Rêveurlunaire
Maître Poète
Je ne pris pas la mouche sur le côté ironique de la chose qui voulait peut-être dire autre chose. Oui, en me disant que je risquais la colique, il y avait le sous-entendu du, le Pépère a le cucul plein de caca et il a certainement écrit le roman de l'art de la salissure.
Oui, j'en suis quasiment sûr depuis que Loulou Lecurieux a affirmé que j'avais écrit l'art de la salissure numéro deux. Oui, comprenez amis lecteurs que c'est mon soûlard qui écrit l'histoire. Donc, par le fait, quand Lolo renseigne Loulou Lecurieux, c'est mon curé qui se sert de la patte de Lolo pour l'informer comprenez-vous.
Oui, voilà son fameux livre qu'il lui a certainement raconté à l'autre gougnafier. Oui, donc, je ne disais rien du tout, mais lui à ma suggestion me disait, attention, c'est dangereux le bois.
Je chat rigolais et lui me disait ne sais tu pas qu'il y a un cerf norvégien dans le bois. Oui, un cerf blond terrifiant qui a failli coûté une crise du cœur à l'aïeul derrière, oui le père du foldingo.
Mais quand Pépère arriverait-il au dénouement de son histoire ?
- Oui, bien sûr, il avait fait une demi-crise du cœur, un quart d'apoplexie et trois quarts d'un AVC, autant dire que le vieux avait vraiment failli cassé sa pipe. Après connaissant son fils foldingo je me disais, tu rigoles, je vois ce que c'est, c'est sûrement le fils qui s'était déguisé en monstre pour éloigner la dame blanche. Donc, je mangeais mes gaufrettes comme un affamé étant donné que c'est la misère alimentaire dans cette région.
Mais ce que je ne savais pas, c'est que mon bougnat argentin les poches pleines de capsule de bière chinoise s'était lancé dans la contrefaçon alimentaire.
Une fois mes gaufrettes avalées, je ne m'occupais pas plus de lui que d'autre chose et je retrouvais mon fauteuil. Évidemment, il continuait son laïus sur la bête du bois me disait que récemment deux Marine et deux François se promenait dans les parages. Puis il me parlait d'une femme avec une tête d'allumette qui se promenait avec un chat nommé gaufrette et que celui-ci était en réalité un t-rex. Enfin des histoires à dormir debout qui avaient vite fait de m'endormir profondément. Lui, de son côté, il avait dû continuer sa soirée en se pétant la ruche avant d'aller faire une messe je ne sais où pour entraîner sa soutane flambant neuve.
Vers deux heures du matin, je fis un cauchemar épouvantable où j'étais avec l'ancêtre sur un navire à la poursuite de la grande requine blonde. Et je restais ainsi dans des rêves océaniques qui me donnaient le mal de mer. Et je me réveillais avec le tournis et mon ventre faisait des borborygmes affreux.
Et enfin, vers cinq heures, je me sentais très vaseux. Et vers huit heures ne tenant plus je partais en courant dans les bois pour une envie plus qu'urgente.
Je sortais donc mon fameux roman, le catalogue du musée de la viande et je lisais un reportage sur le mariage de Ginette la paupiette avec Henri le rôti. Puis d'un seul coup, j'entendais un bruit dans les fourrés. Nullement apeuré, je disais holà qui rôde ici derrière moi.
Et puis un bruit assourdissant se fit et j'avais l'impression de voir arriver sur moi le TGV tellement c'était bruyant.
Et là devant moi, je vis le marinecerf et comprenais que ce n'était pas une légende ma maman fée Chouânne. Oui, un cerf blond qui criant en norvégien et mesurait au moins trois mètres de haut avec des bois acérés d'un mètre cinquante de haut. Et voilà comment je fuyais ce monstre et que je perdais mon fameux roman sur la vie des célébrités du musée de la viande.
Mais je, que je ne savais pas, c'est que mon cauchemar et ma colique était dû à quelque chose de bien particulier. Oui, une intoxication alimentaire figurez-vous. Et pas n'importe lesquelles due à mon soûlard qui avait fabriqué des fausses gaufrettes pour remplacer celles qu'il m'avait volées. Oui, avec ses fameuses biscottes périmées depuis quatre ans et du sucre pourris avec des saloperies chimiques dedans.
Voilà ma maman fée Chouânne ce dont je fus victime figure toi, espérons que l'on s'en sorte pour que je porte plainte à la spchat.
