rosepineuse
Nouveau poète
Pendant des jours toutes les deux nous naviguions , temps calme aucune tempête. Sur le bateau l amour nous berçait chantant c’est plus belle berceuse. On en a vu des pays, pays de la tendresse, pays de la complicité, pays de la confidence de la confiance, pays du rire, pays du plaisir et du désir...Sur ces eaux calmes notre bateau était notre petit paradis. Pendant des moins pas une goutte de pluie pas de vagues fortes juste le soleil pour caresser nos peaux et la lune pour abriter nos nuits chaudes…Et là sous nos yeux, en pleine journée alors qu’encore quelque heures auparavant le ciel était bleu, un nuage noir annonçant une tempête, encore jamais atteinte de par ça violence, arrivait droit sur nous. On s’est regardé prise de panique que pouvons nous faire ou pouvons nous allez pour être sauver pour sauvez notre amour? Et alors que nous étions encore mains dans la mains la première bourrasque sonna le glas. Je me senti projetée de pleins fouet sur une rambarde du ponton, la douleur étant trop forte il me semble avoir perdu connaissance quelque minutes. Lorsque je repris mes esprits elle était la telle un ange me protégeant me recouvrant de son amour. C’est alors qu’une deuxième secousse plus forte encore que la précédente vint s’abattre sur nous. Étant allongée sur le bois trempé et froid du ponton de l’amour je ne pu la retenir, la retenir a moi. Je la vis hurlé, apeuré, et moi la sans pouvoir bouger je l’ai vus disparaître. NON mon amour, revient!! Je m’entends encore hurler. Bruits qui résonnent dans ma tête seulement dans ma tête. M’a-t-elle entendu? Sait-elle que j’ai essayé de me battre contre ce vent qui se levait et m’empêchais de me redresser? Je ne sais pas, ou plutôt si. Oui elle le sais oui elle m’a entendu. Ne sommes nous pas assez liées pour que je le sache? Le vent se levait de plus en plus fort entraînant avec lui les vagues déchaînées qui se brisaient une à une sur notre paradis. La tempête s’abattait sur nous, nous séparant. Comment va-t-elle? Ou est-elle? La douleur de mon corps ne se faisant plus entendre je rampai pour me mettre à l’abri. De l’intérieur de notre bateau je l’entendais oh pas par des mots bien sur mais par le cœur. Elle était mal en point mais vivante et elle aussi à l’abri. J’avais mal. Mal au cœur, elle n’était plus à coté de moi, elle était présente oui en moi mais en même temps elle était…pas là. Notre paradis devenu la proie de la nature qui reprend ces droits. Qu’avons-nous fait pour être séparées? J’ai longtemps réfléchi à ça. Tout les bons moments, aucun mauvais, juste nous, là et maintenant…cette tempête qui n’en fini plus de me catapulté contre les parois de cette cale. Mais mon corps ne réagi pas à cette provocation de la vie, je ne pense qu’à elle. Tient-elle le coup? Pense-t-elle à moi? À nous? Combien de temps cela va-t-il durer? Allons-nous nous retrouver? Saine et sauve? Cette tempête aura-t-elle des conséquence sur nous? La douleur qu’elle provoque chez l’une et l’autre…le vent soufflait toujours aucune radio, aucun SOS possible, personne pour nous aider…juste nous…pour nous sauvez. Mais comment s’en sortir sans pouvoir en parler, sans pouvoir imaginer un échappatoire a cette épreuve. Impossible de faire face ensemble. Cette tempête est devenu son combat. Mon combat. Seule. Juste moi. Je n’ai pas envie de me sauver si ce n’est avec elle. Et elle que pense-t-elle? La même chose? Voila maintenant des jours que cette tempête a commencé. Que le brouillard est entré dans ma vie, dans nos vies. Des jours que je suis mal. Des jours qu’elle a mal, je le sais je le sens. Le vent commence à se calmer mais pas encore assez pour me permettre de tenté un pas dehors. Le bateau bouge beaucoup trop, trop de risque. Ces longues journées seule face à moi-même m’ont permis une chose de connaître la vérité, ma vérité. Après toute ces questions sur le faite de me battre sans elle à mes cotés m’ont permis de me rendre compte au combien je ne peux faire ma vie sans elle combien sans elle je suis affaibli. Ma force vient d’elle. Et c’est comme ça que j’ai tenu jusque là, seule,dans cette violence, dans ce chaos…pour elle. A travers le hublot j’aperçois enfin une lueur. Mon esprit divague après tout ça fait combien de jour que je suis ici? Je regarde de plus près. Non je ne rêve pas j’ai bien toute ma tête, étrangement. La tempête se calme, il ne reste plus qu’un vent, assez fort mais rien de bien méchant. J’ai envie de courir mais je ne peux le faire, trop faible. Je marche difficilement jusqu’à la porte de cette prison improvisée. L’escalier laisse imaginé un début de ciel bleu la bas au loin. j’arrive sur le ponton la peur au ventre. L’heure de vérité. La sienne, la mienne. La notre. Je la voie, je ne suis pas surprise de la voir la, sur le ponton de notre amour. Ce lien, cette même façon de penser. Elle a du, elle aussi, se dire qu’elle hallucinait, avant de voir qu’enfin elle était libre, et prête a me rejoindre. Elle se rapproche de moi, doucement. Alors je vois combien elle a souffert elle aussi de notre séparation, ça se lit dans ses yeux. Elle me regarde avec se regard que j’affectionne tant et la je comprends…. Oui elle s’est posée les même questions elle a eu les même réponses… elle ne dit rien, il n’y a absolument rien à dire. Parmi ces débris, rien absolument rien n’a bougé. Le planché a souffert mais les fondations sont là, solides…quelques jours de soleil et notre bateau sera comme neuf…quelques fous rires, quelques regards, beaucoup de baisers et d’amour et notre bateau retrouvera son appellation d’origine: notre paradis.
