Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, je veux parler du miasme qui s'échappe de vos chicots pourris. Je pourrais même vous sortir le menu de ce que vous avez mangé ces quinze derniers jours. Ce n'est pas compliqué, vous sentez de la bouche pire qu'une paire de pieds ou un cucul mal lavé.
Deuxièmement, déjà, si vous n'aviez pas été dans un état éthylique, vous n'auriez pas été jusqu'à casser un carreau à la porte-fenêtre du salon.
Non, ne répondez pas, c'est moi qui fais la loi aujourd'hui en l'absence de mes supérieurs, je peux aisément juger votre comportement.
Mais qu'allait-il faire de plus le brigadier Tatouvu justement.
Oui, vous avez cassé la vitre avec vos aiguilles à tricoter. Ne mentez pas, espèce de laideron, l'un de mes hommes a retrouvé une aiguille de l'autre côté de la fenêtre avec les tessons de verre.
- Mais gendarme, vous êtes seul, que racontez vous, c'est sûrement une aiguille d'Anaïs l'infirmière, parfaitement elle fait du tricot. En plus, elle était derrière chez moi tout à l'heure et m'avait même demandé si je n'avais pas croisé le fils foldingo de l'ancêtre. Selon ces mots, il s'était évanoui devant une fille très moche. Je peux vous le jurer, elle était même accompagnée d'un chat qui ne faisait que de chanter.
- Hé bien, ma bonne bougresse, tu crois que je vais croire une fable pareille. Un chat qui se prend pour Michael Jackson et une infirmière qui fait des tricots pour le fils foldingo de l'aïeul.
Ton compte est bon ma bonne soiffarde.
Troisièmement, si vous n'aviez pas été, vous livrer à votre débauche quotidienne en allant à la cave plutôt que d'appeler un vitrologue vous ne vous seriez pas coincé dans la cave. Et vous n'auriez pas été victime d'hallucinations chroniques comme un chat qui chante thriller et une infirmière qui tricote des camisoles de force pour un fou.
Oui, a-t-on idée d'aller se démolir le pancréas à grands coups de douze degrés à la cave pendant que le four est allumé ?
Surtout quand on est ivre morte et qu'on a mis que de l'huile dans un plat retourné en ayant imaginé un rôti.
Oui, vous êtes une mythomane, ce rôti de porc n'a jamais existé. Je mettrais ma main au feu sans me brûler en affirmant que le porcelet qui devait donner le porc de ce rôti en est encore au stade de naître. Oui, ne mentez pas, l'histoire, je la connais par cœur comme les moutons à naître de votre chère voisine.
Oui, vous mentez effrontément, car vous affirmé avoir vu un chat gris à pattes blanches. Selon vos dires, cette description nous ramène au portrait-robot désignant Pépère le chat du poète. Vous mentez, ce chat et un chatgent secret et n'a pas vocation à aller faire des rapines et mettre le feu chez des vilaines de votre acabit.
Sachez espèce de menteuse qu'un appel de votre voisin affirme autre chose.
Oui, il affirme qu'un chat roux était sur le rebord de la fenêtre et que vous lui auriez donné un demi-poulet avarié pour toute récompense de sa faim. Oui, le pauvre animal voulait juste manger.
Nous avons ce témoignage précieux. Et il vous a vu de chez lui sortir de la cuisine avec un four allumé la porte ouverte. Il s'est même demandé si vous n'étiez pas demeuré de laisser un four ouvert alors que de la fumée s'échappait déjà de celui-ci.
Et vous pendant ce temps-là vous vous buriniez les intestins à grands coups de tire-bouchon.
Alors, ma bougresse ton compte est bon.
Alors, incendie volontaire, ça fait cent trente roros, appel aux gendarmes avec faux témoignage encore cent trente roros.
Déplacement des pompiers, ça fait encore cent trente roros.
Enfin tentative d'empoisonnement sur un chat roux, deux cents roros et je rajoute mille roros pour dénonciation calomnieuses à l'encontre du chatgent secret, Pépère.
Le brigadier Tatouvu sortait son carnet à souches de sa poche et fit le procès-verbal.
Voilà ma bonne bougresse, mille cinq cent quatre-vingt-dix roros d'amende.
Mais que s'était-il passé dans la tête du gendarme pour qu'il en vienne à ces extrêmes ?
