Rêveurlunaire
Maître Poète
Je me disais en écoutant mon moine parler de commandes, tu peux courir sans électricité, car ton antenne-relais en a besoin, chat chat chat.
Mais le bougre arrivait au même moment appareil à frites en main.
Mais que voulait-il que je fasse de cet objet ?
Et la suite fut très éprouvante pour moi.
Je devais démouler les récipients d'eau et avec l'appareil à frite en faire des glaçons.
À force de manipuler la glace, j'étais entièrement gelé.
Un type de la commune passait à ce moment-là pour lui dire qu'ils allaient couper le courant.
Oui, Madame le Maire sachant que mon réchaud à rhum pour spécialiste du nerf brachial faisait souvent des expériences étranges chez lui, elle s'était imaginée qu'il aurait peut-être une centrale nucléaire en kit sous la main.
Moi, pendant que le type parlait à mon lampadaire bulgare de l'avenue des bois sans soif, je m'étais réfugié sous la voiture du type.
Oui, je me dégelais sous le pot d'échappement.
Comme j'étais frigorifié je me remuais en tous sens et mes moustaches qui étaient dures comme du platine ou du titane finirent par couper le plancher de la voiture.
Ne voulant pas être inquiété, je retournais à ma tâche ni vu ni connu.
Ainsi, le quidam en question ne pouvait pas affirmer à mon poireau transgénique du jardin des tuileries du château des Carpates sibérien que j'étais responsable de ce fait.
Oui, s'il m'avait vu sortir de sous sa voiture, il aurait été tenté de dire ; c'est votre chat qui a fait ça.
Je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu au jour d'aujourd'hui qu'il sortait de dessous la voiture d'y être entré par-dessus pour sortir dessous comme on monte en haut pour redescendre en bas du haut.
Donc moi innocemment, je préparais mes glaçons pour la cave à vin.
Le type demandait à bras d'acier ce que je faisais avec ces glaçons.
Il lui expliquait ce pour quoi ils étaient destinés.
Le type, s'écriait, génial, nous ne manquerons pas de vin, il n'y aura pas de pertes.
Écoutez, un acte si héroïque mérite la Légion d'honneur ou la médaille de la défense nationale.
Je vais en parler à madame le maire qu'elle voit avec le ministre des médailles et des métaux lourds pour ce service rendu.
De loin, je leur ai répondu, oui, bien sûr, la médaille de la légion d'horreur et celle de la défonce nationale plutôt, chat chat chat.
Le type montait alors dans sa voiture et en démarrant le devant et l'arrière de l'auto se levaient vers le ciel qui est en haut de ne pas être en bas.
J'étais chat mort de rire le type avait une voiture accordéon et des volts tombaient partout dans l'allée.
Il ouvrit la vitre et s'adressant à mon curé spasmophile récitant des messes en brailles pour fidèles aveugles du grattez moi-là, lui demandant ce qui se passait.
Elle s'est cassée en deux avec le gel, ça vient de la batterie, vous avez une fuite de volts sous la voiture.
Hé bien, c'est de la quincaillerie ces voitures électriques chinoises que lui répondait l'autre.
Ce fut ainsi qu'il s'en allait en semant des volts de partout.
Je me disais, c'est malin, il va nous pousser des poteaux électriques sur la route à présent.
Donc, ayant fini mes glaçons, on me les fit livrer à la cave à vin avec ma pauvre chatlauréane.
Ce fut en rentrant, persuadé que mon moine n'avait pas passé de commande que j'appris par monsieur Google qu'un avion en partance des Pyrénées à destination du Cher avait mystérieusement disparu.
Voilà comment, j'arrivais à cette fameuse commande ignorée...
Mais le bougre arrivait au même moment appareil à frites en main.
Mais que voulait-il que je fasse de cet objet ?
Et la suite fut très éprouvante pour moi.
Je devais démouler les récipients d'eau et avec l'appareil à frite en faire des glaçons.
À force de manipuler la glace, j'étais entièrement gelé.
Un type de la commune passait à ce moment-là pour lui dire qu'ils allaient couper le courant.
Oui, Madame le Maire sachant que mon réchaud à rhum pour spécialiste du nerf brachial faisait souvent des expériences étranges chez lui, elle s'était imaginée qu'il aurait peut-être une centrale nucléaire en kit sous la main.
Moi, pendant que le type parlait à mon lampadaire bulgare de l'avenue des bois sans soif, je m'étais réfugié sous la voiture du type.
Oui, je me dégelais sous le pot d'échappement.
Comme j'étais frigorifié je me remuais en tous sens et mes moustaches qui étaient dures comme du platine ou du titane finirent par couper le plancher de la voiture.
Ne voulant pas être inquiété, je retournais à ma tâche ni vu ni connu.
Ainsi, le quidam en question ne pouvait pas affirmer à mon poireau transgénique du jardin des tuileries du château des Carpates sibérien que j'étais responsable de ce fait.
Oui, s'il m'avait vu sortir de sous sa voiture, il aurait été tenté de dire ; c'est votre chat qui a fait ça.
Je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu au jour d'aujourd'hui qu'il sortait de dessous la voiture d'y être entré par-dessus pour sortir dessous comme on monte en haut pour redescendre en bas du haut.
Donc moi innocemment, je préparais mes glaçons pour la cave à vin.
Le type demandait à bras d'acier ce que je faisais avec ces glaçons.
Il lui expliquait ce pour quoi ils étaient destinés.
Le type, s'écriait, génial, nous ne manquerons pas de vin, il n'y aura pas de pertes.
Écoutez, un acte si héroïque mérite la Légion d'honneur ou la médaille de la défense nationale.
Je vais en parler à madame le maire qu'elle voit avec le ministre des médailles et des métaux lourds pour ce service rendu.
De loin, je leur ai répondu, oui, bien sûr, la médaille de la légion d'horreur et celle de la défonce nationale plutôt, chat chat chat.
Le type montait alors dans sa voiture et en démarrant le devant et l'arrière de l'auto se levaient vers le ciel qui est en haut de ne pas être en bas.
J'étais chat mort de rire le type avait une voiture accordéon et des volts tombaient partout dans l'allée.
Il ouvrit la vitre et s'adressant à mon curé spasmophile récitant des messes en brailles pour fidèles aveugles du grattez moi-là, lui demandant ce qui se passait.
Elle s'est cassée en deux avec le gel, ça vient de la batterie, vous avez une fuite de volts sous la voiture.
Hé bien, c'est de la quincaillerie ces voitures électriques chinoises que lui répondait l'autre.
Ce fut ainsi qu'il s'en allait en semant des volts de partout.
Je me disais, c'est malin, il va nous pousser des poteaux électriques sur la route à présent.
Donc, ayant fini mes glaçons, on me les fit livrer à la cave à vin avec ma pauvre chatlauréane.
Ce fut en rentrant, persuadé que mon moine n'avait pas passé de commande que j'appris par monsieur Google qu'un avion en partance des Pyrénées à destination du Cher avait mystérieusement disparu.
Voilà comment, j'arrivais à cette fameuse commande ignorée...