Rêveurlunaire
Maître Poète
Le conducteur aux prothèses jambeuses fut réintégré après avoir été injustement accusé d'avoir but trente mille litres d'huile d'olive pour graisser ses prothèses jambeuses.
Malgré tout, vingt-quatre heures plus tard, les passagers accusaient quarante-huit heures de retard, car le moteur du TGV, cramait à son tour.
Étant un train électrique, on fit venir Léonne Muscle en personne en tant que moteurologue pour trouver le problème.
Il décrétait, être voiturologue et satellitologue, mais qu'il ne comprenait pas le pourquoi de la chose que personne ne savait.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus et le président se disait, heureusement qu'il est pressé sinon qu'est-ce que ça serait.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois ?
Donc, on changeait le moteur et soixante-douze heures plus tard depuis l'arrivée du TGV, les passagers qui avaient pris ce train pour sa rapidité se croyaient chez Turtle Land.
Et on remit ce moteur estampillé Tesla en fonction et force était de constater que dix jours plus tard, on devait ravitailler les passagers qui n'avaient pas mangé depuis quinze jours.
Oui, les roues avaient encore fondues.
Le garologue déclarait, pourtant les passagers ont maigri ce n'est pas normal.
Et l'affaire en restait à ce stade la sneufeu devait délibérer sous deux mois ce qu'ils allaient faire de ce TGV et de ses passagers.
Entre temps, loin de la France, en Chine, Léonne Muscle en personne s'apprêtait à appuyer sur le bouton rouge pour procéder au lancement d'une fusée hyper polluante.
Oui, les États-Unis n'aiment pas la Chine, mais pour polluer ça coûte rien.
Donc le saint patron de l'électricité non-polluante hors de Chine appuyait sur le bouton rouge et ce fut le drame, la fusée explosait dans le ciel au bout de deux cents mètres.
Un fuséologue fut envoyé sur place pour comprendre ce drame qui était le pire depuis la création de l'humanité loin devant la dernière guerre mondiale et la famine en Afrique.
Les médias ne parlaient plus que de ça et du nombre de prozac et de grammes de talc blanc que devait consommer Léonne Muscle pour s'en remettre.
Ce qui était étonnant, c'est que la fusée était pilotée par des intelligences artificielles qu'ils n'avaient pas eu l'intelligence d'éviter ce drame.
Et même le chat qui pète en Bluetooth se mit sur le coup.
Et l'on fit une enquête très sérieusement et une causalité apparaissait entre l'affaire du train français bloqué en gare depuis cinquante jours et la fusée de Léonne Muscle.
Décidément, cette histoire était vraiment étrange, quel rapport pouvait-il y avoir entre tous ces événements.
Le président, le pape, et sœur Mathilde se demandaient bien le dénouement...
L'autre lui disait penaud que oui. Léonne Muscle lui disait écoutez ce que nous faisons ici ne sert à rien sur le plan humain donc nous recherchons justement des bons à rien pour faire n'importe quoi.
Et voilà comment il avait programmé les intelligences artificielles de la fusée et un flot de bave avait couler sur le moteur propulseur.
Voilà pourquoi elle avait explosé au décollage.
Donc le concepteur de ces programmes était atteint de la grippe baviaire et voilà comment il l'avait transmis au chat qui pète en Bluetooth et comment celui-ci s'était mis à baver aussi bien sur les commandes de la fusée de loenne Muscle que sur les rails du train. Oui, la locomotive était équipée du chat suis pète en Bluetooth et celui-ci bavait sur le rail et les roues de la locomotive s'étaient usées sur place à cause de ça.
Bon mon bon Manu, je vous laisse, je dois aller prendre des nouvelles de mon petit enfant
Mais qu'en pensait le président et qu'allait-il en dire de toute cette affaire ?
La suite demain.
Malgré tout, vingt-quatre heures plus tard, les passagers accusaient quarante-huit heures de retard, car le moteur du TGV, cramait à son tour.
Étant un train électrique, on fit venir Léonne Muscle en personne en tant que moteurologue pour trouver le problème.
Il décrétait, être voiturologue et satellitologue, mais qu'il ne comprenait pas le pourquoi de la chose que personne ne savait.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus et le président se disait, heureusement qu'il est pressé sinon qu'est-ce que ça serait.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois ?
Donc, on changeait le moteur et soixante-douze heures plus tard depuis l'arrivée du TGV, les passagers qui avaient pris ce train pour sa rapidité se croyaient chez Turtle Land.
Et on remit ce moteur estampillé Tesla en fonction et force était de constater que dix jours plus tard, on devait ravitailler les passagers qui n'avaient pas mangé depuis quinze jours.
Oui, les roues avaient encore fondues.
Le garologue déclarait, pourtant les passagers ont maigri ce n'est pas normal.
Et l'affaire en restait à ce stade la sneufeu devait délibérer sous deux mois ce qu'ils allaient faire de ce TGV et de ses passagers.
Entre temps, loin de la France, en Chine, Léonne Muscle en personne s'apprêtait à appuyer sur le bouton rouge pour procéder au lancement d'une fusée hyper polluante.
Oui, les États-Unis n'aiment pas la Chine, mais pour polluer ça coûte rien.
Donc le saint patron de l'électricité non-polluante hors de Chine appuyait sur le bouton rouge et ce fut le drame, la fusée explosait dans le ciel au bout de deux cents mètres.
Un fuséologue fut envoyé sur place pour comprendre ce drame qui était le pire depuis la création de l'humanité loin devant la dernière guerre mondiale et la famine en Afrique.
Les médias ne parlaient plus que de ça et du nombre de prozac et de grammes de talc blanc que devait consommer Léonne Muscle pour s'en remettre.
Ce qui était étonnant, c'est que la fusée était pilotée par des intelligences artificielles qu'ils n'avaient pas eu l'intelligence d'éviter ce drame.
Et même le chat qui pète en Bluetooth se mit sur le coup.
Et l'on fit une enquête très sérieusement et une causalité apparaissait entre l'affaire du train français bloqué en gare depuis cinquante jours et la fusée de Léonne Muscle.
Décidément, cette histoire était vraiment étrange, quel rapport pouvait-il y avoir entre tous ces événements.
Le président, le pape, et sœur Mathilde se demandaient bien le dénouement...
L'autre lui disait penaud que oui. Léonne Muscle lui disait écoutez ce que nous faisons ici ne sert à rien sur le plan humain donc nous recherchons justement des bons à rien pour faire n'importe quoi.
Et voilà comment il avait programmé les intelligences artificielles de la fusée et un flot de bave avait couler sur le moteur propulseur.
Voilà pourquoi elle avait explosé au décollage.
Donc le concepteur de ces programmes était atteint de la grippe baviaire et voilà comment il l'avait transmis au chat qui pète en Bluetooth et comment celui-ci s'était mis à baver aussi bien sur les commandes de la fusée de loenne Muscle que sur les rails du train. Oui, la locomotive était équipée du chat suis pète en Bluetooth et celui-ci bavait sur le rail et les roues de la locomotive s'étaient usées sur place à cause de ça.
Bon mon bon Manu, je vous laisse, je dois aller prendre des nouvelles de mon petit enfant
Mais qu'en pensait le président et qu'allait-il en dire de toute cette affaire ?
La suite demain.