Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, Madame le Maire ici, tu vas voir qu'elle est capable de donner raison à cette idiote de seconde zone et moi, je ne suis pas près de retrouver ma copine chopine.
C'est insensé cette histoire, j'aurais mieux fait d'aller pointer à la brasserie du cul roux avant de partir et papoter un peu avec mes amis. Oui, ça m'aurait détendu un peu avant d'affronter tous ces idiots. Non mais tu parles d'un village de fous. Quand on y pense, deux curés qui déambulent, un en soutane l'autre avec un sweat d'adolescent à capuche. Deux Marine, une en robe rouge et l'autre genre, je me la pète en jean et en pull. Et puis n'oublions pas le faux gendarme qui tout à l'heure me soutient dépanner sa voiture avec une pelle. Oui, évidemment, c'est comme si moi, je disais faire des contrôles d'alcoolémie avec un marteau-piqueur entre les mains. Et en plus ce zigoingoin était accompagné d'un vieillard libidineux qui reluque les petites blondes en short en s'extasiant devant leurs petites cuisses. Et enfin pour couronner le tout une allumette sur patte qui dit essayer un appareil pour faire des hologrammes. Et ce cucul la praline se promène avec un t-rex nommé Griotte et elle le fait passer pour un chat, honnêtement, c'est complet je suis sûr que dans cet asile de l'absurde un psy cause en disant l'enfer me ment.
Et les deux dindassses devant vont sûrement me soutenir avec des preuves à l'appui que c'était une soucoupe volante qui a posé la femme aux cheveux rouge et Griotte qui se transforme en t-rex. Et après, on dira que les alcooliques ont des visions, c'est le verre qui se moque de la bouteille. Oui, nous, on voit des éléphants roses et là au moins ça existent vraiment les éléphants roses tandis que les soucoupes, c'est du bidon total.
Mais comment allait se passer cette rencontre...
Madame le Maire était déjà descendue de sa voiture et elle discutait avec la femme qui semblait dans un état d'excitation des plus extrême. Le brigadier Tatouvu se décidait enfin à aller voir ce qui se passait avec ces deux-là qui semblaient débatte et de bien être en accord sur un certain sujet.
- Bon allons voir ça de plus près et écoutons ce que cette idiote de maire va nous raconter.
Il arrivait vers elle avec un air de fausseté comme s'il eut été contant de voir le premier magistrat de la commune.
- Bonjour, Madame le Maire ça me fait vraiment plaisir de vous voir. Sachez que plus haut dans la rue il y a un faux gendarme qui est en train de vandaliser une voiture. Et attend ce n'est pas tout, à l'intérieur il y a une espèce de vieux libidineux qui se rince l'œil sur les cuisses de la fille de votre meilleur conseiller municipal. Oui, je veux dire l'ami de l'infirmière en chef Anaïs. Alors si vous pouviez m'accompagner pour me décliner leurs identités à ces deux gougnafiers, je pourrais ainsi les verbaliser.
Madame le Maire semblait se moquer éperdument de ce que lui disait le brigadier Tatouvu. Elle se retournait vers la femme et s'exclamait ;
Hé bien que cela nous importe de savoir l'identité de Momo et son fils foldingo. Oui, quand ce gendarme saura ce qu'on à lui monter il comprendra l'intérêt de ne pas perdre de temps avec ce tenardier de bas étage et son fils faisant un remake de Cosette.
- Ha oui, Madame le Maire et qu'est-ce que c'est que cette chose que je devrais savoir ?
- Hé bien, mon bon brigadier Tatouvu, la célébrité est proche. Je vous conseille déjà dans un premier temps d'appeler la CIA ensuite prévenez Donald Tromp le pentagone et la maison blanche peinte en vert par des peaux-rouges une nuit de lune bleue alors qu'ils faisaient une nuit blanche.
Oui, gendarme la célébrité vous est proche et vous serez certainement décoré de la Légion d'honneur et moi-même aussi et madame de la même. Oui, ce que nous allons prouver au monde entier et qui obnubile les savants et les scientifiques depuis des années est un fait reconnu ce jour avec des preuves à l'appui.
Oui brigadier, l'existence des extraterrestres, ça se confirme aujourd'hui grâce à madame qui vous offre la clef du succès.
Mais qu'allait-il répondre le brigadier Tatouvu à tout ce discours abscons...
Je vous conseille déjà dans un premier temps d'appeler la CIA ensuite prévenez Donald Tromp le pentagone et la maison blanche peinte en vert par des peaux-rouges une nuit de lune bleue alors qu'ils faisaient une nuit blanche.
