Rêveurlunaire
Maître Poète
Brailleuse était enfin prête et la soucoupe allait bientôt se diriger vers la Terre, le puissant Aketok avait tout prévu. Il avait piraté le système de surveillance du pentagone et des armées afin de rester invisible sous la couverture radar.
Le Pépère était loin de se douter que son ennemi juré fût ressuscité et près à l'ennuyer.
- Bon dépêchons nous nous autres avant que grandes dents ne reviennent.
Alors voyons voir par là du côté de ces caisses ce qu'il y a comme bon poulet dedans. Alors qui avons nous à nourrir nous autres. Braillou, Grenouille, Saturne, Ettesion ma fille, Lolo, Coin-coin et Pêcheur.
Mais est-ce que Pépère allait sévèrement punir Lolo pour ses agissements avec Loulou Lecurieux.
Et le Pépère regardait l'assemblée en face de lui et fit apparaître une auge remplie de bons poissons pour Pêcheur Dranac et Coin-coin.
- Toc toc toc, nous sommes les premiers servis, toc toc toc, ces poissons ont l'air délicieux.
- Fle fle fle, j'en parlerai à ma love gendarme poète que j'aime et la prochaine fois que Pépère ira là-bas, il aura le droit de manger un bon poulet.
- Hé bien, là, je peux toujours rêver de ce poulet. Oui, Coin-coin n'oublie pas que mon curé est constamment à Sancoins et s'il passe par là alors qu'elle serait en train de le faire cuire ne mettrait pas longtemps à arriver à ma place. Oui, mes amis guettons si par hasard, nous écoutions le bruit de la lime affûtant ses grandes canines.
Pendant que Pépère s'agitait et que le puissant Aketok préparait son arrivée sur terre avec Brailleuse, sœur Mathilde fonçais vers Sancoins avec le pape et le président qui se plaignait d'avoir une bosse au front à cause du coup de portière que lui avait donné sœur Mathilde quand ils étaient arrivés sur le terrain pour voir Pépère.
- Écoutez donc ma bonne soiffarde première vous m'avez ruiné le front tout à l'heure, figurez-vous.
Sœur Mathilde semblait trouver cette situation tout à fait normale.
- Ça te fait rire vieille édentée de la cornette. Tu as massacré le front d'un chef d'Etat et ça te fait sourire. Je vais en parler au père Dominique de tes agissements. Tu es une pénitente, je sais ce qui s'est passé, tu avais bu vielle brebis iranienne bourrée de whisky camerounais et c'est pour ça que tu restais dans la voiture.
- Tais-toi vieux rhinocéros du pôle Sud, occupe toi plutôt de ta corne ventrale qui s'agite dès qu'un Bédouin est à côté de toi.
- Ho, la vieille guenon, elle blasphème.
- Vous y avez été un peu fort aussi ma bonne malpolie première. C'est vrai que c'est très amusant pour vois. Moi malheureusement ça me rappelle un mauvais souvenir avec une grue.
- Ha oui, morveux bleu premier, hé bien, au moins vous la corne n'était pas ventrale, mais frontale.
- Ne répondez pas, mon bon président bleu, cette femme est médisante. Mouche toi morveux, tu as du petit-lait qui te sort du nez.
Ha, ha, vous avez été conducteur de grue, vous ?
- Hé bien, mon bon rhinocéros premier, oui, pour réparer des dégâts que j'avais faits dans mon collège. C'était suite à un cours de sport qui a mal tourné, mais ce n'était qu'une bêtise d'enfant.
- Ha oui, mon bon bleu pané du cheveu, vous dans une grue ?
- Hé bien, oui, mon bon cornu du ventre premier, écoutez donc ce récit pendant que la grue finit son œuvre.
- Voilà un jour, notre professeur de sport au collège voulut nous enseigner le lancer de poids.
Je n'étais pas très bon et le poids tombait sans cesse à mes pieds. Un de mes camarades se moquait de moi. Alors, je lui ai jeté sur les pieds. Pour se venger, il me le renvoyait sur les doigts. Autant vous dire que je ne pouvais plus le tenir. Le salopard ramassait le poids et le lançait à sept mètres. Ce fut alors que je me mettais à rigoler. Le professeur était furax et me disait, c'est le meilleur de ma classe et tu te moques de lui, fais-en donc autant, morveux.
Oui, ma main était abîmée et le salopard savait que je ne pouvais plus le lancer.
