Rêveurlunaire
Maître Poète
Coucou amis des histoires vraies libérées des vérités vraies. C'est encore le Best qui vous revient pour finir son histoire.
Mais où est l'auteur me direz vous ?
Je vous répondrais qu'il est à l'hôpital, enfin chez un marchand de piscine plus exactement. Oui, l'hôpital ne pouvait rien faire pour son cas alors ils l'ont envoyé chez le piscinologue.
Donc, hier, je vous racontais la filature en sous-marin de love tiktok.
Ce fut là que mon curé napolitain, faisant la messe avec les oreilles pour des Inuits coréens, intervenait dans l'histoire.
Je dus hier arrêter l'histoire pour l'emmener à l'hôpital et de celui-ci au piscinologue où il se fait trifouiller les sinus actuellement, je vous expliquerai ça plus tard.
Donc suite à sa rencontre avec le type chez qui était l'antenne qui servait à love police pour entrer sur le réseau internet.
Celui-ci lui avait raconté l'histoire de la fibre optique reliée sur sa cuve à vin.
Mon curé, ayant la ruse finaude, lui racontait que sûrement le fils électrique entre la cuve était une fibre optique et que celle-ci sous l'effet des ondes interneteuses qui se répercutaient sur le vins dans la cuve faisait un gaz nocif pour les joints de sa robinetterie.
Le type fut épaté par un tel luxe de connaissance de la part de mon curé qu'il voyait plus facilement faire la messe en braille pour des sourds de la langue.
Et là mon spéléologue spécialiste des bouteilles indienne de champagne chanoine lui assurait avoir une licence en robinetterie. Et c'est en tant que robinettologue qu'il partait inspecter le robinet de la salle de bain.
Et ce fut ainsi qu'il arrivait à se rapprocher des cuves sans aucun souci grâce à cette histoire aussi grosse que la souris qui fait de l'haltérophilie avec une montagne.
Ce fut naturellement qu'il partait chez la vieille visiter love loi. Il tombait alors sur une scène de ménage hallucinante entre love képi la vieille aux aiguilles d'or et une femme de ménage qui venait régulièrement chez la bougresse.
Les trois étaient en pleine discussion sur le passage de la serpillière et son degré d'humidité pour un lavage et un séchage optimum.
La vieille qui n'était pas contente des réprimandes de love gendarme lui disait qu'elle n'avait qu'à se mêler de sa filature. Et ce fut ainsi qu'elle filait à sa filature comme passent les passants dans la rue et que la nuit il ne fait pas jour.
Mon curé n'était pas bien venu, vous vous doutez bien et il retournait chez le vinologue. Il donnait alors un cours au type sur la production du gaz de schiste avec la fibre optique et comment ça rendait les joints poreux.
De son côté, love gendarme, elle devait retourner à son sous-marin ondeux sur le point de boucler son enquête.
Malheureusement, pour aller sur un live en douce, elle devait se transformer en une fréquence de messe musulmane.
Et ce fut là que j'intervenais, car elle avait besoin de moi pour la prière.
En effet, elle ne connaissait qu'une prière juive en congolais.
Et ce fut grâce à mes compétences languestes que je faisais de cette messe rabineuse en congolais une véritable sourate du Coran en une prière musulmaneuse.
De son côté, mon moine avait prétexté au type qu'il allait vérifier la fibre optique si elle ne dégageait pas trop de gaz.
Love gendarme était arrivé à mettre une fréquence électronique sur l'adresse IP de toute la bande des trafiquants de dollars sibériens écoulés en Afrique.
Mon moine bouddhiste mangeur de bananes corses ne tenant plus en place passait à l'action et fit un trou dans la cuve pour boire le vin à l'œil.
Ce fut à ce moment-là que love juge sortait du réseau internet et apparut derrière lui.
Le bougre ne voyait qu'une ombre et s'écriait whesh les keuffs ici et partait en courant.
Le producteur de vin qui est myope comme une taupe bretonne mangeuse de bretzels vit passer une ombre devant lui.
Oui, le bougre avait oublié de mettre ses lunettes en sortant de chez lui.
Il s'écriait, au voleur, on me vole mon vin. Love gendarme degainait alors et tirait une fusée de détresse pour illuminer les cuves.
Elle vit le trou dans celle-ci et mon moine réapparu comme si de rien n'était en disant que se passe-t-il, j'étais en train de changer les joints du robinet.
Et ce fut là que faussement étonné, il constactait le trou que lui indiquait love loi et qu'il se décidait à le réparer.