Attendez, la suite, je peux vous assurer que si vous écoutez mes recommandations et toute cette histoire, vous serez vous-même décorer de la Légion d'honneur personnellement par les hamburgers coca et ça sera sûrement Donald Tromp en personne qui vous agrafera cette haute distinction.
Oui, gendarme la célébrité vous est proche et vous serez certainement décoré de la Légion d'honneur et moi-même aussi et madame de la même.
- Oui, ce que nous allons prouver au monde entier et qui obnubile les savants et les scientifiques depuis des années est un fait reconnu ce jour avec des preuves à l'appui. Cette femme est dans le vrai et pour le coup laissez donc tomber ce ridicule procès-verbal que vous lui avez donné injustement tout à l'heure.
- Oui brigadier, l'existence des extraterrestres, ça se confirme aujourd'hui grâce à madame qui vous offre la clef du succès. Alors qu'en pensez-vous de cette histoire ça vous laisse le képi de travers avouez le !
Mais qu'allait-il répondre le brigadier Tatouvu à tout ce discours abscons...
- Ça ne me laisse rien du tout, mais qu'avez, vous fumé les deux sœurs siamoises. Inimaginable, j'ai déjà eu un discours complément loufoque d'un ex faux gendarme tout à l'heure. Oui, je ne sais pas ce qu'il a consommé, soit des champignons hallucinogènes ou des extasy, mais il me semble que foi de brigadier Tatouvu vous avez consommé la même substance, c'est évident.
Madame le Maire n'était pas très contente de la réponse du gendarme en face d'elle et elle s'attendait plus à ce qu'il lui fasse une révérence pour la remercier.
- Écoutez brigadier, je comprends votre réaction et votre étonnement, mais honnêtement, je m'attendais à une réponse un peu plus courtoise de la part d'un gendarme. Mais j'écoute parfois des inepties de la part de mes administrés et je reste courtoise et poli en leur répondant. Oui, j'ai de l'éducation monsieur et je ne suis jamais grossière.
Alors écoute un peu gros tas plein de graisse, tu vas fermer ta boîte à camembert pour commencer. Ensuite, tu vas nettoyer des yeux plein de caca et déboucher tes oreilles bouchées de dix kilos chacune de cérumen.
Donc, nous ne sommes pas là pour enfiler des perles. Oui, madame a des preuves de ce que j'avançais en premier lieu.
Oui, vous pouvez rire espèce de dégénéré, des photos et pas n'importe lesquelles parfaitement. Oui, des images de haute qualité prise avec son portable.
Et la femme lui collait les clichés en question sous le nez. Le brigadier restait stoïque et il n'était pas prêt à changer d'opinion concernant la présence d'extraterrestres sur la commune ni même en quelques endroits de la planète. Oui, le brigadier avait son avis sur la question, il n'y croyait pas et ceci ne souffrait pas le débat.
- Écoutez-moi mes deux bonnes bougresses les extraterrestres sont dans la tête de ceux qui consomme de la drogue. Oui, Madame, le Maire, ne prenez pas cet air effarouché, parfaitement, les alcooliques au moins eux posent moins de problèmes. Oui, ils se constatent de voir des éléphants roses ou des chênes qui dansent ou éventuellement la dame blanche. En somme des gens normaux qui voient des choses normales qui existent bel et bien. Mais la drogue, c'est inimaginable, vous voyez des extraterrestres, ET en slip vert dans la quatrième dimension, c'est inimaginable.
Écoutez madame le maire, vous n'allez pas croire cette ivrognesse de bas étage qui se turbine les rotules à l'absinthe. Vous ne pensez pas que c'est plutôt des photos truquées. Avec un téléphone et le chat qui pète en Bluetooth avec l'intelligence pas intelligente mais artificielle, vous pouvez fabriquer n'importe quoi alors tu vas voir ma bonne gourdasse si on se moque de la gendarmerie éperdument de la sorte.
Comme pour le vieux tout à l'heure, donner moi ces documents suivant, permis de prendre des photo, carte de possession du téléphone, assurance de l'opérateur, carte bancaire, carte d'identité, carte vitale, carte de mutuelle, numéro de compte bancaire, prénom de tes amants, date de naissance de tes parents, nom de ton médecin, couleur de ta première chemise, numéro de la chambre d'hôpital où tu es née, enfin nom du chat, du chien et date de naissance des arrières grands parents de tes amants.
