Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà mon bon Pépère déjà pour commencer, je ne sais pas si vous suivez les actualités, mais ce week-end, je pars à Marseille.
- À Marseille, mais qu'allez-vous donc faire là-bas ce week-end.
- Hé bien mon cher Pépère, voilà, je pars en guerre contre la mafia et la drogue. Oui bazooka en main et cartouchière à la ceinture, je m'en vais faire la guerre aux trafiquants de tout genre à Marseille.
Et en même temps, je dois être sur le terrain pour les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais en fait que voulait donc le président à la fin ?
-Hé bien, mon bon Manu, oui, je veux bien faire quelque chose pour vous si vous le désirez. Car figurez-vous que mon enfant Fripouillet était perdu et je dois aller prendre de ses nouvelles alors fissa vous avez dix minutes pour exposer votre histoire, car sinon je ne suis plus dans le timing.
- Voilà mon bon Pépère figurez vous que nos bons paysans ont un grave problème de santé actuellement. Voilà, ils bavent abondamment et se contaminent les uns les autres. Et cela les rend zinzin et actuellement pour la plupart, ils déambulent en tracteur sur les autoroutes totalement déboussolé. Vous, Pépère, l'inventeur du cassoulet en poudre et de la lessive qui sèche le linge dans l'eau, que pouvons nous faire.
-Hé bien, mon bon Manu, je vois ce que c'est, c'est la grippe baviaire.
Donc mon bon Manu faites les vaccinés pour la grippe baviaire et tout rentrera dans l'ordre sinon vous allez vous retrouver avec des gares en grève de partout. Bon maintenant que vous savez ce qu'ils ont, je vais voir mon enfant Fripouillet.
- Attendez, Pépère votre réponse ne me dit toujours pas ce qu'est la grippe baviaire, mon bon Pépère ?
- Hé bien, le premier ennemi de la sneufeu. Ce mal qui coûtait un milliard de roros à Léonne Muscle.
- Quoi la sneufeu, mais quel est le rapport ?
- La sncf, mon bon ignorant premier, vous ne connaissez pas ?
Donc la sneufeu a perdu un TGV entier à cause de la grippe baviaire. Si vous ne savez pas ça en tant que président c'est grave tout de même.
- Attendez-vous me disiez avant que ça avait coûté un milliard à Léonne Muscle, il n'est pas propriétaire de la sneufeu. Alors pourquoi les gares seraient en grève, je n'y comprends plus rien.
- Hé bien, voilà, à force de démoyenniser mes moyennes compensées plus personne ne comprend mes histoires. Bon, je vais devoir en toucher un mot à grandes dents.
Mais où Pépère voulait-il en venir, quelle espèce de rapport pouvait-il y avoir entre la grippe, Léonne Muscle et la sncf ?
- Votre histoire est un peu floue, mon bon Pépère figurez vous.
- Oui, mon bon président, c'est à cause de grandes dents qui a jugé bon de me faire démoyenniser ma moyenne compensée.
J'ai oublié de préciser, qu'au début de cette histoire, un malheureux conducteur de train fut accusé à tort d'avoir siphonné une citerne d'huile d'olive selon le vrai mensonge pas vrai d'être faux d'un jeune garologue.
Oui, un jeune boutonneux avec du lait qui lui sortait du nez fraîchement émoulu des meilleures écoles où l'on apprends à ne rien apprendre. En bref, un bon à rien mauvais à tout. Un pur produit de consommation comme on en fait aujourd'hui en faisant passer mon oncle pour ma tante et un rappeur pour un chanteur de charme.
- Oulala, Pépère, j'ai beau remoyenniser votre moyenne compensée, c'est toujours aussi compliqué.
-C'est par ce que vous n'écoutez pas bien, vous devez avoir un problème. Je pense que vous devriez consulter un crassologue, c'est le spécialiste des crasseux et il regarderait vos oreilles, chat chat chat.
- Moi non plus, je ne comprends pas, mon bon poulet premier.
- Ce n'est pas possible, sœur Mathilde incroyable. Et si c'était un virus oreilleux, faisons attention nous autres.
Donc tout commençait un jour par la disparition de trente mille litres d'huile d'olive d'un conteneur sur une ligne de train.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque.
