Un sacré Noël
Imaginons, nous sommes le 26 décembre 2020 et une équipe de TF1vient interviewer une famille française prise au hasard… Les Machinchose…
Racontez-nous, comment c’est passé votre Noël ? Vous vous êtes fait tester avant ?
Vous parlez d’un p’tit Noël ! Je m’en souviendrai ! Plus jamais je voudrais revivre ça ! Ouais j’ai fait moi-même les bidules, du fait maison : coton tige trempé dans un test de grossesse et introduit dans la narine, si c’est négatif, tout va, si c’est positif c’est pas bon…
Vous étiez nombreux ? Comment c’est déroulé votre réveillon ?
Ben sauf votre respect, on a voulu respecter les consignes mais en fait on était un peu plus…Quatre dans la salle à manger (moi, Gus mon mari, Gaspar mon frère et Lili ma belle sœur), la mère de mon époux (je n’ai plus la mienne) dans le coin salon
Votre maman est morte du Covid ?
Non je l’ai perdu dans un magasin
Et vous ne l’avez-pas retrouvée ?
Ne me coupez pas sans arrêt ! Je risque de perdre le fil de l’histoire !
Ma mère a glissé sur une prune et s’est brisé la nuque avalant son bulletin de naissance, ben je vous disais que j’ai installé la belle doche devant la télé avec des CD de Sissi impératrice, Sissi ceci et Sissi cela, bref de quoi qu’elle s’embête pas..
Les deux vieux dans la cave (mon père et mon beau père)…On sait jamais ! Si y avait eu contrôle on était sept et non six !
Et les mioches, les trois miens et les trois de mon frère dans la cuisine, pour eux y avait pas de nombre imposé vu qui sont pas ado…Vous voyez, heureusement qu’on est en pavillon avec une cave et un grenier, j’avais pensé y monter la Mamy, elle aurait été à sa place avec toutes les vieilleries, mais avec son fauteuil roulant c’aurait été tout un tralala.
Donc tout allait très bien jusqu’à ce que la vioque oublie de retirer son masque pour boire son kir cassis…Elle s’en est collé partout ! Elle était toute poisseuse et mes coussins aussi…Obligé de lui faire un brin de toilette vite fait… Bref je lui ai resservi un autre apéritif et là elle s’est étranglée avec une cacahuète…J’ai voulu lui donner un verre d’eau mais dans l’agitation je me suis gourée et lui ai donné du gel hydroalccolique…Baf, comme çà elle a eu le gosier et les boyaux désinfectés…
Donc les vieux d’un côté, les morveux d’un autre, nous les adultes on a pu tranquillement prendre l’apéro avec du faux caviar noir et rouge…
Puis on a attaqué les huitres, (à la maison le réveillon c’est un repas à tradition) suivi d’une boite de pâté de mousse au foie gras sur des tartines de biscotte…
C’est alors que j’ai pensé que j’avais oublié les grands-pères dans la cave…
Je leur un fait un baluchon de victuailles en mettant pas de cacahuètes, les catastrophes peuvent se répéter, en disant à Gus d’attendre que je découpe la dinde farcie et les marrons, comme ça il descendra qu’une fois…
Mais quand je suis allée dans la cuisine, j’ai eu une attaque ! Les bougres de gosses avaient fait du popcorn dans une marmite pleine de ketchup, et comme y avaient pas mis de couvercle, y en avait partout sur les murs et le plafond !
Bref, je les ai enguirlandés en disant qu’ils pourraient toujours se brosser pour le père Noël ! Qu’ils auraient leurs paquets à Pâques ou à la Trinité !
Même pas la place de découper la bestiole, je l’ai donc ramenée dans la salle à manger, laissant le travail aux hommes…
J’ai même pas pu donner une aile à la vioque, vu qu’elle ronflait comme un sonneur...Complètement avachie sur sa chaise à roulettes !
Le Gus est descendu apporter la bouffe aux papys…Mais là, il est remonté rouge comme un coq, les yeux exorbités prêts à sortir de sa tête, le nez et les lèvres pincés… « Ton père et le mien se sont complètement torchés ! Ils ont ouvert toutes mes bouteilles, ils sont bourrés, ils ont pissé partout et dégueulé sur les patates, les étagères ont été arrachées, y de la confiture renversée et des boites de conserves ont éclatées ! »
Après que Gus se soit calmé avec un petit verre de calva, nous avons pu déguster la dinde…Les gosses ont eu droit à du jambon nouilles, de toute manière ils ne voient pas la différence !