Je te préviens ma bonne bougresse s'il me manque un seul document, ton compte est bon ma gaillarde.
Comme pour le vieux tout à l'heure, donner moi ces documents suivant, permis de prendre des photo, carte de possession du téléphone, assurance de l'opérateur, carte bancaire, carte d'identité, carte vitale, carte de mutuelle, numéro de compte bancaire, prénom de tes amants, date de naissance de tes parents, nom de ton médecin, couleur de ta première chemise, numéro de la chambre d'hôpital où tu es née, enfin nom du chat, du chien et date de naissance des arrières grands parents de tes amants.
Je te préviens ma bonne bougresse s'il me manque un seul document, ton compte est bon ma gaillarde.
Voilà comment Madame, le Maire avec stupéfaction, recevait un procès-verbal de mille cinq cents euros pour faits mensongés. La femme qui avait pris les photos quant à elle reçut le même pour un montant de deux mille euros pour incitation aux hallucinations extraterrestres. En somme, le brigadier avait fait du n'importe quoi comme à l'accoutumé.
- Voilà pour vous mes bonnes nabotes, votre histoire, c'est du nain porte quoi, voilà pourquoi je vous verbalise. Voilà madame le maire pour vous détendre aller donc ranger votre dressing, ça vous détendra et n'oubliez pas la lumière, car avec ce procès-verbal, vous allez devoir en faire des économies.
Quant à vous, madame, allez donc faire à manger et plutôt que de boire sortez donc du pain du congélateur pour vous en faire une glace de mie. Oui, ainsi, ça vous refroidira la langue et ça vous évitera de raconter n'importe quoi.
Ah oui, vous avez voulu faire les marioles et bien à présent payez les dégâts et ne venez pas vous plaindre sinon je vous présenterai Griotte le chat de l'allumette et pour échapper à ce monstre, vous aurez plus besoin de vos jambes que de la fée lée.
Et sur ses paroles, le brigadier laissait ces deux pauvres femmes dans le dénuement le plus total.
Pendant ce temps-là, vers la lune, les deux fées s'apprêtaient à lancer une attaque conjointe contre le puissant Aketok.
Celui-ci n'avait pas traîné, car il avait déjà mis en place une deuxième petite soucoupe. Brin qu'elle ne fut pas très grande, elle était redoutable en tout point. Celle-ci possédait un laser dont la technologie n'existe pas sur Terre. Effectivement, le puissant Aketok grâce à sa redoutable intelligence était arrivé à fabriquer une arme avec un minéral inconnu sur Terre.
Oui, une matière inconnue sur notre planète appelée fulgurite.
La fulgurite d'un genre particulier, semblable à un cristal, est totalement inconnue sur Terre et s'apparente à des matériaux trouvés sur les météorites et grâce à ses connaissances en la matière, il l'avait intégré dans la lentille de focalisation du laser et cette nouvelle arme était redoutable. La soucoupe avait aussi un guidage automatique. À partir du moment où elle avait localisé l'ennemi sur son sonar, elle se callait dessus et il était impossible de se retrouver derrière. Le puissant Aketok était persuadé de sa victoire, car il pensait que la fée Chouânne était seule sur Terre. Au cas où elle serait sur ses traces cette minie soucoupe volante lui semblait suffisamment puissante pour détruire son ennemi qui ne pourrait jamais faire front.
La fée Liettuje était restée en stationnaire et la fée Chouânne devait passer près de la base du puissant Aketok pour attirer celle-ci vers l'autre soucoupe pour l'attaquer par surprise.
- Fée Chouânne, me recevez-vous, êtes vous prête pour un passage éclair au-dessus de la base du puissant Aketok.
- Fée Liettuje, je vois reçois et je me prépare à passer près de la base du puissant Aketok. Pépère est au poste de co-pilote, Saturne l'assiste dans ses manœuvres. Braillou et Brailleuse sont au poste de tir près à faire feu au cas où le puisant Aketok serait déjà prêt à combattre. Fin de communication fée, Liettuje.
- Très bien fée Chouânne, Ettesion est mon copilote et Grenouille l'assiste, Lolo et Turbo sont au poste de tir près à recevoir le puissant Aketok.
Et la fée Chouânne fendait l'espace pour attirer le puissant Aketok dans ce guet-apens.
Est-ce que la fée Chouânne ne courait pas un nouveau danger face à la nouvelle arme redoutable du puissant Aketok.
