Rêveurlunaire
Maître Poète
Non, lui disais-je, je regardais un replay du mariage de Paulette la paupiette et c'est très émouvant.
- Ha, oui, qu'elle me répondait, je comprends, d'ailleurs Henri, le rôti est formidablement habillé. Écoute, si tu arrives à me retrouver mon café, je t'offrirais un carton d'Armand le croissant.
Étant donné que l'on me prenait par les sentiments, je n'avais pas le choix. Oui, mon ventre est secrètement amoureux d'Armande la croissante.
Je raccroche dans la foulée et j'appelle le laideron de la poste dont j'avais gardé précieusement le numéro.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
- Trop fort mon love gros bidon, tu m'appelles, car je suis là plus belle.
Bon, j'ai évité de lui répondre la poubelle pour aller danser, chat chat chat. Ce soir, je serai là plous belle pour être une mocheté, comme chantait, Sylvie Vatant.
Je lui explique le problème et là, elle me dit qu'à la poste le livreur des colis était en arrêt de travail pour une fracture de l'ongle du pouce au treizième degré.
Ha d'accord, mais où sont les colis que je lui demandais.
Dans la poste, qu'elle me répond.
Je pris donc ma petite auto et partis vers la poste. Arrivé là-bas, je cherchais un moyen d'y entrer. C'était risqué, mais un carton de croissant était en jeu.
Je suis passé avant chez love soutane pour lui réclamer le colis avant. Oui, j'ai déjà été roulé dans la farine par le passé alors je me méfiais.
Tout en évitant d'être aveuglé, car j'avais besoin de mes yeux, je me fis payer et mis le carton dans ma voiture avant d'y aller.
J'étais donc retourné là-bas et je trouvais la solution. Grâce à mon extrême agilité, je suis passé par la gaine d'aération de la climatisation.
Elle n'est pas très grosse, mais grâce à ma taille svelte, j'y arrivais sans problème. Malheureusement, le conduit était mal fixé, car je m'étais ramassé le museau par terre.
Tout ça à cause d'un mauvais travail des gens qui l'avaient installée. Je me disais, hé bien, Pépère, c'est bien la peine de garder la ligne, si tu tombe tout seul avec ton poids plume, tout ça à cause d'incompétents.
L'alarme s'était déclenchée et ce fut de justesse que je récupérais le colis de love messe et que je sortais par la même gaine. Les chatdarmes m'ont à peine vu. Oui, dans le journal de l'époque, ils disaient un gros chat les pattes toutes sales. Donc, comme je suis mince et que mes Nike sont parfaitement propre, aucun danger d'être reconnu par la suite.
J'ai donc été amené le café à love cuillère à sel.
Comme je remarquais que les chatdarmes rodaient, je voulus rouler vite pour revenir vers mon fauteuil pour regarder le mariage de Paulette à Armand sur TV charcuterie. Malheureusement, le pauvre Armand avait transpiré à grosses gouttes de beurre. Voilà comment ma patte a glissé sur le frein à un stop et que j'ai été éjecté de la voiture en tapant l'arrière d'un camion. Je m'étais cassé une moustache.
J'étais donc plâtré de la moustache et risque de graves séquelles irréversibles au quarantième degré de l'échelle du Robert selon les médecins. Tout ça pour avoir voulu rendre service à love café.
Mais je ne vous ai pas raconté comment je me suis retrouvé chauve du dos à cause de love fraîcheur.
Voilà, comme vous l'avez remarqué en ce moment, il fait très chaud alors dans son appartement, c'est un four à ciel ouvert.
Oui, que je vous raconte un peu pourquoi et vous allez tout comprendre.
Récemment, love la messe, c'est trouvé une passion pour jean-luc Meletorchon. Elle est fan de sa manière de s'exprimer. Du coup, elle a confectionné chez elle un petit autel à son effigie.
Oui, rien ne manque un portrait en noir et blanc, un cierge et le plus important, un drapeau avec la faucille et le marteau.
Le cierge et d'un bon calibre et il dégage énormément de chaleur.
Voilà d'où est née l'idée dans la tête de mon esquimau équatorial fabriquant de glace au rôti de banane Jordanienne a eu l'idée de lui confectionner un ventilateur fait maison. Je précise que cet engin valu beaucoup de déboire à love képi.
Pour ce faire, il a récupéré une hélice de refroidissement prévue pour un radiateur de turbine de Boeing. Autant vous dire que cette hélice fait un mètre cinquante de large. Il l'a fixé sur une barre en acier avec un socle en fonte.
Je ne précise pas que c'est Pépère, lunette sur le nez et poste à souder en patte comme pour le derrick qui fabriquait l'engin. Ensuite, j'ai été le livrer chez love contrôle.
Oulala, mais où allait s'arrêter Pépère avec cette histoire, car Chouânne devait s'occuper du puissant Aketok.
