Rêveurlunaire
Maître Poète
Et elle repartait avec l'Opel en maugréant. Oui, disait-elle, je devais emmener Marine la maîtresse à Cookie à Sancoins pour acheter une brosse à dents électrique, elle a flingué la sienne en se brossant les dents dans son bain. Comme elle est en panne de voiture et que son père est un ami, je lui rends ce service d'autant plus qu'elle m'a dit l'autre jour que j'étais crop crop crop belle comme l'infirmière Anaïs. Autant vous dire que mon curé, il s'en foutait pas mal de ses explications, car il était pressé d'aller chez le dentologue pour se faire implanter le chicot de diplodocus. Oui, le soir même, il comptait manger un cuisseau de mammouth laineux.
Mais où Pépère voulait-il en venir à la fin ?
Et donc le soir même, il filait chez le dentologue avec sa dent de diplodocus d'occasion et ce bon spécialiste du ragoût de chicots lui mettait donc cette dent dinosaurienne. Et le type lui burinait la tronche à coup de marteau-piqueur durant une bonne demi-heure sans anesthésie évidemment, car il était totalement pété et il ne sentait plus la douleur. Et le gars n'y allait pas molo je peux te l'assurer ma fille.
- Mais il n'était pas mal à l'aise avec une pareille dent dans la mâchoire mon papounet.
- Hé bien ma fille non, il ne semblait pas trop en souffrir et le soir même, il mangeait son ragoût de mammouth.
Le lendemain matin, il reçut un coup de téléphone de madame le maire qui s'inquiétait de la réparation de sa voiture.
Et il eut alors une idée qui lui fut annoncée par la propriétaire de la poule blanche, Gaële, qui lui avait envoyé une carte postale étant partie en vacances en Saône-et-Loire. Oui, il avait en garde sa poule blanche et évidemment, il ne pouvait pas s'empêcher de lui dire que la bête était défoncée au protoxyde d'azote. Il lui disait elle ne craint rien ici il n'y a pas de renards, juste quelques sangliers qui viennent dans le secteur le soir. Ah, lui disait-elle, c'est embêtant, car ma poule blanche quand elle n'a pas mal au cucul, elle a mal à la hanche et elle ne pourrait pas s'enfuir devant un sanglier. Elle ne craint rien, lui assurait-il ici, c'est tranquille et j'ai installé des caméras de surveillance, car François le fils foldingo de l'ancêtre derrière est espionné par le FBI. Bon lui disait-elle, je suis rassurée et je vous donne une technique, voilà dans James Bond un jour, j'ai vu un type qui était poursuivi par une marmotte carnivore amateur de pâtes aux champignons. Et James Bond lui donnait un lit et elle dormait jusqu'au soir et le type fut ainsi sauvé. Alors si un sanglier vient embêter ma poule blanche jeté lui une brosse à dents et un peigne ainsi le temps qu'il se coiffe et qu'il se brosse les dents vous avez le temps de la mettre en sécurité en cinq minutes. Autant vous dire que mon curé, il s'en foutait un peu de la poule blanche et de ses turpitudes au cucul. Écouter lui disait-il, j'ai un autre problème à régler, car j'ai une voiture avec quatre roues à plat et je dois trouver une solution pour la réparation. Écouter qu'elle lui disait, j'ai une amie dans le secteur, qui vend des roues de brouette. Elle travaille en face de France service, elle tient le magasin de collier. Allez-y de ma part, elle s'appelle Juliette elle est crop crop belle avec des cheveux rouge et facile à reconnaître. Et voilà comment mon moinillon partait voir la fameuse Juliette pour lui acheter quatre roues de brouette. Évidemment, elle vint sur le terrain mesurer les roues pour savoir si elle avait la bonne taille. Arrivé sur place, elle lui lançait, mais c'est Marmotte la poule blanche à Gaële qui a mal à la hanche quand elle n'a pas mal au cucul. Oui, disait-il, c'est elle qui m'a envoyé vers vous et la fameuse Juliette lui faisait un prix sur ses roues de brouette. Et le soir même, il rappelait madame le maire pour qu'elle récupère sa voiture.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles !
La suite demain.
Mais où Pépère voulait-il en venir à la fin ?
Et donc le soir même, il filait chez le dentologue avec sa dent de diplodocus d'occasion et ce bon spécialiste du ragoût de chicots lui mettait donc cette dent dinosaurienne. Et le type lui burinait la tronche à coup de marteau-piqueur durant une bonne demi-heure sans anesthésie évidemment, car il était totalement pété et il ne sentait plus la douleur. Et le gars n'y allait pas molo je peux te l'assurer ma fille.
- Mais il n'était pas mal à l'aise avec une pareille dent dans la mâchoire mon papounet.
- Hé bien ma fille non, il ne semblait pas trop en souffrir et le soir même, il mangeait son ragoût de mammouth.
Le lendemain matin, il reçut un coup de téléphone de madame le maire qui s'inquiétait de la réparation de sa voiture.
Et il eut alors une idée qui lui fut annoncée par la propriétaire de la poule blanche, Gaële, qui lui avait envoyé une carte postale étant partie en vacances en Saône-et-Loire. Oui, il avait en garde sa poule blanche et évidemment, il ne pouvait pas s'empêcher de lui dire que la bête était défoncée au protoxyde d'azote. Il lui disait elle ne craint rien ici il n'y a pas de renards, juste quelques sangliers qui viennent dans le secteur le soir. Ah, lui disait-elle, c'est embêtant, car ma poule blanche quand elle n'a pas mal au cucul, elle a mal à la hanche et elle ne pourrait pas s'enfuir devant un sanglier. Elle ne craint rien, lui assurait-il ici, c'est tranquille et j'ai installé des caméras de surveillance, car François le fils foldingo de l'ancêtre derrière est espionné par le FBI. Bon lui disait-elle, je suis rassurée et je vous donne une technique, voilà dans James Bond un jour, j'ai vu un type qui était poursuivi par une marmotte carnivore amateur de pâtes aux champignons. Et James Bond lui donnait un lit et elle dormait jusqu'au soir et le type fut ainsi sauvé. Alors si un sanglier vient embêter ma poule blanche jeté lui une brosse à dents et un peigne ainsi le temps qu'il se coiffe et qu'il se brosse les dents vous avez le temps de la mettre en sécurité en cinq minutes. Autant vous dire que mon curé, il s'en foutait un peu de la poule blanche et de ses turpitudes au cucul. Écouter lui disait-il, j'ai un autre problème à régler, car j'ai une voiture avec quatre roues à plat et je dois trouver une solution pour la réparation. Écouter qu'elle lui disait, j'ai une amie dans le secteur, qui vend des roues de brouette. Elle travaille en face de France service, elle tient le magasin de collier. Allez-y de ma part, elle s'appelle Juliette elle est crop crop belle avec des cheveux rouge et facile à reconnaître. Et voilà comment mon moinillon partait voir la fameuse Juliette pour lui acheter quatre roues de brouette. Évidemment, elle vint sur le terrain mesurer les roues pour savoir si elle avait la bonne taille. Arrivé sur place, elle lui lançait, mais c'est Marmotte la poule blanche à Gaële qui a mal à la hanche quand elle n'a pas mal au cucul. Oui, disait-il, c'est elle qui m'a envoyé vers vous et la fameuse Juliette lui faisait un prix sur ses roues de brouette. Et le soir même, il rappelait madame le maire pour qu'elle récupère sa voiture.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles !
La suite demain.