Puis plateau de camembert avant d’aller chercher la buche dans le frigo…
J’ai poussé un hurlement avant de me retrouver par terre avec le dessert..Ces saletés de morveux avaient versé de l’huile partout afin de faire du patin à glace sur le carrelage…
Soirée de merde, réveillon merdique !
J’ai ramassé à pleines mains les morceaux du gâteau crème moka…
Je suis revenue avec pour rejoindre mes invités…
La mamy s’était oubliée sous elle, on a donc du la transporter dans la salle de bain pour que je la nettoie…Oh que ça puait !
De son côté Gaspar est descendu voir les vieux à la cave.
Quand je suis revenue dans la salle à manger (j’avais callé la mémé entre les chiottes et le bidet) j’ai été horrifiée !
Mon Gus était en train de tringler la belle sœur sur la table à manger en lui disant qu’il voulait la farcir comme la dinde...(en fait c’était un poulet fermier, mais un gros) et que c’était l’heure de mettre son gros Jésus dans la crèche !
Alors conclusion : obligé de trouver une entreprise pour repeindre la cuisine, de louer un truc super puissant pour se débarrasser de l’huile, (ah, ils n’ont pas été de mains mortes les rejetons ! huile d’arachide, huile d’olive, parait que cette dernière est plus grasse et glisse mieux, prendre quelqu’un pour nettoyer la cave et rafistoler les étagères, prendre un avocat pour le divorce…Vraiment une belle nuit de Noël !
Et le jour de Noël ?
Comme mon frère et sa saleté de bonne femme étaient repartis avec leurs chiards, on était plus que 5, donc vu la loi c’était bon, alors j’ai pu appeler
le Samu pour les vieux, la belle mère s’est ouvert le front sur le bidet et les pépés toussaient comme des dératés ! Vrai après une nuit passée dans la cave ils ont pris froid malgré tout le carbure qui avaient ingurgité !
J’ai moi-même été aux urgences avec le gros orteil cassé sur les flaques d’huile, puis j’ai viré le Gus avec des coups de sapin dans la tronche ! J’avais les boules !
J’ai balancé ses nippes et ses gamins par la fenêtre et là j’ai pu enfin souffler ! Je me suis callée devant la télé avec les restes de la volaille !
Quels sont vos projets pour le réveillon du jour de l’an ?
Le passer seule pardi ! Avec des cacahuètes et regarder les films de Sissi !
Imaginons, nous sommes le 26 décembre 2020 et une équipe de TF1vient interviewer une famille française prise au hasard… Les Machinchose…
Racontez-nous, comment c’est passé votre Noël ? Vous vous êtes fait tester avant ?
Vous parlez d’un p’tit Noël ! Je m’en souviendrai ! Plus jamais je voudrais revivre ça ! Ouais j’ai fait moi-même les bidules, du fait maison : coton tige trempé dans un test de grossesse et introduit dans la narine, si c’est négatif, tout va, si c’est positif c’est pas bon…
Vous étiez nombreux ? Comment c’est déroulé votre réveillon ?
Ben sauf votre respect, on a voulu respecter les consignes mais en fait on était un peu plus…Quatre dans la salle à manger (moi, Gus mon mari, Gaspar mon frère et Lili ma belle sœur), la mère de mon époux (je n’ai plus la mienne) dans le coin salon
Votre maman est morte du Covid ?
Non je l’ai perdu dans un magasin
Et vous ne l’avez-pas retrouvée ?
Ne me coupez pas sans arrêt ! Je risque de perdre le fil de l’histoire !
Ma mère a glissé sur une prune et s’est brisé la nuque avalant son bulletin de naissance, ben je vous disais que j’ai installé la belle doche devant la télé avec des CD de Sissi impératrice, Sissi ceci et Sissi cela, bref de quoi qu’elle s’embête pas..
Les deux vieux dans la cave (mon père et mon beau père)…On sait jamais ! Si y avait eu contrôle on était sept et non six !
Et les mioches, les trois miens et les trois de mon frère dans la cuisine, pour eux y avait pas de nombre imposé vu qui sont pas ado…Vous voyez, heureusement qu’on est en pavillon avec une cave et un grenier, j’avais pensé y monter la Mamy, elle aurait été à sa place avec toutes les vieilleries, mais avec son fauteuil roulant c’aurait été tout un tralala.
