Égrainaient le ciel sans raison.

Humanité

Voyez ces drôles d'animaux,
Doués presque d’intelligence,
Sur une terre aux milles maux,
De haine et d'amour font régence.

 

[zuc]

sur le premier "vent"
j'hésite pour le dernier vers


"
Il tourne, tourne puis emporte,
Avec lui les rêves de demain,
Le soleil et la feuille morte,
Et tient la pluie dans sa main."

'Il tourne, tourne puis emporte,
Avec lui les rêves de demain,
Le soleil et la feuille morte,
Et porte une larme en sa main.'

 

[Cortisone]

Magnifique idée qui me plaît beaucoup
Merci
Amicalement
Gaby

 

[zuc]

sur le premier "vent"
j'hésite pour le dernier vers


"
Il tourne, tourne puis emporte,
Avec lui les rêves de demain,
Le soleil et la feuille morte,
Et tient la pluie dans sa main."

'Il tourne, tourne puis emporte,
Avec lui les rêves de demain,
Le soleil et la feuille morte,
Et porte une larme en sa main.'

Merci Phoeube
peut être puis je mettre les 2 et faire mettre "variante"

 

[Matthale]

Oui, je trouve aussi comme Phoeube, "Et porte une larme en sa main"
Mais tu peux faire une variante

Amitiés, Matthale

 

[zuc]

Oui, je trouve aussi comme Phoeube, "Et porte une larme en sa main"
Mais tu peux faire une variante

Amitiés, Matthale

merci Matthale c'est vrai que j'aime bien les deux

 

[maryvelo]

Et porte une larme en sa main
Je trouve plus imagé et poétique.....mais....

 

[Lucie Mathis]

"En sa main"

"Au hasard des mots"
J'aime beaucoup l'idée!

 

[Matthale]

"Avec(que) lui les rêves de demain" 10
"Le temps que tu décimes" 6
C'est un superbe octosyllabe.
Et je n'aurais relevé si les "neufs" inexistants ne crissaient à mes doigts.
Comme une arthrose.

Amitiés, Matthale

 

[Matthale]

Non, va étudier les diérèses et les synérèses stp ^^
C'est dix, et c'est mon dernier mot

 

[zuc]

pour le premier , c'est mieux avec une larme en sa main
c'est plus harmonique de par le nombre des syllabes

Il tourne, tourne puis emporte,°°8
Avec lui les rêves de demain,°°9
Le soleil et la feuille morte,°°8
Et porte une larme en sa main.'°°8
3 octosyllabes et un ennéasyllabe (9)



Voyez ces drôles d'animaux,°8
Doués presque d’intelligence,°8
Sur une terre aux mille maux,°8
D'amour et de haine font régence.°9

dans celui ci en réduisant le dernier
ça remettrait l'harmonie en place



D

"Avec(que) lui les rêves de demain" 10
"Le temps que tu décimes" 6
C'est un superbe octosyllabe.
Et je n'aurais relevé si les "neufs" inexistants ne crissaient à mes doigts.
Comme une arthrose.

Amitiés, Matthale

Merci à tous 2
j'ai commis visiblement quelques étourderies sur cette page,
ne vous prenez pas le chou
"avec lui les rêves de demain" fait bien 9,
une erreur je me suis embrouillé en comptant du fait des 2 "de" rapprochés " de demain" pour la ,correction me pose plus de problème,
comme quoi il faut bien se relire le comptage sur les doigts ne suffit pas
du coup je relis le tout et je trouve une erreur sur "Monsieur de Ronronne est fier" 7

pour "Le temps que tu décimes," j'ai donné le titre après "automne mais il me semble que j'ai modifier mon premier jet qui était "les saisons que tu décimes" sauf que maintenant je ne peut plus vue que le titre est automne à moins d'un auto-suicide de l'automne mais j'ai mon idée

"D'amour et de haine font régence" erreur au moment de retranscrire j'ai préférer mettre l'Amour en premier mais au départ vu que je parlais des travers de l'homme mon vers était ainsi "de haine et d'amour font régence" j'en avais bien 8 mais en inversant ça ne marche plus

"Et tient la pluie dans sa main" erreur le "Et" n'aurai du être que sur mon deuxième vers "Et porte une larme en sa main"

merci à vous je modifie tous ça

 

[zuc]

Et porte une larme en sa main
Je trouve plus imagé et poétique.....mais....

"En sa main"

"Au hasard des mots"
J'aime beaucoup l'idée!

Merci toutes deux,

je mets les 2 et s'il est vrai que je trouve plus poètique "une larme en sa main" la première est une vérité le vent apporte souvent la pluie

 

[zuc]

je fais une modif' sur mon premier vers de "vent"
car" il tourne, tourne" j'ai déjà écrit cette tournure sur deux poèmes

 

[Philaly]

Je ne sais pas compter les pieds....je me mélange les pinceaux, je me contente de rimes enlacées donc...
Mais je sais m'émerveiller devant la sensibilité qu'une poésie dégage, sa vivacité, sa finesse...comme celle -ci.
J'adore le dernier quatrain qui est, on ne peut plus vrai.
Philaly

 

[zuc]

Je ne sais pas compter les pieds....je me mélange les pinceaux, je me contente de rimes enlacées donc...
Mais je sais m'émerveiller devant la sensibilité qu'une poésie dégage, sa vivacité, sa finesse...comme celle -ci.
J'adore le dernier quatrain qui est, on ne peut plus vrai.
Philaly

Merci Philaly,
je ne suis pourtant qu'un de ces drôles d'animaux