Attendez la suite, c'est mémorable, croyez-moi...
La suite demain.
Mais où est l'auteur me direz vous ?
Je vous répondrais qu'il est à l'hôpital, enfin chez un marchand de piscine plus exactement. Oui, l'hôpital ne pouvait rien faire pour son cas alors ils l'ont envoyé chez le piscinologue.
Donc, hier, je vous racontais la filature en sous-marin de love tiktok.
Ce fut là que mon curé napolitain, faisant la messe avec les oreilles pour des Inuits coréens, intervenait dans l'histoire.
Je dus hier arrêter l'histoire pour l'emmener à l'hôpital et de celui-ci au piscinologue où il se fait trifouiller les sinus actuellement, je vous expliquerai ça plus tard.
Donc suite à sa rencontre avec le type chez qui était l'antenne qui servait à love police pour entrer sur le réseau internet.
Celui-ci lui avait raconté l'histoire de la fibre optique reliée sur sa cuve à vin.
Mon curé, ayant la ruse finaude, lui racontait que sûrement le fils électrique entre la cuve était une fibre optique et que celle-ci sous l'effet des ondes interneteuses qui se répercutaient sur le vins dans la cuve faisait un gaz nocif pour les joints de sa robinetterie.
Le type fut épaté par un tel luxe de connaissance de la part de mon curé qu'il voyait plus facilement faire la messe en braille pour des sourds de la langue.
Et là mon spéléologue spécialiste des bouteilles indienne de champagne chanoine lui assurait avoir une licence en robinetterie. Et c'est en tant que robinettologue qu'il partait inspecter le robinet de la salle de bain.
Et ce fut ainsi qu'il arrivait à se rapprocher des cuves sans aucun souci grâce à cette histoire aussi grosse que la souris qui fait de l'haltérophilie avec une montagne.
Ce fut naturellement qu'il partait chez la vieille visiter love loi. Il tombait alors sur une scène de ménage hallucinante entre love képi la vieille aux aiguilles d'or et une femme de ménage qui venait régulièrement chez la bougresse.
Les trois étaient en pleine discussion sur le passage de la serpillière et son degré d'humidité pour un lavage et un séchage optimum.
La vieille qui n'était pas contente des réprimandes de love gendarme lui disait qu'elle n'avait qu'à se mêler de sa filature. Et ce fut ainsi qu'elle filait à sa filature comme passent les passants dans la rue et que la nuit il ne fait pas jour.
Mon curé n'était pas bien venu, vous vous doutez bien et il retournait chez le vinologue. Il donnait alors un cours au type sur la production du gaz de schiste avec la fibre optique et comment ça rendait les joints poreux.
De son côté, love gendarme, elle devait retourner à son sous-marin ondeux sur le point de boucler son enquête.
Malheureusement, pour aller sur un live en douce, elle devait se transformer en une fréquence de messe musulmane.
Et ce fut là que j'intervenais, car elle avait besoin de moi pour la prière.
En effet, elle ne connaissait qu'une prière juive en congolais.
Et ce fut grâce à mes compétences languestes que je faisais de cette messe rabineuse en congolais une véritable sourate du Coran en une prière musulmaneuse.
De son côté, mon moine avait prétexté au type qu'il allait vérifier la fibre optique si elle ne dégageait pas trop de gaz.
Love gendarme était arrivé à mettre une fréquence électronique sur l'adresse IP de toute la bande des trafiquants de dollars sibériens écoulés en Afrique.
Mon moine bouddhiste mangeur de bananes corses ne tenant plus en place passait à l'action et fit un trou dans la cuve pour boire le vin à l'œil.
Ce fut à ce moment-là que love juge sortait du réseau internet et apparut derrière lui.
Le bougre ne voyait qu'une ombre et s'écriait whesh les keuffs ici et partait en courant.
Le producteur de vin qui est myope comme une taupe bretonne mangeuse de bretzels vit passer une ombre devant lui.
Oui, le bougre avait oublié de mettre ses lunettes en sortant de chez lui.
Il s'écriait, au voleur, on me vole mon vin. Love gendarme degainait alors et tirait une fusée de détresse pour illuminer les cuves.
Elle vit le trou dans celle-ci et mon moine réapparu comme si de rien n'était en disant que se passe-t-il, j'étais en train de changer les joints du robinet.
Et ce fut là que faussement étonné, il constactait le trou que lui indiquait love loi et qu'il se décidait à le réparer.
Attendez la suite, c'est mémorable, croyez-moi...
La suite demain.