Fée Liettuje, je vois reçois et je me prépare à passer près de la base du puissant Aketok. Pépère est au poste de co-pilote, Saturne l'assiste dans ses manœuvres. Braillou et Brailleuse sont au poste de tir près à faire feu au cas où le puisant Aketok serait déjà prêt à combattre. Fin de communication fée, Liettuje.
- Très bien fée Chouânne, Ettesion est mon copilote et Grenouille l'assiste, Lolo et Turbo sont au poste de tir près à recevoir le puissant Aketok.
Et la fée Chouânne fendait l'espace pour attirer le puissant Aketok dans ce guet-apens.
Est-ce que la fée Chouânne ne courait pas un nouveau danger face à la nouvelle arme redoutable du puissant Aketok.
Pendant que la soucoupe avançait pour débusquer le puissant Aketok dans son retranchement, le Pépère regardait sa maman fée Chouânne avec amour.
- Je suis content que le soleil soit revenu, il inonde cette soucoupe.
Lançait le Pépère à la volée et Saturne se demandait bien de quoi il parlait.
- Hé bien, Pépère, tu es sûr que tu vas bien pourquoi dis-tu que le soleil est dans la soucoupe ?
- Tu sais, je pense que ton frère est un peu fatigué comme nous tous et qu'il a peut-être faim de poulet.
- Ha oui, fée Chouânne ça doit être ça évidemment, il rêve à présent.
Et le Pépère regardait toujours sa maman fée et ne pouvait s'empêcher de repenser à tout ce qu'il avait fait ensemble depuis qu'il s'était trouvé dans la forêt de Fontainebleau.
De son petit hélicoptère aux poèmes publiés sur son chattube et il n'avait rien oublié.
- Hé bien ma maman fée Chouânne c'est toi mon soleil, car tu as toujours su guider ma route. Tu as toujours été là pour moi, soit physiquement ou par télépathie. Et même quand j'étais loin de toi chaque parole reçue par télépathie était un courrier du cœur, je t'aime ma maman fée Chouânne. J'espère que la bataille contre le puissant Aketok va bien se passer et que personne ne sera blessé.
Chouânne, était touchée par son tigrou et du coup elle traînait quelque peu quitte à redoubler de vitesse un peu plus tard.
La fée Liettuje écoutait tout de sa soucoupe et elle était émue par la relation entre Pépère et Chouânne qui durait déjà depuis huit ans dans cette histoire.
- Stop soûlard et ça va la têtête, n'a bobo au cerveau ce n'est pas possible.
- Pépère ici, mais que se passe-t-il encore ?
- Il me demande ce qui se passe-t-il ne manque pas d'air, amis lecteurs. Et laisse moi parler sinon je te dénonce à la spchat pour toutes les misères que tu fais vivre à tes chats.
Alors attendons une minute pour voir s'il a compris la leçon le bougre.
Bon, il n'y revient pas ça, c'est déjà quelque chose de bien. Donc, je ne suis pas très content de ce qu'il a écrit plus haut, amis du grand Pépère. Oui, et vous savez pourquoi je suppose non. Oui, osé dire que Chouânne m'a fabriqué mon hélicoptère et affirmé que l'on s'est connus dans la forêt de Fontainebleau. C'est n'importe quoi déjà, je connais ma maman fée Chouânne depuis que je suis tout petit. Ensuite l'hélicoptère, c'est moi qui l'ait fabriqué de mes pattes comme ma chatlauréane. Ensuite la soucoupe de ma maman fée vient de Xyron là où j'étais pour la concevoir avec les ingénieurs de cette même planète. Oui, soûlard déjà premier grief, on me fait passer pour un menteur. Deuxième, qu'est-ce que c'est que ce délire de faire croire au lecteur de monseigneur le chat un agent très spécial que Pépère a le spleen et qu'il est sentimental. Je pense que les lecteurs sont déjà tous en dépression avec un tel début d'histoire au jour d'aujourd'hui. Ça va la tête, ivrogne, tu veux que mes lecteurs arrêtent de lire le grand Pépère. Tu ferais mieux de raconter ce qui tu as fait à mon frère Saturne il y a presque une semaine. Ha oui, là, il doit trembler le bougre que la spchat mette le nez dans ses affaires. Oui, il faut que je vous raconte cette histoire dont vous ne saurez rien de sa bouche. Hé soûlard, tu vas arrêter de claquer des dents de stress, oui, tu fais vibrer les verres dans le buffet qui s'entrechoquent tellement il tremble parce que tu claques des dents.
