maroc59
Maître Poète
Bon, là c’est les Jeux Paras, cela m’offre un répit. Ensuite le retour de la ligue des champions…Et après ce sera la Toussaint, la liste de Noël, les fêtes…J’ai encore un peu de temps voir beaucoup ! Signé Macron.
Au passage, notre très cher Président de la République n'a pas voulut que Cerise de Groupama soit 1er ministre !
N'oublions pas nos compatriotes belges n'ont pas eu de gouvernement en 2010 pendant 249 jours, Macron veut être sur le livre des records !
Le gouvernement a démissionné le 16 juillet dernier. Depuis, le président de la République prend (tout) son temps. Et si vous faisiez pareil dans votre vie de tous les jours, on en serait où ?
Patience - Le gouvernement a démissionné le 16 juillet dernier. Depuis, le président de la République prend (tout) son temps. Et si vous faisiez pareil dans votre vie de
tous les jours, on en serait où ? Il a fallu moins de temps à Christophe Collomb pour découvrir l’Amérique. Voilà plus de 40 jours (44 exactement) que le gouvernement Attal a remis sa démission à Emmanuel Macron. C’était le 16 juillet, les JO de Paris n’étaient qu’une grande angoisse collective, Alain Delon était parmi nous, et les frères Gallagher se détestaient encore. Depuis, on attend les ministres démissionnaires gèrent les affaires courantes, et le président poursuit ses concertations sans avoir donné de nouveau nom pour Matignon. C’est long, 40 jours. D’ailleurs, ça donnerait quoi dans d’autres circonstances ? Disons pour vous, dans votre quotidien. Vous pourriez laisser traîner les choses un mois et demi ? Voyons voir.
* Si je zappe ma déclaration de revenus pendant 40 jours chaque année, c’est LE rendez-vous de la fin du printemps. Pas la Ligue des champions, mais la déclaration de revenus. Elle promet deux plaisirs : d’une part c’est passionnant (non), et en plus elle a une deadline. Cette année, la campagne des revenus de 2023 a démarré le 11 avril 2024 et s’est achevée le 21 mai pour le format papier. En ligne, les derniers départements avaient jusqu’à 6 juin. Imaginons maintenant que vous êtes, comme Thomas Thévenoud, atteint de phobie administrative. Et que 40 jours après la fin du temps imparti, vous n’aviez toujours rien déclaré.
La règle est alors la suivante :
- Dès le dépassement de la fenêtre de tir, c’est 10 % de majoration automatique
- L’administration vous envoie ensuite une mise en demeure, qui fait passer la majoration à 20 %
* Si vous n’y répondez pas dans les 30 jours, on passe à 40 % Conclusion : après de 40 jours de procrastination, vous êtes déjà dans la zone rouge, et vous avez intérêt à très vite vous connecter sur impots.gouv.fr.
* Si je ne m’occupe pas du linge pendant 40 jours :
Ecartons d’entrée le repassage histoire de simplifier l’équation. A moins de devoir porter costume + chemise + cravate tous les jours, vous pouvez faire illusion pendant
40 jours (à tester notamment, la technique de l’habit placé durant la nuit entre le sommier et le matelas du lit) c’est donc vers un « 40 jours sans laver ses habits » que l’on se dirige. A ce stade, il vous faut d’abord une belle confiance en soi, afin de ressortir à intervalles réguliers un tee-shirt, un sweat, un pull qui a déjà vécu les odeurs d’une journée (ou de plusieurs). Autre nécessité, l’art du camouflage, si jamais vous dégainez le jeudi le tee-shirt solo que vous aviez sous un pull le mardi. Vous devez faire de même avec vos sous-vêtements en faisant tourner les équipes (ce qui n’est pas si dingue, puisque 27 %
des hommes français n’en changent pas régulièrement, selon un sondage Ifop pour La Dépêche du Midi datant de 2022. Beurk).
Dernière hypothèse, vous ne faites pas de machine depuis 40 jours car vous achetez des fringues en permanence et ne mettez jamais deux fois la même tenue (comme
les Premières dames aux Etats-Unis). Mais ça coûte très cher et ça tue la planète.
Conclusion : après 40 jours de procrastination, vous n’êtes pas loin du bout du bout du processus. Et ce calcul ne prend pas en compte le nombre de personnes dans le
foyer (si vous êtes en couple avec trois enfants, le tas de linge sale doit maintenant occuper l’intégralité du premier étage de la maison).
* Si je laisse un yaourt au frigo pendant 40 jours : Vous revenez de vacances, où vous l’avez tout simplement oublié tout au fond du frigo, là, derrière la moutarde, au 3e étage. Que faire de ce petit yaourt nature qui traîne depuis 40 jours ? Pouvez-vous le manger sans risquer d’attraper une vilaine bactérie qui vous enverra à l’hôpital ?