Et Pépère que faisait-il avec Braillou actuellement, avait-il retrouvé la trace du puissant Aketok ?
La suite demain.
Deuxièmement, déjà, si vous n'aviez pas été dans un état éthylique, vous n'auriez pas été jusqu'à casser un carreau à la porte-fenêtre du salon.
Non, ne répondez pas, c'est moi qui fais la loi aujourd'hui en l'absence de mes supérieurs, je peux aisément juger votre comportement.
Mais qu'allait-il faire de plus le brigadier Tatouvu justement.
Oui, vous avez cassé la vitre avec vos aiguilles à tricoter. Ne mentez pas, espèce de laideron, l'un de mes hommes a retrouvé une aiguille de l'autre côté de la fenêtre avec les tessons de verre.
- Mais gendarme, vous êtes seul, que racontez vous, c'est sûrement une aiguille d'Anaïs l'infirmière, parfaitement elle fait du tricot. En plus, elle était derrière chez moi tout à l'heure et m'avait même demandé si je n'avais pas croisé le fils foldingo de l'ancêtre. Selon ces mots, il s'était évanoui devant une fille très moche. Je peux vous le jurer, elle était même accompagnée d'un chat qui ne faisait que de chanter.
- Hé bien, ma bonne bougresse, tu crois que je vais croire une fable pareille. Un chat qui se prend pour Michael Jackson et une infirmière qui fait des tricots pour le fils foldingo de l'aïeul.
Ton compte est bon ma bonne soiffarde.
Troisièmement, si vous n'aviez pas été, vous livrer à votre débauche quotidienne en allant à la cave plutôt que d'appeler un vitrologue vous ne vous seriez pas coincé dans la cave. Et vous n'auriez pas été victime d'hallucinations chroniques comme un chat qui chante thriller et une infirmière qui tricote des camisoles de force pour un fou.
Oui, a-t-on idée d'aller se démolir le pancréas à grands coups de douze degrés à la cave pendant que le four est allumé ?
Surtout quand on est ivre morte et qu'on a mis que de l'huile dans un plat retourné en ayant imaginé un rôti.
Oui, vous êtes une mythomane, ce rôti de porc n'a jamais existé. Je mettrais ma main au feu sans me brûler en affirmant que le porcelet qui devait donner le porc de ce rôti en est encore au stade de naître. Oui, ne mentez pas, l'histoire, je la connais par cœur comme les moutons à naître de votre chère voisine.
Oui, vous mentez effrontément, car vous affirmé avoir vu un chat gris à pattes blanches. Selon vos dires, cette description nous ramène au portrait-robot désignant Pépère le chat du poète. Vous mentez, ce chat et un chatgent secret et n'a pas vocation à aller faire des rapines et mettre le feu chez des vilaines de votre acabit.
Sachez espèce de menteuse qu'un appel de votre voisin affirme autre chose.
Oui, il affirme qu'un chat roux était sur le rebord de la fenêtre et que vous lui auriez donné un demi-poulet avarié pour toute récompense de sa faim. Oui, le pauvre animal voulait juste manger.
Nous avons ce témoignage précieux. Et il vous a vu de chez lui sortir de la cuisine avec un four allumé la porte ouverte. Il s'est même demandé si vous n'étiez pas demeuré de laisser un four ouvert alors que de la fumée s'échappait déjà de celui-ci.
Et vous pendant ce temps-là vous vous buriniez les intestins à grands coups de tire-bouchon.
Alors, ma bougresse ton compte est bon.
Alors, incendie volontaire, ça fait cent trente roros, appel aux gendarmes avec faux témoignage encore cent trente roros.
Déplacement des pompiers, ça fait encore cent trente roros.
Enfin tentative d'empoisonnement sur un chat roux, deux cents roros et je rajoute mille roros pour dénonciation calomnieuses à l'encontre du chatgent secret, Pépère.
Le brigadier Tatouvu sortait son carnet à souches de sa poche et fit le procès-verbal.
Voilà ma bonne bougresse, mille cinq cent quatre-vingt-dix roros d'amende.
Mais que s'était-il passé dans la tête du gendarme pour qu'il en vienne à ces extrêmes ?
Et Pépère que faisait-il avec Braillou actuellement, avait-il retrouvé la trace du puissant Aketok ?
La suite demain.