Mais qu'est que Pépère avait encore à raconter.
La suite demain.
C'est insensé cette histoire, j'aurais mieux fait d'aller pointer à la brasserie du cul roux avant de partir et papoter un peu avec mes amis. Oui, ça m'aurait détendu un peu avant d'affronter tous ces idiots. Non mais tu parles d'un village de fous. Quand on y pense, deux curés qui déambulent, un en soutane l'autre avec un sweat d'adolescent à capuche. Deux Marine, une en robe rouge et l'autre genre, je me la pète en jean et en pull. Et puis n'oublions pas le faux gendarme qui tout à l'heure me soutient dépanner sa voiture avec une pelle. Oui, évidemment, c'est comme si moi, je disais faire des contrôles d'alcoolémie avec un marteau-piqueur entre les mains. Et en plus ce zigoingoin était accompagné d'un vieillard libidineux qui reluque les petites blondes en short en s'extasiant devant leurs petites cuisses. Et enfin pour couronner le tout une allumette sur patte qui dit essayer un appareil pour faire des hologrammes. Et ce cucul la praline se promène avec un t-rex nommé Griotte et elle le fait passer pour un chat, honnêtement, c'est complet je suis sûr que dans cet asile de l'absurde un psy cause en disant l'enfer me ment.
Et les deux dindassses devant vont sûrement me soutenir avec des preuves à l'appui que c'était une soucoupe volante qui a posé la femme aux cheveux rouge et Griotte qui se transforme en t-rex. Et après, on dira que les alcooliques ont des visions, c'est le verre qui se moque de la bouteille. Oui, nous, on voit des éléphants roses et là au moins ça existent vraiment les éléphants roses tandis que les soucoupes, c'est du bidon total.
Mais comment allait se passer cette rencontre...
Madame le Maire était déjà descendue de sa voiture et elle discutait avec la femme qui semblait dans un état d'excitation des plus extrême. Le brigadier Tatouvu se décidait enfin à aller voir ce qui se passait avec ces deux-là qui semblaient débatte et de bien être en accord sur un certain sujet.
- Bon allons voir ça de plus près et écoutons ce que cette idiote de maire va nous raconter.
Il arrivait vers elle avec un air de fausseté comme s'il eut été contant de voir le premier magistrat de la commune.
- Bonjour, Madame le Maire ça me fait vraiment plaisir de vous voir. Sachez que plus haut dans la rue il y a un faux gendarme qui est en train de vandaliser une voiture. Et attend ce n'est pas tout, à l'intérieur il y a une espèce de vieux libidineux qui se rince l'œil sur les cuisses de la fille de votre meilleur conseiller municipal. Oui, je veux dire l'ami de l'infirmière en chef Anaïs. Alors si vous pouviez m'accompagner pour me décliner leurs identités à ces deux gougnafiers, je pourrais ainsi les verbaliser.
Madame le Maire semblait se moquer éperdument de ce que lui disait le brigadier Tatouvu. Elle se retournait vers la femme et s'exclamait ;
Hé bien que cela nous importe de savoir l'identité de Momo et son fils foldingo. Oui, quand ce gendarme saura ce qu'on à lui monter il comprendra l'intérêt de ne pas perdre de temps avec ce tenardier de bas étage et son fils faisant un remake de Cosette.
- Ha oui, Madame le Maire et qu'est-ce que c'est que cette chose que je devrais savoir ?
- Hé bien, mon bon brigadier Tatouvu, la célébrité est proche. Je vous conseille déjà dans un premier temps d'appeler la CIA ensuite prévenez Donald Tromp le pentagone et la maison blanche peinte en vert par des peaux-rouges une nuit de lune bleue alors qu'ils faisaient une nuit blanche.
Oui, gendarme la célébrité vous est proche et vous serez certainement décoré de la Légion d'honneur et moi-même aussi et madame de la même. Oui, ce que nous allons prouver au monde entier et qui obnubile les savants et les scientifiques depuis des années est un fait reconnu ce jour avec des preuves à l'appui.
Oui brigadier, l'existence des extraterrestres, ça se confirme aujourd'hui grâce à madame qui vous offre la clef du succès.
Mais qu'allait-il répondre le brigadier Tatouvu à tout ce discours abscons...
Je vous conseille déjà dans un premier temps d'appeler la CIA ensuite prévenez Donald Tromp le pentagone et la maison blanche peinte en vert par des peaux-rouges une nuit de lune bleue alors qu'ils faisaient une nuit blanche.
