Rêveurlunaire
Maître Poète
Ce n'est pas possible, sœur Mathilde incroyable. Et si c'était un virus oreilleux, faisons attention nous autres.
Donc tout commençait un jour par la disparition de trente mille litres d'huile d'olive d'un conteneur sur une ligne de train.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque.
- Bon, tu raconteras ta vie une autre fois soûlard, j'ai des choses à dire à mes lecteurs.
- Mais Pépère que veux-tu ?
- Déjà, pour commencer, que tu arrêtes de te limer les dents, car ça embête tout le village. Oui, amis lecteurs figurez vous qu'il y a deux jours de ça, je recevais un message de madame le maire me disant ainsi ; Pépère j'ai reçu un message de Léonne Muscle et il voudrait bien dormir tranquillement dans son sattelite.
- Mais Pépère où veux-tu en venir à la fin ?
- Incroyable, ton grand-père en Santiags vert fluo dans la quatrième dimension, mais c'est qu'il me coupe la parole cet animal. Je peux en placer une de temps en temps ivrogne. Donc amis des grands écrivains, je vous disais qu'il y a deux jours madame le maire, jeune fille au pair à ses moments perdus me demandait de téléphoner à Léonne Muscle par rapport à un SMS qu'elle avait reçu de sa part.
Donc, je partais appeler Léonne Muscle, loin du capharnaüm, car le bruit de la lime m'empêchait d'écouter même ce que je disais. Donc, une fois dans la pinède, Chatmsung en patte, je téléphonais à Léonne Muscle. Je lui demandais quel était le problème. Hé bien, Pépère, me disait-il, voilà, je suis actuellement dans l'un de mes satellites où je dois faire mon réveillon avec des amis Saturniens. En attendant, je glande, je fais des dessins dans du talc avec une paille et je me repose. Donc, depuis ce matin figure toi que je suis dérangé par un bruit strident qui vient de la Terre. Précisément, le chat qui pète en Bluetooth me dit que ce vacarme est géolocalisé exactement là où tu es. Mais que fait-il ton curé, il astique ses cuivres pour la messe du réveillon ?
Hé bien que je lui répondisse, non, il affûte ses canines avec une lime.
Ah oui, me disait-il et pourquoi faire ?
Hé bien, lui disais-je, il s'affûte les canines pour le réveillon pour dévorer une pintade.
Ha oui, me disait-il et tu ne peux pas aller lui retirer cette lime qu'il nous foute la paix !
- Écoute que je lui disais mieux que ça, je vais manger la pintade qui est dans le frigo immédiatement et comme ça, il nous foutrait la paix le zozo.
Excellente, la ruse a parfaitement fonctionné, je vais enfin pouvoir vous parer tranquillement.
Comment amis, que dites vous, pourquoi mon curé ne répond plus ?
Hé bien, il est parti acheter une nouvelle pintade, je savais que la ruse fonctionnerait parfaitement. Oui, j'écoute le bruit des seize soupapes qui rugissent et je pense que d'ici peux la xsara lancée à deux cents à l'heure avec mon curé au volant écoutant du rap grégorien la soutane au vent par le toit ouvrant sera d'ici peu à la boucherie.
Donc amis lecteurs, que je vous dise mon réveillon se préparait pour le mieux, mais malheureusement une avarie vient de surgir inopinément. Voilà, j'attendais un colis de victuailles commandé chez le meilleur traiteur. Vous vous dites certainement, hé bien, il se soigne le Pépère. Oui, en même temps n'est pas le premier chat policier de France qui le veut. Et puis je me suis aussi offert un nouveau flacon de parfum, gras de poulet numéro deux de Nichat Ricci.
Donc, je reçus mon colis de nourriture en deux parties et voilà qu'au premier arrivage heureux, je chantais, viens poupoule, viens poupoule viens, quand je te retrouve, je suis tout polisson viens poupoule viens poupoule viens et la stupeur, on m'avait volé ma poule. Où est ma poule mystère de la boule de gomme dans l'oreille du petit dernier en couche culotte.
Et impossible de savoir où est passé ma poupoule. Donc, hier, je recevais des bons goûters comme je les aime et j'étais fou de joie. Évidemment, le colis arrivait chez Hervé le harnais et il était réceptionné par Ainos ma chamoureuse. Je vérifiais le contenu tout y était sauf mon saucisson et je me demande bien qui a volé mon saucisson et ma poupoule. Rendez-vous compte si je reste ainsi sans ces victuailles, je risque le malaise hypoglycémique.
Où est ma poupoule, où est mon saucisson, je vais enquêter là-dessus sur amis lecteurs, car honnêtement je, il se peut que je ne passe pas Noël sans ces deux mets exceptionnellement et que vous retrouviez un Pépère de deux cents grammes totalement décharné le vingt-six.
