Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, pour revenir à ma soucoupe volante, je décidais de la faire décoller, et je me débrouillais assez bien et un rien de temps, j'étais dans les airs. Je m'écriais, yessss, Manu, tu es le meilleur pilote de soucoupe au monde. Oui, mais voilà ce que je ne savais pas, c'est que les grands-parents de mon amie étaient poursuivis par des ennemis qui leur voulaient du mal et sans le vouloir, j'avais désactivé le système qui rendait invisible le vaisseau.
Et voilà comment je me retrouvais à être dans le viseur d'une soucoupe Saturnienne sans même m'en rendre compte.
- Stop, je suis là et j'ai des choses à raconter. Tu raconteras ta vie à un autre moment soûlard.
- Pépère, mais que se passe-t-il ?
- Il se passe que tu racontes encore des choses sur mon frère Saturne qui ne me plaise guère !
- Qu'est-ce que j'ai encore dit qu'il ne fallait pas, explique moi que je comprenne un peu mieux.
- Ha oui, tu ne comprends pas, tu ne manques pas d'air, tu ferrais mieux d'aller à la maison pour voir si ton frère n'est pas en train de manger ton hachis parmentier.
Ha, enfin, nous avons la paix, hé curé cours moins vite, tu vas te prendre les pieds dans la soutane. Après la voie verte sera la route des casseroles et des gamelles.
Oui amis lecteurs que je vous raconte la dernière en date. Donc, il y a deux jours, il décidait de passer la tondeuse sur son terrain. Moi, je dormais tranquillement sur mon pucier et il venait me réveiller pour me dire que la tondeuse avait un problème d'allumage. Hé bien que je lui répondisse peut-être qu'elle fait le ramadan ta tondeuse et elle ne veut pas travailler l'après-midi. Bon, ma réponse ne semblait pas lui convenir. Écoute mon gentil minet qu'il me disait c'est la bougie que ne marche plus. Hé bien que je lui disse, tu n'as qu'à acheter des allumettes et lui en coller une au derrière à ta bougie. Attention, à force de jouer avec le feu, on finit par se brûler la couenne. Il était furax mon moine de se faire reprendre par son chat. Écoute, disait-il, c'est plein de pissenlit et le type qui devait venir est parti acheter une table à l'autre bout du département alors, j'ai besoin de la tondeuse. Évidemment, je m'en foutais, car Ainos ma chamoureuse s'en va à un salon avec sa nièce Mélissa à Lyon alors je pars avec eux et Hervé le harnais. Inutile de lui dire que c'est un salon du tatouage que je me disais. Oui, il aurait été capable de venir avec moi pour se faire tatouer un portrait de Prêtre Gims étant fan de rap grégorien. Donc me disait-il, Gaëlle la femme du type qui devait tondre ne peut pas non plus venir et toi, tu t'en vas, bon, je vais me débrouiller. Quand je pense qu'elle est partie pour une bestiole à emmener chez le vétérinaire la femme du jardinier et que toi aussi, tu t'en vas tant pis, je vais me débrouiller avec ma bougie. Enfin, la ruse était finaude, car l'histoire du salon, c'était le samedi et nous étions le vendredi. Donc je le laissais avec ses allumettes et sa bougie. Et en rentrant, j'apprends que dans toute la commune, il disait avoir un œuf dans le tibia. Je me disais, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire encore, j'imaginais bien que le bon génie de la bouteille de vin était passé dans les environs du terrain. Et je comprenais qu'il accusait mon frère Saturne de l'avoir fait tomber de la tondeuse. Évidemment, je partais lui demander des explications et il me disait comme ça, je croyais que tu étais parti avec Ainos ta chamoureuse à un salon du tatouage.
Hé bien que je lui disse, figure toi qu'Hervé le harnais est une vraie marmotte et il ne s'est pas réveillé donc du coup nous l'attendons pour partir. Mais dit moi que je lui disais, il paraît que mon frère t'a fait tomber et que ton tibia accouche d'un œuf. Écoute me disait-il ce n'est pas ton frère c'est la bestiole de Gaëlle la femme du jardinier qui m'a fait tomber. Oui, je me suis pété le tibia en descendant de ta tondeuse en essayant de l'enjamber. La femme est arrivée après sa visite chez le vétérinaire, mais j'avais fini déjà. Donc elle est avec sa poule blanche qui avait un coup de sang. Et la bête était à côté de la tondeuse et ne se poussait pas donc je voulais l'enjamber. Attention de ne pas marcher dessus me disait-elle déjà que quand elle n'a pas mal au cucul, elle a mal à la hanche, ça suffira comme ça.
