Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc moi le général Picolle, chef des armées internationales et en fonction de mes hauts pouvoirs qui sont au-dessus d'un minable blanc-bec, je vais vous juger comme il se doit.
Alors vous, je vous condamne au bouton rouge à perpétuité.
Quant à vous le représentant de Dieu, je vous condamne à cent quatre-vingts ans de prisons assorti de la peine de mort à perpétuité.
La sœur, le pape et le président étaient sidérés par le discours du général Picolle qui n'avait aucune valeur sur le plan de la loi.
Mais quand est-ce que le président pourrait finir son histoire d'enlèvement par des extraterrestres.
- Donc mon bon maréchal premier, je vous remercie de votre intervention et de cette juste condamnation infligée à ces deux zèbres qui me manquent de respect.
Donc écoutez la suite, voilà, j'étais dans l'espace et je fus pris en chasse par une soucoupe saturnienne qui avait la taille d'une ville comme Paris. Mais ce qui se passait ce jour-là était sidérant, je fus enlevé sans même savoir que j'avais été kidnappé.
Oui, vous me direz cela est bien étrange et laissez moi vous raconter cette histoire en détail. Donc j'étais dans ma soucoupe et puis d'un coup, je me retrouvais dans la Dacia de mon père, mais tout cela me semblait normal. Donc nous étions proches d'un centre commercial et l'on croisait des gens de connaissance sur place. Déjà, l'on croisait la vendeuse de collier qui officie en face de France service de Mornay. Elle se promenait avec sa marmotte de compagnie et cela me semblait encore tout à fait normal. Ensuite, on croisait, Gaëlle la femme du jardinier du poète qui promenait sa poule blanche. Et enfin, on croisait le vieillard qui habite derrière chez le poète le père du foldingo si vous préférez. Il s'était vautré sur un banc comme une baleine échouée en train de regarder Marine la maîtresse à Cookie qui se promenait avec une brosse à dents dans les mains. Sans doute qu'elle sortait de chez le dentiste pour un couchage de dents. Bref, la situation était plus que bizarre, mais ça me semblait bizarre et puis mon père s'écriait merde, j'ai pété ma ceinture. Ha, je précise qu'à la radio, il y avait Elvis Presselelait qui chantait love me tendeur. Au moins, si mon père avait eu un tendeur, il aurait pu s'en servir comme bretelles.
Et puis comme bizarrerie de plus ma mère lui disait à table et nous nous retrouvions chez Dacia en train de boire le café et mon père qui faisait une carte bleue de huit cents euros pour les cafés. Je trouvais toutes ces dingueries parfaitement normales alors que c'était loufoque à souhaits et puis un mécano arrivait en lui disant voilà, j'ai vidangé les pneus et gonflé la boîte à gants voulez vous récupérer la courroie d'accessoires.
Et mon père repartait sans répondre et le type s'écriait et la courroie d'accessoires qu'est-ce que j'en fais et mon père lui disait, vous n'avez qu'à vous en faire un tour de cou ou bien un ceinturon. Hé bien que je répondisse moi, j'ai faim et mon père s'écriait tournée de cordons-bleus au pissenlit jaune. C'était un restaurant avec comme enseigne des pissenlits en forme de lettre, J. Cela était loufoque à souhaits et je trouvais toujours la chose normale. Et puis le type nous servais en guise de cordons-bleus, il nous servait des sablés au chocolat avec un cœur au milieu. Et moi, je le mangeais et à peine finis, je recommençais à en manger un autre en râlant de plaisir tellement c'était délicieux. Mon père me disait, il est minuit dormons et moi le temps de regarder l'heure, il était déjà une heure trente. C'était loufoque à souhaits, je vous le dis et dans la seconde qui suivait mon père me disais, quel con ce môme, il a oublié le chat dans la salle de bain et n'a pas éteint le dressing. Et moi bizarrement, j'étais aux impôts et on me disait que j'avais fait un kilo de pâtes et que j'aurais un redressement fiscal pour un garage où je mettais des tables.
Et enfin, je me retrouvais dans une pharmacie où j'achetais un baume du tigre d'où sortait de la boîte une panthère.
Et je me réveillais enfin dans la soucoupe des grands-parents de mon amie et l'on me demandait si je n'avais pas mal.