Mais qui a volé le saucisson et la poupoule ?
La suite demain.
Donc tout commençait un jour par la disparition de trente mille litres d'huile d'olive d'un conteneur sur une ligne de train.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque.
- Bon, tu raconteras ta vie une autre fois soûlard, j'ai des choses à dire à mes lecteurs.
- Mais Pépère que veux-tu ?
- Déjà, pour commencer, que tu arrêtes de te limer les dents, car ça embête tout le village. Oui, amis lecteurs figurez vous qu'il y a deux jours de ça, je recevais un message de madame le maire me disant ainsi ; Pépère j'ai reçu un message de Léonne Muscle et il voudrait bien dormir tranquillement dans son sattelite.
- Mais Pépère où veux-tu en venir à la fin ?
- Incroyable, ton grand-père en Santiags vert fluo dans la quatrième dimension, mais c'est qu'il me coupe la parole cet animal. Je peux en placer une de temps en temps ivrogne. Donc amis des grands écrivains, je vous disais qu'il y a deux jours madame le maire, jeune fille au pair à ses moments perdus me demandait de téléphoner à Léonne Muscle par rapport à un SMS qu'elle avait reçu de sa part.
Donc, je partais appeler Léonne Muscle, loin du capharnaüm, car le bruit de la lime m'empêchait d'écouter même ce que je disais. Donc, une fois dans la pinède, Chatmsung en patte, je téléphonais à Léonne Muscle. Je lui demandais quel était le problème. Hé bien, Pépère, me disait-il, voilà, je suis actuellement dans l'un de mes satellites où je dois faire mon réveillon avec des amis Saturniens. En attendant, je glande, je fais des dessins dans du talc avec une paille et je me repose. Donc, depuis ce matin figure toi que je suis dérangé par un bruit strident qui vient de la Terre. Précisément, le chat qui pète en Bluetooth me dit que ce vacarme est géolocalisé exactement là où tu es. Mais que fait-il ton curé, il astique ses cuivres pour la messe du réveillon ?
Hé bien que je lui répondisse, non, il affûte ses canines avec une lime.
Ah oui, me disait-il et pourquoi faire ?
Hé bien, lui disais-je, il s'affûte les canines pour le réveillon pour dévorer une pintade.
Ha oui, me disait-il et tu ne peux pas aller lui retirer cette lime qu'il nous foute la paix !
- Écoute que je lui disais mieux que ça, je vais manger la pintade qui est dans le frigo immédiatement et comme ça, il nous foutrait la paix le zozo.
Excellente, la ruse a parfaitement fonctionné, je vais enfin pouvoir vous parer tranquillement.
Comment amis, que dites vous, pourquoi mon curé ne répond plus ?
Hé bien, il est parti acheter une nouvelle pintade, je savais que la ruse fonctionnerait parfaitement. Oui, j'écoute le bruit des seize soupapes qui rugissent et je pense que d'ici peux la xsara lancée à deux cents à l'heure avec mon curé au volant écoutant du rap grégorien la soutane au vent par le toit ouvrant sera d'ici peu à la boucherie.
Donc amis lecteurs, que je vous dise mon réveillon se préparait pour le mieux, mais malheureusement une avarie vient de surgir inopinément. Voilà, j'attendais un colis de victuailles commandé chez le meilleur traiteur. Vous vous dites certainement, hé bien, il se soigne le Pépère. Oui, en même temps n'est pas le premier chat policier de France qui le veut. Et puis je me suis aussi offert un nouveau flacon de parfum, gras de poulet numéro deux de Nichat Ricci.
Donc, je reçus mon colis de nourriture en deux parties et voilà qu'au premier arrivage heureux, je chantais, viens poupoule, viens poupoule viens, quand je te retrouve, je suis tout polisson viens poupoule viens poupoule viens et la stupeur, on m'avait volé ma poule. Où est ma poule mystère de la boule de gomme dans l'oreille du petit dernier en couche culotte.
Et impossible de savoir où est passé ma poupoule. Donc, hier, je recevais des bons goûters comme je les aime et j'étais fou de joie. Évidemment, le colis arrivait chez Hervé le harnais et il était réceptionné par Ainos ma chamoureuse. Je vérifiais le contenu tout y était sauf mon saucisson et je me demande bien qui a volé mon saucisson et ma poupoule. Rendez-vous compte si je reste ainsi sans ces victuailles, je risque le malaise hypoglycémique.
Où est ma poupoule, où est mon saucisson, je vais enquêter là-dessus sur amis lecteurs, car honnêtement je, il se peut que je ne passe pas Noël sans ces deux mets exceptionnellement et que vous retrouviez un Pépère de deux cents grammes totalement décharné le vingt-six.
Mais qui a volé le saucisson et la poupoule ?
La suite demain.