Hé bien, c'est un comble de raconter des histoires pareilles.
Mais décidément où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles...
La suite demain.
Et voilà comment je me retrouvais à être dans le viseur d'une soucoupe Saturnienne sans même m'en rendre compte.
- Stop, je suis là et j'ai des choses à raconter. Tu raconteras ta vie à un autre moment soûlard.
- Pépère, mais que se passe-t-il ?
- Il se passe que tu racontes encore des choses sur mon frère Saturne qui ne me plaise guère !
- Qu'est-ce que j'ai encore dit qu'il ne fallait pas, explique moi que je comprenne un peu mieux.
- Ha oui, tu ne comprends pas, tu ne manques pas d'air, tu ferrais mieux d'aller à la maison pour voir si ton frère n'est pas en train de manger ton hachis parmentier.
Ha, enfin, nous avons la paix, hé curé cours moins vite, tu vas te prendre les pieds dans la soutane. Après la voie verte sera la route des casseroles et des gamelles.
Oui amis lecteurs que je vous raconte la dernière en date. Donc, il y a deux jours, il décidait de passer la tondeuse sur son terrain. Moi, je dormais tranquillement sur mon pucier et il venait me réveiller pour me dire que la tondeuse avait un problème d'allumage. Hé bien que je lui répondisse peut-être qu'elle fait le ramadan ta tondeuse et elle ne veut pas travailler l'après-midi. Bon, ma réponse ne semblait pas lui convenir. Écoute mon gentil minet qu'il me disait c'est la bougie que ne marche plus. Hé bien que je lui disse, tu n'as qu'à acheter des allumettes et lui en coller une au derrière à ta bougie. Attention, à force de jouer avec le feu, on finit par se brûler la couenne. Il était furax mon moine de se faire reprendre par son chat. Écoute, disait-il, c'est plein de pissenlit et le type qui devait venir est parti acheter une table à l'autre bout du département alors, j'ai besoin de la tondeuse. Évidemment, je m'en foutais, car Ainos ma chamoureuse s'en va à un salon avec sa nièce Mélissa à Lyon alors je pars avec eux et Hervé le harnais. Inutile de lui dire que c'est un salon du tatouage que je me disais. Oui, il aurait été capable de venir avec moi pour se faire tatouer un portrait de Prêtre Gims étant fan de rap grégorien. Donc me disait-il, Gaëlle la femme du type qui devait tondre ne peut pas non plus venir et toi, tu t'en vas, bon, je vais me débrouiller. Quand je pense qu'elle est partie pour une bestiole à emmener chez le vétérinaire la femme du jardinier et que toi aussi, tu t'en vas tant pis, je vais me débrouiller avec ma bougie. Enfin, la ruse était finaude, car l'histoire du salon, c'était le samedi et nous étions le vendredi. Donc je le laissais avec ses allumettes et sa bougie. Et en rentrant, j'apprends que dans toute la commune, il disait avoir un œuf dans le tibia. Je me disais, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire encore, j'imaginais bien que le bon génie de la bouteille de vin était passé dans les environs du terrain. Et je comprenais qu'il accusait mon frère Saturne de l'avoir fait tomber de la tondeuse. Évidemment, je partais lui demander des explications et il me disait comme ça, je croyais que tu étais parti avec Ainos ta chamoureuse à un salon du tatouage.
Hé bien que je lui disse, figure toi qu'Hervé le harnais est une vraie marmotte et il ne s'est pas réveillé donc du coup nous l'attendons pour partir. Mais dit moi que je lui disais, il paraît que mon frère t'a fait tomber et que ton tibia accouche d'un œuf. Écoute me disait-il ce n'est pas ton frère c'est la bestiole de Gaëlle la femme du jardinier qui m'a fait tomber. Oui, je me suis pété le tibia en descendant de ta tondeuse en essayant de l'enjamber. La femme est arrivée après sa visite chez le vétérinaire, mais j'avais fini déjà. Donc elle est avec sa poule blanche qui avait un coup de sang. Et la bête était à côté de la tondeuse et ne se poussait pas donc je voulais l'enjamber. Attention de ne pas marcher dessus me disait-elle déjà que quand elle n'a pas mal au cucul, elle a mal à la hanche, ça suffira comme ça.
Hé bien, c'est un comble de raconter des histoires pareilles.
Mais décidément où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles...
La suite demain.