Mais que s'était-il passé alors pour le président pourquoi ce rêve que signifiait-il ?
La suite demain.
Alors vous, je vous condamne au bouton rouge à perpétuité.
Quant à vous le représentant de Dieu, je vous condamne à cent quatre-vingts ans de prisons assorti de la peine de mort à perpétuité.
La sœur, le pape et le président étaient sidérés par le discours du général Picolle qui n'avait aucune valeur sur le plan de la loi.
Mais quand est-ce que le président pourrait finir son histoire d'enlèvement par des extraterrestres.
- Donc mon bon maréchal premier, je vous remercie de votre intervention et de cette juste condamnation infligée à ces deux zèbres qui me manquent de respect.
Donc écoutez la suite, voilà, j'étais dans l'espace et je fus pris en chasse par une soucoupe saturnienne qui avait la taille d'une ville comme Paris. Mais ce qui se passait ce jour-là était sidérant, je fus enlevé sans même savoir que j'avais été kidnappé.
Oui, vous me direz cela est bien étrange et laissez moi vous raconter cette histoire en détail. Donc j'étais dans ma soucoupe et puis d'un coup, je me retrouvais dans la Dacia de mon père, mais tout cela me semblait normal. Donc nous étions proches d'un centre commercial et l'on croisait des gens de connaissance sur place. Déjà, l'on croisait la vendeuse de collier qui officie en face de France service de Mornay. Elle se promenait avec sa marmotte de compagnie et cela me semblait encore tout à fait normal. Ensuite, on croisait, Gaëlle la femme du jardinier du poète qui promenait sa poule blanche. Et enfin, on croisait le vieillard qui habite derrière chez le poète le père du foldingo si vous préférez. Il s'était vautré sur un banc comme une baleine échouée en train de regarder Marine la maîtresse à Cookie qui se promenait avec une brosse à dents dans les mains. Sans doute qu'elle sortait de chez le dentiste pour un couchage de dents. Bref, la situation était plus que bizarre, mais ça me semblait bizarre et puis mon père s'écriait merde, j'ai pété ma ceinture. Ha, je précise qu'à la radio, il y avait Elvis Presselelait qui chantait love me tendeur. Au moins, si mon père avait eu un tendeur, il aurait pu s'en servir comme bretelles.
Et puis comme bizarrerie de plus ma mère lui disait à table et nous nous retrouvions chez Dacia en train de boire le café et mon père qui faisait une carte bleue de huit cents euros pour les cafés. Je trouvais toutes ces dingueries parfaitement normales alors que c'était loufoque à souhaits et puis un mécano arrivait en lui disant voilà, j'ai vidangé les pneus et gonflé la boîte à gants voulez vous récupérer la courroie d'accessoires.
Et mon père repartait sans répondre et le type s'écriait et la courroie d'accessoires qu'est-ce que j'en fais et mon père lui disait, vous n'avez qu'à vous en faire un tour de cou ou bien un ceinturon. Hé bien que je répondisse moi, j'ai faim et mon père s'écriait tournée de cordons-bleus au pissenlit jaune. C'était un restaurant avec comme enseigne des pissenlits en forme de lettre, J. Cela était loufoque à souhaits et je trouvais toujours la chose normale. Et puis le type nous servais en guise de cordons-bleus, il nous servait des sablés au chocolat avec un cœur au milieu. Et moi, je le mangeais et à peine finis, je recommençais à en manger un autre en râlant de plaisir tellement c'était délicieux. Mon père me disait, il est minuit dormons et moi le temps de regarder l'heure, il était déjà une heure trente. C'était loufoque à souhaits, je vous le dis et dans la seconde qui suivait mon père me disais, quel con ce môme, il a oublié le chat dans la salle de bain et n'a pas éteint le dressing. Et moi bizarrement, j'étais aux impôts et on me disait que j'avais fait un kilo de pâtes et que j'aurais un redressement fiscal pour un garage où je mettais des tables.
Et enfin, je me retrouvais dans une pharmacie où j'achetais un baume du tigre d'où sortait de la boîte une panthère.
Et je me réveillais enfin dans la soucoupe des grands-parents de mon amie et l'on me demandait si je n'avais pas mal.
Mais que s'était-il passé alors pour le président pourquoi ce rêve que signifiait-il ?
La suite demain.