Attendez, la suite, je peux vous assurer que si vous écoutez mes recommandations et toute cette histoire, vous serez vous-même décorer de la Légion d'honneur personnellement par les hamburgers coca et ça sera sûrement Donald Tromp en personne qui vous agrafera cette haute distinction.
Oui, gendarme la célébrité vous est proche et vous serez certainement décoré de la Légion d'honneur et moi-même aussi et madame de la même.
- Oui, ce que nous allons prouver au monde entier et qui obnubile les savants et les scientifiques depuis des années est un fait reconnu ce jour avec des preuves à l'appui. Cette femme est dans le vrai et pour le coup laissez donc tomber ce ridicule procès-verbal que vous lui avez donné injustement tout à l'heure.
- Oui brigadier, l'existence des extraterrestres, ça se confirme aujourd'hui grâce à madame qui vous offre la clef du succès. Alors qu'en pensez-vous de cette histoire ça vous laisse le képi de travers avouez le !
Mais qu'allait-il répondre le brigadier Tatouvu à tout ce discours abscons...
- Ça ne me laisse rien du tout, mais qu'avez, vous fumé les deux sœurs siamoises. Inimaginable, j'ai déjà eu un discours complément loufoque d'un ex faux gendarme tout à l'heure. Oui, je ne sais pas ce qu'il a consommé, soit des champignons hallucinogènes ou des extasy, mais il me semble que foi de brigadier Tatouvu vous avez consommé la même substance, c'est évident.
Madame le Maire n'était pas très contente de la réponse du gendarme en face d'elle et elle s'attendait plus à ce qu'il lui fasse une révérence pour la remercier.
- Écoutez brigadier, je comprends votre réaction et votre étonnement, mais honnêtement, je m'attendais à une réponse un peu plus courtoise de la part d'un gendarme. Mais j'écoute parfois des inepties de la part de mes administrés et je reste courtoise et poli en leur répondant. Oui, j'ai de l'éducation monsieur et je ne suis jamais grossière.
Alors écoute un peu gros tas plein de graisse, tu vas fermer ta boîte à camembert pour commencer. Ensuite, tu vas nettoyer des yeux plein de caca et déboucher tes oreilles bouchées de dix kilos chacune de cérumen.
Donc, nous ne sommes pas là pour enfiler des perles. Oui, madame a des preuves de ce que j'avançais en premier lieu.
Oui, vous pouvez rire espèce de dégénéré, des photos et pas n'importe lesquelles parfaitement. Oui, des images de haute qualité prise avec son portable.
Et la femme lui collait les clichés en question sous le nez. Le brigadier restait stoïque et il n'était pas prêt à changer d'opinion concernant la présence d'extraterrestres sur la commune ni même en quelques endroits de la planète. Oui, le brigadier avait son avis sur la question, il n'y croyait pas et ceci ne souffrait pas le débat.
- Écoutez-moi mes deux bonnes bougresses les extraterrestres sont dans la tête de ceux qui consomme de la drogue. Oui, Madame, le Maire, ne prenez pas cet air effarouché, parfaitement, les alcooliques au moins eux posent moins de problèmes. Oui, ils se constatent de voir des éléphants roses ou des chênes qui dansent ou éventuellement la dame blanche. En somme des gens normaux qui voient des choses normales qui existent bel et bien. Mais la drogue, c'est inimaginable, vous voyez des extraterrestres, ET en slip vert dans la quatrième dimension, c'est inimaginable.
Écoutez madame le maire, vous n'allez pas croire cette ivrognesse de bas étage qui se turbine les rotules à l'absinthe. Vous ne pensez pas que c'est plutôt des photos truquées. Avec un téléphone et le chat qui pète en Bluetooth avec l'intelligence pas intelligente mais artificielle, vous pouvez fabriquer n'importe quoi alors tu vas voir ma bonne gourdasse si on se moque de la gendarmerie éperdument de la sorte.
Comme pour le vieux tout à l'heure, donner moi ces documents suivant, permis de prendre des photo, carte de possession du téléphone, assurance de l'opérateur, carte bancaire, carte d'identité, carte vitale, carte de mutuelle, numéro de compte bancaire, prénom de tes amants, date de naissance de tes parents, nom de ton médecin, couleur de ta première chemise, numéro de la chambre d'hôpital où tu es née, enfin nom du chat, du chien et date de naissance des arrières grands parents de tes amants.
Je te préviens ma bonne bougresse s'il me manque un seul document, ton compte est bon ma gaillarde.