Revenons tout d’abord à son arrivée dans le frigo. De manière générale pour les yaourts industriels, la date limite de consommation, la DLC, est de 30 jours à
compter du jour de fabrication. Autrement dit : un mois après sa mise sur le marché, consommer un yaourt nature est déconseillé pour la santé.
Parions sur le fait que vous n’avez pas acheté ce yaourt le jour de sa production (sauf si vous avez un cousin qui bosse qui Danone), donc ce délai est déjà réduit à
l’heure de votre achat. Donc 40 jours, c’est forcément trop ? Pas si vite, car on peut dépasser ces 30 jours, mais difficile de savoir de combien. Le docteur Hansel, chez nos confrères du Point, conseille « de ne pas dépasser la DLC de plus de quelques jours ». L’UFC-Que Choisir, elle, parle « d’une semaine
voire 10 jours après ». Et une étude menée par 60 Millions de consommateurs a montré que « les yaourts demeurent de bonne qualité trois semaines après la DLC ».
Conclusion : après 40 jours de procrastination, vous commencez à être en danger.
Petit conseil : si votre yaourt oublié a un opercule bombé, présente des traces de moisissures ou sent bizarre, n’hésitez pas, c’est poubelle.
Si je n’arrose pas les plantes pendant 40 jours votre ficus chéri s’apprête à toucher le sol, et votre calathéa semble avoir passé un mois sur Mars ? Logique, cela fait 40 jours que vous n’avez pas arrosé vos plantes dans l’appartement (on enlève les jardins extérieurs, avec la pluie, c’est triché). Avez-vous trop attendu ? A priori oui, même s’il est difficile d’édicter une règle générale pour des plantes qui n’ont pas ni la même taille, ni la même croissance, ni les mêmes besoins, ni la même exposition à la lumière. Grosso modo, les plantes ont logiquement - davantage besoin d’eau au printemps et en été. On peut alors monter jusqu’à trois arrosages par semaine. Et en automne hiver, le rythme peut descendre à une fois par semaine voire tous les quinze jours. Votre seule chance, c’est donc que nous soyons à cette période de l’année et que votre plante soit un cactus : il ne demande alors qu’un arrosage toutes les six semaines, et vous êtes pile dans les clous.
Au final, le meilleur moyen de savoir s’il faut arroser une plante reste d’aller plonger les mains dedans : si c’est humide, on laisse, si c’est sec, on arrose.
Conclusion : après 40 jours de procrastination, il est plus que temps d’aller prendre soin de vos plantouilles. Et de vous préparer au pire !
Au passage, notre très cher Président de la République n'a pas voulut que Cerise de Groupama soit 1er ministre !
N'oublions pas nos compatriotes belges n'ont pas eu de gouvernement en 2010 pendant 249 jours, Macron veut être sur le livre des records !
Le gouvernement a démissionné le 16 juillet dernier. Depuis, le président de la République prend (tout) son temps. Et si vous faisiez pareil dans votre vie de tous les jours, on en serait où ?
Patience - Le gouvernement a démissionné le 16 juillet dernier. Depuis, le président de la République prend (tout) son temps. Et si vous faisiez pareil dans votre vie de
tous les jours, on en serait où ? Il a fallu moins de temps à Christophe Collomb pour découvrir l’Amérique. Voilà plus de 40 jours (44 exactement) que le gouvernement Attal a remis sa démission à Emmanuel Macron. C’était le 16 juillet, les JO de Paris n’étaient qu’une grande angoisse collective, Alain Delon était parmi nous, et les frères Gallagher se détestaient encore. Depuis, on attend les ministres démissionnaires gèrent les affaires courantes, et le président poursuit ses concertations sans avoir donné de nouveau nom pour Matignon. C’est long, 40 jours. D’ailleurs, ça donnerait quoi dans d’autres circonstances ? Disons pour vous, dans votre quotidien. Vous pourriez laisser traîner les choses un mois et demi ? Voyons voir.
* Si je zappe ma déclaration de revenus pendant 40 jours chaque année, c’est LE rendez-vous de la fin du printemps. Pas la Ligue des champions, mais la déclaration de revenus. Elle promet deux plaisirs : d’une part c’est passionnant (non), et en plus elle a une deadline. Cette année, la campagne des revenus de 2023 a démarré le 11 avril 2024 et s’est achevée le 21 mai pour le format papier. En ligne, les derniers départements avaient jusqu’à 6 juin. Imaginons maintenant que vous êtes, comme Thomas Thévenoud, atteint de phobie administrative. Et que 40 jours après la fin du temps imparti, vous n’aviez toujours rien déclaré.
La règle est alors la suivante :
- Dès le dépassement de la fenêtre de tir, c’est 10 % de majoration automatique
- L’administration vous envoie ensuite une mise en demeure, qui fait passer la majoration à 20 %
* Si vous n’y répondez pas dans les 30 jours, on passe à 40 % Conclusion : après de 40 jours de procrastination, vous êtes déjà dans la zone rouge, et vous avez intérêt à très vite vous connecter sur impots.gouv.fr.