Mais qu'avait-il encore fait comme catastrophe ce jour-là le président justement.
La suite demain...
Le Pépère était loin de se douter que son ennemi juré fût ressuscité et près à l'ennuyer.
- Bon dépêchons nous nous autres avant que grandes dents ne reviennent.
Alors voyons voir par là du côté de ces caisses ce qu'il y a comme bon poulet dedans. Alors qui avons nous à nourrir nous autres. Braillou, Grenouille, Saturne, Ettesion ma fille, Lolo, Coin-coin et Pêcheur.
Mais est-ce que Pépère allait sévèrement punir Lolo pour ses agissements avec Loulou Lecurieux.
Et le Pépère regardait l'assemblée en face de lui et fit apparaître une auge remplie de bons poissons pour Pêcheur Dranac et Coin-coin.
- Toc toc toc, nous sommes les premiers servis, toc toc toc, ces poissons ont l'air délicieux.
- Fle fle fle, j'en parlerai à ma love gendarme poète que j'aime et la prochaine fois que Pépère ira là-bas, il aura le droit de manger un bon poulet.
- Hé bien, là, je peux toujours rêver de ce poulet. Oui, Coin-coin n'oublie pas que mon curé est constamment à Sancoins et s'il passe par là alors qu'elle serait en train de le faire cuire ne mettrait pas longtemps à arriver à ma place. Oui, mes amis guettons si par hasard, nous écoutions le bruit de la lime affûtant ses grandes canines.
Pendant que Pépère s'agitait et que le puissant Aketok préparait son arrivée sur terre avec Brailleuse, sœur Mathilde fonçais vers Sancoins avec le pape et le président qui se plaignait d'avoir une bosse au front à cause du coup de portière que lui avait donné sœur Mathilde quand ils étaient arrivés sur le terrain pour voir Pépère.
- Écoutez donc ma bonne soiffarde première vous m'avez ruiné le front tout à l'heure, figurez-vous.
Sœur Mathilde semblait trouver cette situation tout à fait normale.
- Ça te fait rire vieille édentée de la cornette. Tu as massacré le front d'un chef d'Etat et ça te fait sourire. Je vais en parler au père Dominique de tes agissements. Tu es une pénitente, je sais ce qui s'est passé, tu avais bu vielle brebis iranienne bourrée de whisky camerounais et c'est pour ça que tu restais dans la voiture.
- Tais-toi vieux rhinocéros du pôle Sud, occupe toi plutôt de ta corne ventrale qui s'agite dès qu'un Bédouin est à côté de toi.
- Ho, la vieille guenon, elle blasphème.
- Vous y avez été un peu fort aussi ma bonne malpolie première. C'est vrai que c'est très amusant pour vois. Moi malheureusement ça me rappelle un mauvais souvenir avec une grue.
- Ha oui, morveux bleu premier, hé bien, au moins vous la corne n'était pas ventrale, mais frontale.
- Ne répondez pas, mon bon président bleu, cette femme est médisante. Mouche toi morveux, tu as du petit-lait qui te sort du nez.
Ha, ha, vous avez été conducteur de grue, vous ?
- Hé bien, mon bon rhinocéros premier, oui, pour réparer des dégâts que j'avais faits dans mon collège. C'était suite à un cours de sport qui a mal tourné, mais ce n'était qu'une bêtise d'enfant.
- Ha oui, mon bon bleu pané du cheveu, vous dans une grue ?
- Hé bien, oui, mon bon cornu du ventre premier, écoutez donc ce récit pendant que la grue finit son œuvre.
- Voilà un jour, notre professeur de sport au collège voulut nous enseigner le lancer de poids.
Je n'étais pas très bon et le poids tombait sans cesse à mes pieds. Un de mes camarades se moquait de moi. Alors, je lui ai jeté sur les pieds. Pour se venger, il me le renvoyait sur les doigts. Autant vous dire que je ne pouvais plus le tenir. Le salopard ramassait le poids et le lançait à sept mètres. Ce fut alors que je me mettais à rigoler. Le professeur était furax et me disait, c'est le meilleur de ma classe et tu te moques de lui, fais-en donc autant, morveux.
Oui, ma main était abîmée et le salopard savait que je ne pouvais plus le lancer.
Mais qu'avait-il encore fait comme catastrophe ce jour-là le président justement.
La suite demain...