La suite demain
- Ha, oui, qu'elle me répondait, je comprends, d'ailleurs Henri, le rôti est formidablement habillé. Écoute, si tu arrives à me retrouver mon café, je t'offrirais un carton d'Armand le croissant.
Étant donné que l'on me prenait par les sentiments, je n'avais pas le choix. Oui, mon ventre est secrètement amoureux d'Armande la croissante.
Je raccroche dans la foulée et j'appelle le laideron de la poste dont j'avais gardé précieusement le numéro.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
- Trop fort mon love gros bidon, tu m'appelles, car je suis là plus belle.
Bon, j'ai évité de lui répondre la poubelle pour aller danser, chat chat chat. Ce soir, je serai là plous belle pour être une mocheté, comme chantait, Sylvie Vatant.
Je lui explique le problème et là, elle me dit qu'à la poste le livreur des colis était en arrêt de travail pour une fracture de l'ongle du pouce au treizième degré.
Ha d'accord, mais où sont les colis que je lui demandais.
Dans la poste, qu'elle me répond.
Je pris donc ma petite auto et partis vers la poste. Arrivé là-bas, je cherchais un moyen d'y entrer. C'était risqué, mais un carton de croissant était en jeu.
Je suis passé avant chez love soutane pour lui réclamer le colis avant. Oui, j'ai déjà été roulé dans la farine par le passé alors je me méfiais.
Tout en évitant d'être aveuglé, car j'avais besoin de mes yeux, je me fis payer et mis le carton dans ma voiture avant d'y aller.
J'étais donc retourné là-bas et je trouvais la solution. Grâce à mon extrême agilité, je suis passé par la gaine d'aération de la climatisation.
Elle n'est pas très grosse, mais grâce à ma taille svelte, j'y arrivais sans problème. Malheureusement, le conduit était mal fixé, car je m'étais ramassé le museau par terre.
Tout ça à cause d'un mauvais travail des gens qui l'avaient installée. Je me disais, hé bien, Pépère, c'est bien la peine de garder la ligne, si tu tombe tout seul avec ton poids plume, tout ça à cause d'incompétents.
L'alarme s'était déclenchée et ce fut de justesse que je récupérais le colis de love messe et que je sortais par la même gaine. Les chatdarmes m'ont à peine vu. Oui, dans le journal de l'époque, ils disaient un gros chat les pattes toutes sales. Donc, comme je suis mince et que mes Nike sont parfaitement propre, aucun danger d'être reconnu par la suite.
J'ai donc été amené le café à love cuillère à sel.
Comme je remarquais que les chatdarmes rodaient, je voulus rouler vite pour revenir vers mon fauteuil pour regarder le mariage de Paulette à Armand sur TV charcuterie. Malheureusement, le pauvre Armand avait transpiré à grosses gouttes de beurre. Voilà comment ma patte a glissé sur le frein à un stop et que j'ai été éjecté de la voiture en tapant l'arrière d'un camion. Je m'étais cassé une moustache.
J'étais donc plâtré de la moustache et risque de graves séquelles irréversibles au quarantième degré de l'échelle du Robert selon les médecins. Tout ça pour avoir voulu rendre service à love café.
Mais je ne vous ai pas raconté comment je me suis retrouvé chauve du dos à cause de love fraîcheur.
Voilà, comme vous l'avez remarqué en ce moment, il fait très chaud alors dans son appartement, c'est un four à ciel ouvert.
Oui, que je vous raconte un peu pourquoi et vous allez tout comprendre.
Récemment, love la messe, c'est trouvé une passion pour jean-luc Meletorchon. Elle est fan de sa manière de s'exprimer. Du coup, elle a confectionné chez elle un petit autel à son effigie.
Oui, rien ne manque un portrait en noir et blanc, un cierge et le plus important, un drapeau avec la faucille et le marteau.
Le cierge et d'un bon calibre et il dégage énormément de chaleur.
Voilà d'où est née l'idée dans la tête de mon esquimau équatorial fabriquant de glace au rôti de banane Jordanienne a eu l'idée de lui confectionner un ventilateur fait maison. Je précise que cet engin valu beaucoup de déboire à love képi.
Pour ce faire, il a récupéré une hélice de refroidissement prévue pour un radiateur de turbine de Boeing. Autant vous dire que cette hélice fait un mètre cinquante de large. Il l'a fixé sur une barre en acier avec un socle en fonte.
Je ne précise pas que c'est Pépère, lunette sur le nez et poste à souder en patte comme pour le derrick qui fabriquait l'engin. Ensuite, j'ai été le livrer chez love contrôle.
Oulala, mais où allait s'arrêter Pépère avec cette histoire, car Chouânne devait s'occuper du puissant Aketok.
La suite demain