* Si je ne m’occupe pas du linge pendant 40 jours :
Ecartons d’entrée le repassage histoire de simplifier l’équation. A moins de devoir porter costume + chemise + cravate tous les jours, vous pouvez faire illusion pendant
40 jours (à tester notamment, la technique de l’habit placé durant la nuit entre le sommier et le matelas du lit) c’est donc vers un « 40 jours sans laver ses habits » que l’on se dirige. A ce stade, il vous faut d’abord une belle confiance en soi, afin de ressortir à intervalles réguliers un tee-shirt, un sweat, un pull qui a déjà vécu les odeurs d’une journée (ou de plusieurs). Autre nécessité, l’art du camouflage, si jamais vous dégainez le jeudi le tee-shirt solo que vous aviez sous un pull le mardi. Vous devez faire de même avec vos sous-vêtements en faisant tourner les équipes (ce qui n’est pas si dingue, puisque 27 %
des hommes français n’en changent pas régulièrement, selon un sondage Ifop pour La Dépêche du Midi datant de 2022. Beurk).
Dernière hypothèse, vous ne faites pas de machine depuis 40 jours car vous achetez des fringues en permanence et ne mettez jamais deux fois la même tenue (comme
les Premières dames aux Etats-Unis). Mais ça coûte très cher et ça tue la planète.
Conclusion : après 40 jours de procrastination, vous n’êtes pas loin du bout du bout du processus. Et ce calcul ne prend pas en compte le nombre de personnes dans le
foyer (si vous êtes en couple avec trois enfants, le tas de linge sale doit maintenant occuper l’intégralité du premier étage de la maison).
* Si je laisse un yaourt au frigo pendant 40 jours : Vous revenez de vacances, où vous l’avez tout simplement oublié tout au fond du frigo, là, derrière la moutarde, au 3e étage. Que faire de ce petit yaourt nature qui traîne depuis 40 jours ? Pouvez-vous le manger sans risquer d’attraper une vilaine bactérie qui vous enverra à l’hôpital ?
Revenons tout d’abord à son arrivée dans le frigo. De manière générale pour les yaourts industriels, la date limite de consommation, la DLC, est de 30 jours à
compter du jour de fabrication. Autrement dit : un mois après sa mise sur le marché, consommer un yaourt nature est déconseillé pour la santé.
Parions sur le fait que vous n’avez pas acheté ce yaourt le jour de sa production (sauf si vous avez un cousin qui bosse qui Danone), donc ce délai est déjà réduit à
l’heure de votre achat. Donc 40 jours, c’est forcément trop ? Pas si vite, car on peut dépasser ces 30 jours, mais difficile de savoir de combien. Le docteur Hansel, chez nos confrères du Point, conseille « de ne pas dépasser la DLC de plus de quelques jours ». L’UFC-Que Choisir, elle, parle « d’une semaine
voire 10 jours après ». Et une étude menée par 60 Millions de consommateurs a montré que « les yaourts demeurent de bonne qualité trois semaines après la DLC ».
Conclusion : après 40 jours de procrastination, vous commencez à être en danger.
Petit conseil : si votre yaourt oublié a un opercule bombé, présente des traces de moisissures ou sent bizarre, n’hésitez pas, c’est poubelle.
Si je n’arrose pas les plantes pendant 40 jours votre ficus chéri s’apprête à toucher le sol, et votre calathéa semble avoir passé un mois sur Mars ? Logique, cela fait 40 jours que vous n’avez pas arrosé vos plantes dans l’appartement (on enlève les jardins extérieurs, avec la pluie, c’est triché). Avez-vous trop attendu ? A priori oui, même s’il est difficile d’édicter une règle générale pour des plantes qui n’ont pas ni la même taille, ni la même croissance, ni les mêmes besoins, ni la même exposition à la lumière. Grosso modo, les plantes ont logiquement - davantage besoin d’eau au printemps et en été. On peut alors monter jusqu’à trois arrosages par semaine. Et en automne hiver, le rythme peut descendre à une fois par semaine voire tous les quinze jours. Votre seule chance, c’est donc que nous soyons à cette période de l’année et que votre plante soit un cactus : il ne demande alors qu’un arrosage toutes les six semaines, et vous êtes pile dans les clous.
Au final, le meilleur moyen de savoir s’il faut arroser une plante reste d’aller plonger les mains dedans : si c’est humide, on laisse, si c’est sec, on arrose.
Conclusion : après 40 jours de procrastination, il est plus que temps d’aller prendre soin de vos plantouilles. Et de vous préparer au pire !
Macron n'est pas guidé par Dieu donc on risque encore d'attendre un peu. Voyez-vous un changement dans nos vies, non? Je dirais même qu'on est mieux sans eux , ce qui revient à se demander à quoi sont-ils bien payés?