Justement, est-ce que Chouânne aurait assez de batterie pour aller jusqu'au bout de son voyage...
La suite demain.
Oui, j'en suis quasiment sûr depuis que Loulou Lecurieux a affirmé que j'avais écrit l'art de la salissure numéro deux. Oui, comprenez amis lecteurs que c'est mon soûlard qui écrit l'histoire. Donc, par le fait, quand Lolo renseigne Loulou Lecurieux, c'est mon curé qui se sert de la patte de Lolo pour l'informer comprenez-vous.
Oui, voilà son fameux livre qu'il lui a certainement raconté à l'autre gougnafier. Oui, donc, je ne disais rien du tout, mais lui à ma suggestion me disait, attention, c'est dangereux le bois.
Je chat rigolais et lui me disait ne sais tu pas qu'il y a un cerf norvégien dans le bois. Oui, un cerf blond terrifiant qui a failli coûté une crise du cœur à l'aïeul derrière, oui le père du foldingo.
Mais quand Pépère arriverait-il au dénouement de son histoire ?
- Oui, bien sûr, il avait fait une demi-crise du cœur, un quart d'apoplexie et trois quarts d'un AVC, autant dire que le vieux avait vraiment failli cassé sa pipe. Après connaissant son fils foldingo je me disais, tu rigoles, je vois ce que c'est, c'est sûrement le fils qui s'était déguisé en monstre pour éloigner la dame blanche. Donc, je mangeais mes gaufrettes comme un affamé étant donné que c'est la misère alimentaire dans cette région.
Mais ce que je ne savais pas, c'est que mon bougnat argentin les poches pleines de capsule de bière chinoise s'était lancé dans la contrefaçon alimentaire.
Une fois mes gaufrettes avalées, je ne m'occupais pas plus de lui que d'autre chose et je retrouvais mon fauteuil. Évidemment, il continuait son laïus sur la bête du bois me disait que récemment deux Marine et deux François se promenait dans les parages. Puis il me parlait d'une femme avec une tête d'allumette qui se promenait avec un chat nommé gaufrette et que celui-ci était en réalité un t-rex. Enfin des histoires à dormir debout qui avaient vite fait de m'endormir profondément. Lui, de son côté, il avait dû continuer sa soirée en se pétant la ruche avant d'aller faire une messe je ne sais où pour entraîner sa soutane flambant neuve.
Vers deux heures du matin, je fis un cauchemar épouvantable où j'étais avec l'ancêtre sur un navire à la poursuite de la grande requine blonde. Et je restais ainsi dans des rêves océaniques qui me donnaient le mal de mer. Et je me réveillais avec le tournis et mon ventre faisait des borborygmes affreux.
Et enfin, vers cinq heures, je me sentais très vaseux. Et vers huit heures ne tenant plus je partais en courant dans les bois pour une envie plus qu'urgente.
Je sortais donc mon fameux roman, le catalogue du musée de la viande et je lisais un reportage sur le mariage de Ginette la paupiette avec Henri le rôti. Puis d'un seul coup, j'entendais un bruit dans les fourrés. Nullement apeuré, je disais holà qui rôde ici derrière moi.
Et puis un bruit assourdissant se fit et j'avais l'impression de voir arriver sur moi le TGV tellement c'était bruyant.
Et là devant moi, je vis le marinecerf et comprenais que ce n'était pas une légende ma maman fée Chouânne. Oui, un cerf blond qui criant en norvégien et mesurait au moins trois mètres de haut avec des bois acérés d'un mètre cinquante de haut. Et voilà comment je fuyais ce monstre et que je perdais mon fameux roman sur la vie des célébrités du musée de la viande.
Mais je, que je ne savais pas, c'est que mon cauchemar et ma colique était dû à quelque chose de bien particulier. Oui, une intoxication alimentaire figurez-vous. Et pas n'importe lesquelles due à mon soûlard qui avait fabriqué des fausses gaufrettes pour remplacer celles qu'il m'avait volées. Oui, avec ses fameuses biscottes périmées depuis quatre ans et du sucre pourris avec des saloperies chimiques dedans.
Voilà ma maman fée Chouânne ce dont je fus victime figure toi, espérons que l'on s'en sorte pour que je porte plainte à la spchat.
Justement, est-ce que Chouânne aurait assez de batterie pour aller jusqu'au bout de son voyage...
La suite demain.