Donc tout allait très bien jusqu’à ce que la vioque oublie de retirer son masque pour boire son kir cassis…Elle s’en est collé partout ! Elle était toute poisseuse et mes coussins aussi…Obligé de lui faire un brin de toilette vite fait… Bref je lui ai resservi un autre apéritif et là elle s’est étranglée avec une cacahuète…J’ai voulu lui donner un verre d’eau mais dans l’agitation je me suis gourée et lui ai donné du gel hydroalccolique…Baf, comme çà elle a eu le gosier et les boyaux désinfectés…
Donc les vieux d’un côté, les morveux d’un autre, nous les adultes on a pu tranquillement prendre l’apéro avec du faux caviar noir et rouge…
Puis on a attaqué les huitres, (à la maison le réveillon c’est un repas à tradition) suivi d’une boite de pâté de mousse au foie gras sur des tartines de biscotte…
C’est alors que j’ai pensé que j’avais oublié les grands-pères dans la cave…
Je leur un fait un baluchon de victuailles en mettant pas de cacahuètes, les catastrophes peuvent se répéter, en disant à Gus d’attendre que je découpe la dinde farcie et les marrons, comme ça il descendra qu’une fois…
Mais quand je suis allée dans la cuisine, j’ai eu une attaque ! Les bougres de gosses avaient fait du popcorn dans une marmite pleine de ketchup, et comme y avaient pas mis de couvercle, y en avait partout sur les murs et le plafond !
Bref, je les ai enguirlandés en disant qu’ils pourraient toujours se brosser pour le père Noël ! Qu’ils auraient leurs paquets à Pâques ou à la Trinité !
Même pas la place de découper la bestiole, je l’ai donc ramenée dans la salle à manger, laissant le travail aux hommes…
J’ai même pas pu donner une aile à la vioque, vu qu’elle ronflait comme un sonneur...Complètement avachie sur sa chaise à roulettes !
Le Gus est descendu apporter la bouffe aux papys…Mais là, il est remonté rouge comme un coq, les yeux exorbités prêts à sortir de sa tête, le nez et les lèvres pincés… « Ton père et le mien se sont complètement torchés ! Ils ont ouvert toutes mes bouteilles, ils sont bourrés, ils ont pissé partout et dégueulé sur les patates, les étagères ont été arrachées, y de la confiture renversée et des boites de conserves ont éclatées ! »
Après que Gus se soit calmé avec un petit verre de calva, nous avons pu déguster la dinde…Les gosses ont eu droit à du jambon nouilles, de toute manière ils ne voient pas la différence !
Puis plateau de camembert avant d’aller chercher la buche dans le frigo…
J’ai poussé un hurlement avant de me retrouver par terre avec le dessert..Ces saletés de morveux avaient versé de l’huile partout afin de faire du patin à glace sur le carrelage…
Soirée de merde, réveillon merdique !
J’ai ramassé à pleines mains les morceaux du gâteau crème moka…
Je suis revenue avec pour rejoindre mes invités…
La mamy s’était oubliée sous elle, on a donc du la transporter dans la salle de bain pour que je la nettoie…Oh que ça puait !
De son côté Gaspar est descendu voir les vieux à la cave.
Quand je suis revenue dans la salle à manger (j’avais callé la mémé entre les chiottes et le bidet) j’ai été horrifiée !
Mon Gus était en train de tringler la belle sœur sur la table à manger en lui disant qu’il voulait la farcir comme la dinde...(en fait c’était un poulet fermier, mais un gros) et que c’était l’heure de mettre son gros Jésus dans la crèche !
Alors conclusion : obligé de trouver une entreprise pour repeindre la cuisine, de louer un truc super puissant pour se débarrasser de l’huile, (ah, ils n’ont pas été de mains mortes les rejetons ! huile d’arachide, huile d’olive, parait que cette dernière est plus grasse et glisse mieux, prendre quelqu’un pour nettoyer la cave et rafistoler les étagères, prendre un avocat pour le divorce…Vraiment une belle nuit de Noël !
Et le jour de Noël ?
Comme mon frère et sa saleté de bonne femme étaient repartis avec leurs chiards, on était plus que 5, donc vu la loi c’était bon, alors j’ai pu appeler
le Samu pour les vieux, la belle mère s’est ouvert le front sur le bidet et les pépés toussaient comme des dératés ! Vrai après une nuit passée dans la cave ils ont pris froid malgré tout le carbure qui avaient ingurgité !
J’ai moi-même été aux urgences avec le gros orteil cassé sur les flaques d’huile, puis j’ai viré le Gus avec des coups de sapin dans la tronche ! J’avais les boules !
J’ai balancé ses nippes et ses gamins par la fenêtre et là j’ai pu enfin souffler ! Je me suis callée devant la télé avec les restes de la volaille !
Quels sont vos projets pour le réveillon du jour de l’an ?
Le passer seule pardi ! Avec des cacahuètes et regarder les films de Sissi !