Comme pour le vieux tout à l'heure, donner moi ces documents suivant, permis de prendre des photo, carte de possession du téléphone, assurance de l'opérateur, carte bancaire, carte d'identité, carte vitale, carte de mutuelle, numéro de compte bancaire, prénom de tes amants, date de naissance de tes parents, nom de ton médecin, couleur de ta première chemise, numéro de la chambre d'hôpital où tu es née, enfin nom du chat, du chien et date de naissance des arrières grands parents de tes amants.
Je te préviens ma bonne bougresse s'il me manque un seul document, ton compte est bon ma gaillarde.
Voilà comment Madame, le Maire avec stupéfaction, recevait un procès-verbal de mille cinq cents euros pour faits mensongés. La femme qui avait pris les photos quant à elle reçut le même pour un montant de deux mille euros pour incitation aux hallucinations extraterrestres. En somme, le brigadier avait fait du n'importe quoi comme à l'accoutumé.
- Voilà pour vous mes bonnes nabotes, votre histoire, c'est du nain porte quoi, voilà pourquoi je vous verbalise. Voilà madame le maire pour vous détendre aller donc ranger votre dressing, ça vous détendra et n'oubliez pas la lumière, car avec ce procès-verbal, vous allez devoir en faire des économies.
Quant à vous, madame, allez donc faire à manger et plutôt que de boire sortez donc du pain du congélateur pour vous en faire une glace de mie. Oui, ainsi, ça vous refroidira la langue et ça vous évitera de raconter n'importe quoi.
Ah oui, vous avez voulu faire les marioles et bien à présent payez les dégâts et ne venez pas vous plaindre sinon je vous présenterai Griotte le chat de l'allumette et pour échapper à ce monstre, vous aurez plus besoin de vos jambes que de la fée lée.
Et sur ses paroles, le brigadier laissait ces deux pauvres femmes dans le dénuement le plus total.
Pendant ce temps-là, vers la lune, les deux fées s'apprêtaient à lancer une attaque conjointe contre le puissant Aketok.
Celui-ci n'avait pas traîné, car il avait déjà mis en place une deuxième petite soucoupe. Brin qu'elle ne fut pas très grande, elle était redoutable en tout point. Celle-ci possédait un laser dont la technologie n'existe pas sur Terre. Effectivement, le puissant Aketok grâce à sa redoutable intelligence était arrivé à fabriquer une arme avec un minéral inconnu sur Terre.
Oui, une matière inconnue sur notre planète appelée fulgurite.
La fulgurite d'un genre particulier, semblable à un cristal, est totalement inconnue sur Terre et s'apparente à des matériaux trouvés sur les météorites et grâce à ses connaissances en la matière, il l'avait intégré dans la lentille de focalisation du laser et cette nouvelle arme était redoutable. La soucoupe avait aussi un guidage automatique. À partir du moment où elle avait localisé l'ennemi sur son sonar, elle se callait dessus et il était impossible de se retrouver derrière. Le puissant Aketok était persuadé de sa victoire, car il pensait que la fée Chouânne était seule sur Terre. Au cas où elle serait sur ses traces cette minie soucoupe volante lui semblait suffisamment puissante pour détruire son ennemi qui ne pourrait jamais faire front.
La fée Liettuje était restée en stationnaire et la fée Chouânne devait passer près de la base du puissant Aketok pour attirer celle-ci vers l'autre soucoupe pour l'attaquer par surprise.
- Fée Chouânne, me recevez-vous, êtes vous prête pour un passage éclair au-dessus de la base du puissant Aketok.
- Fée Liettuje, je vois reçois et je me prépare à passer près de la base du puissant Aketok. Pépère est au poste de co-pilote, Saturne l'assiste dans ses manœuvres. Braillou et Brailleuse sont au poste de tir près à faire feu au cas où le puisant Aketok serait déjà prêt à combattre. Fin de communication fée, Liettuje.
- Très bien fée Chouânne, Ettesion est mon copilote et Grenouille l'assiste, Lolo et Turbo sont au poste de tir près à recevoir le puissant Aketok.
Et la fée Chouânne fendait l'espace pour attirer le puissant Aketok dans ce guet-apens.
Est-ce que la fée Chouânne ne courait pas un nouveau danger face à la nouvelle arme redoutable du puissant Aketok.
