Je repense souvent aux quelques mois qu’on a passé ensemble, à tout ce qu’il m’a offert, à tout ce qu’on a vécu, à tout l’amour que j’ai eu pour lui – tellement que parfois, je n’arrivais même plus à respirer. Je n’ai aimé que lui, et plus j’avance, plus ça m’emmerde. J’ai tellement aimé ça, que j’aurais aimé retomber amoureuse aussitôt après – mais c’est plus dur que ce que je pensais. Ils passent tous, se succèdent, ne lui ressemblent pas, et mon coeur ne semble pas vouloir se réveiller. Quelques sursauts, quelques faux espoirs, mais rien de palpable, rien de renversant, rien de durable. Il me disait “je t’aime” même dans son sommeil, et aujourd’hui je suis terrifiée à l’idée de l’entendre dans la bouche d’un autre. Je ne peux pas dire qu’il me manque – je ne le connais plus, je ne sais plus qui il est, j’ai parfois peur de savoir – mais c’est ce qu’on partageait, ce qu’il me faisait ressentir, qui me manque. Pendant les deux mois qu’on a passés ensemble, j’ai gardé les papillons dans le ventre, l’appréhension, la hâte, le manque constant, l’obsession. J’étais toujours aussi heureuse de le voir, quand je le voyais apparaître j’avais toujours envie de me pincer pour vérifier que je ne rêvais pas, qu’il était bien là, que c’était bien lui, pour moi. Je crois qu’il m’a aimée aussi, il en avait l’air, il savait le montrer – pas comme moi.mais maintenant jai passé a autre chose et je suis rendu la fille la plus heureuse au monde <3<3<3<3