La suite demain.
- À Marseille, mais qu'allez-vous donc faire là-bas ce week-end.
- Hé bien mon cher Pépère, voilà, je pars en guerre contre la mafia et la drogue. Oui bazooka en main et cartouchière à la ceinture, je m'en vais faire la guerre aux trafiquants de tout genre à Marseille.
Et en même temps, je dois être sur le terrain pour les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais en fait que voulait donc le président à la fin ?
-Hé bien, mon bon Manu, oui, je veux bien faire quelque chose pour vous si vous le désirez. Car figurez-vous que mon enfant Fripouillet était perdu et je dois aller prendre de ses nouvelles alors fissa vous avez dix minutes pour exposer votre histoire, car sinon je ne suis plus dans le timing.
- Voilà mon bon Pépère figurez vous que nos bons paysans ont un grave problème de santé actuellement. Voilà, ils bavent abondamment et se contaminent les uns les autres. Et cela les rend zinzin et actuellement pour la plupart, ils déambulent en tracteur sur les autoroutes totalement déboussolé. Vous, Pépère, l'inventeur du cassoulet en poudre et de la lessive qui sèche le linge dans l'eau, que pouvons nous faire.
-Hé bien, mon bon Manu, je vois ce que c'est, c'est la grippe baviaire.
Donc mon bon Manu faites les vaccinés pour la grippe baviaire et tout rentrera dans l'ordre sinon vous allez vous retrouver avec des gares en grève de partout. Bon maintenant que vous savez ce qu'ils ont, je vais voir mon enfant Fripouillet.
- Attendez, Pépère votre réponse ne me dit toujours pas ce qu'est la grippe baviaire, mon bon Pépère ?
- Hé bien, le premier ennemi de la sneufeu. Ce mal qui coûtait un milliard de roros à Léonne Muscle.
- Quoi la sneufeu, mais quel est le rapport ?
- La sncf, mon bon ignorant premier, vous ne connaissez pas ?
Donc la sneufeu a perdu un TGV entier à cause de la grippe baviaire. Si vous ne savez pas ça en tant que président c'est grave tout de même.
- Attendez-vous me disiez avant que ça avait coûté un milliard à Léonne Muscle, il n'est pas propriétaire de la sneufeu. Alors pourquoi les gares seraient en grève, je n'y comprends plus rien.
- Hé bien, voilà, à force de démoyenniser mes moyennes compensées plus personne ne comprend mes histoires. Bon, je vais devoir en toucher un mot à grandes dents.
Mais où Pépère voulait-il en venir, quelle espèce de rapport pouvait-il y avoir entre la grippe, Léonne Muscle et la sncf ?
- Votre histoire est un peu floue, mon bon Pépère figurez vous.
- Oui, mon bon président, c'est à cause de grandes dents qui a jugé bon de me faire démoyenniser ma moyenne compensée.
J'ai oublié de préciser, qu'au début de cette histoire, un malheureux conducteur de train fut accusé à tort d'avoir siphonné une citerne d'huile d'olive selon le vrai mensonge pas vrai d'être faux d'un jeune garologue.
Oui, un jeune boutonneux avec du lait qui lui sortait du nez fraîchement émoulu des meilleures écoles où l'on apprends à ne rien apprendre. En bref, un bon à rien mauvais à tout. Un pur produit de consommation comme on en fait aujourd'hui en faisant passer mon oncle pour ma tante et un rappeur pour un chanteur de charme.
- Oulala, Pépère, j'ai beau remoyenniser votre moyenne compensée, c'est toujours aussi compliqué.
-C'est par ce que vous n'écoutez pas bien, vous devez avoir un problème. Je pense que vous devriez consulter un crassologue, c'est le spécialiste des crasseux et il regarderait vos oreilles, chat chat chat.
- Moi non plus, je ne comprends pas, mon bon poulet premier.
- Ce n'est pas possible, sœur Mathilde incroyable. Et si c'était un virus oreilleux, faisons attention nous autres.
Donc tout commençait un jour par la disparition de trente mille litres d'huile d'olive d'un conteneur sur une ligne de train.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque.
La suite demain.