Fée Liettuje, je vois reçois et je me prépare à passer près de la base du puissant Aketok. Pépère est au poste de co-pilote, Saturne l'assiste dans ses manœuvres. Braillou et Brailleuse sont au poste de tir près à faire feu au cas où le puisant Aketok serait déjà prêt à combattre. Fin de communication fée, Liettuje.
- Très bien fée Chouânne, Ettesion est mon copilote et Grenouille l'assiste, Lolo et Turbo sont au poste de tir près à recevoir le puissant Aketok.
Et la fée Chouânne fendait l'espace pour attirer le puissant Aketok dans ce guet-apens.
Est-ce que la fée Chouânne ne courait pas un nouveau danger face à la nouvelle arme redoutable du puissant Aketok.
Pendant que la soucoupe avançait pour débusquer le puissant Aketok dans son retranchement, le Pépère regardait sa maman fée Chouânne avec amour.
- Je suis content que le soleil soit revenu, il inonde cette soucoupe.
Lançait le Pépère à la volée et Saturne se demandait bien de quoi il parlait.
- Hé bien, Pépère, tu es sûr que tu vas bien pourquoi dis-tu que le soleil est dans la soucoupe ?
- Tu sais, je pense que ton frère est un peu fatigué comme nous tous et qu'il a peut-être faim de poulet.
- Ha oui, fée Chouânne ça doit être ça évidemment, il rêve à présent.
Et le Pépère regardait toujours sa maman fée et ne pouvait s'empêcher de repenser à tout ce qu'il avait fait ensemble depuis qu'il s'était trouvé dans la forêt de Fontainebleau.
De son petit hélicoptère aux poèmes publiés sur son chattube et il n'avait rien oublié.
- Hé bien ma maman fée Chouânne c'est toi mon soleil, car tu as toujours su guider ma route. Tu as toujours été là pour moi, soit physiquement ou par télépathie. Et même quand j'étais loin de toi chaque parole reçue par télépathie était un courrier du cœur, je t'aime ma maman fée Chouânne. J'espère que la bataille contre le puissant Aketok va bien se passer et que personne ne sera blessé.
Chouânne, était touchée par son tigrou et du coup elle traînait quelque peu quitte à redoubler de vitesse un peu plus tard.
La fée Liettuje écoutait tout de sa soucoupe et elle était émue par la relation entre Pépère et Chouânne qui durait déjà depuis huit ans dans cette histoire.
- Stop soûlard et ça va la têtête, n'a bobo au cerveau ce n'est pas possible.
- Pépère ici, mais que se passe-t-il encore ?
- Il me demande ce qui se passe-t-il ne manque pas d'air, amis lecteurs. Et laisse moi parler sinon je te dénonce à la spchat pour toutes les misères que tu fais vivre à tes chats.
Alors attendons une minute pour voir s'il a compris la leçon le bougre.
Bon, il n'y revient pas ça, c'est déjà quelque chose de bien. Donc, je ne suis pas très content de ce qu'il a écrit plus haut, amis du grand Pépère. Oui, et vous savez pourquoi je suppose non. Oui, osé dire que Chouânne m'a fabriqué mon hélicoptère et affirmé que l'on s'est connus dans la forêt de Fontainebleau. C'est n'importe quoi déjà, je connais ma maman fée Chouânne depuis que je suis tout petit. Ensuite l'hélicoptère, c'est moi qui l'ait fabriqué de mes pattes comme ma chatlauréane. Ensuite la soucoupe de ma maman fée vient de Xyron là où j'étais pour la concevoir avec les ingénieurs de cette même planète. Oui, soûlard déjà premier grief, on me fait passer pour un menteur. Deuxième, qu'est-ce que c'est que ce délire de faire croire au lecteur de monseigneur le chat un agent très spécial que Pépère a le spleen et qu'il est sentimental. Je pense que les lecteurs sont déjà tous en dépression avec un tel début d'histoire au jour d'aujourd'hui. Ça va la tête, ivrogne, tu veux que mes lecteurs arrêtent de lire le grand Pépère. Tu ferais mieux de raconter ce qui tu as fait à mon frère Saturne il y a presque une semaine. Ha oui, là, il doit trembler le bougre que la spchat mette le nez dans ses affaires. Oui, il faut que je vous raconte cette histoire dont vous ne saurez rien de sa bouche. Hé soûlard, tu vas arrêter de claquer des dents de stress, oui, tu fais vibrer les verres dans le buffet qui s'entrechoquent tellement il tremble parce que tu claques des dents.
Mais qu'est que Pépère avait encore à raconter.
La suite demain.