Rêveurlunaire
Maître Poète
Il se disait si un chat vient dans mon gourbi, les mites se mettrons sur sa couenne et il sera tellement pris de démangeaisons qu'il se retrouvera avec une tonsure. Ainsi était-il assuré de retrouver le coupable si on lui volait des denrées.
Et malheureusement, les mites ont dévoré la porte et moi en passant ait été infesté de mites. Heureusement vu la résistance de ma peau, je ne crains rien. En restant loin de vous, ça devrait aller, car les bestioles iront voir ailleurs si je n'y suis pas.
En attendant, essayons de retrouver mon enfant Fripouillet le fils de Divine.
Mais qu'en pensait Braillou au fond de lui, de toute cette affaire ?
Et Braillou fut étonné de voir arrivé le pape au volant de la voiture de sœur Mathilde assise à côté de lui et le président à l'arrière du véhicule.
Braillou se demandait qui étaient ces personnes et demandait à Pépère s'il savait qui c'était dans cette automobile.
Le Pépère lui disait que l'homme derrière était Manu et Braillou reconnut alors le pape.
- Donc la femme à côté du pape est sœur Mathilde, c'est une nonne complètement déjantée. Je me demande ce qu'ils veulent. Attendez moi, je vais voir ce qu'ils veulent. Et le Pépère vit plus loin dans l'allée Divine avec son petit, Fripouillet.
- Incroyable, mon petit-enfant est revenu. Saturne va donc voir ce qu'il en retourne pendant que je m'occupe de Manu et savoir ce qu'il veut.
Et Saturne partait vers Divine accompagné de Braillou, Tagada, Grenouille, Pêcheur et Coin-coin.
Le Pépère lui arrivait vers la voiture d'où le président descendait sans s'occuper de personne. Le pape descendait à son tour et partait vers le président. Sœur Mathilde attendait dans la voiture et semblait ne pas vouloir en descendre.
Et d'un coup elle ouvrit la vitre et fit hurler une corne de brume dans les oreilles du président.
- Hé bien, que se passe-t-il ma bonne casse-pieds première, pourquoi tentez vous de me rendre sourd.
- Oui mon bon bleu premier, je vous comprends elle a pété la ficelle de sa cornette ce n'est pas possible.
Alors vieille bique aux mamelles sur la brioche, tu ne vas pas bien de faire sonner le clairon, tu te crois dans un match de foot.
- Je ne t'ai rien demandé espèce de vieux zebulon Vaticanteux, c'est au zozo de première classe que je m'adresse. Alors mon bon petit lait qui sort du nez on ne respecte plus les usages dus à une sœur de ma trempe.
- Qu'est-ce qu'elle veut cette vielle guenon quel respect je lui dois qu'elle me le dise.
Et le président s'approchait de la porte et la sœur l'ouvrit à une vitesse hallucinante et lui envoyait en plein visage.
- Voilà espèce de vieux plouc le respect dont je te parle. Oui ouvrir la porte de la voiture à une pauvre vielle nonne qui a des douleurs de tous les côtés. Pour le dédommagement, je vous réclamerais une bonne bouteille de vin et vite fait. Allez, tu as dix minutes pour faire péter une bouteille sinon nous ne sommes plus dans le timing. Allez fissa, radine ta bouteille de pinard président d'opéra.
Le président ne sut que répondre et le pape rigolait à gorge déployée.
Il se tenait le nez et n'était pas très amusé de cette vilaine réaction de la sœur.
- Bing dans son gros pif au président qu'elle a dit la vieille chèvre édentée du grattez moi-là.
- Écoutez mon bon prière premier, qui tu es pour te moquer ainsi de ton président.
Le Pépère commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Bon, alors ça va suffire cette affaire, mais c'est insensé. Je partais manger et bous me retardez vous autres que voulez vous donc mon bon sénat premier ?
- Hé bien, Pépère dans un premier temps une aspirine, car cette vieille chamelle m'a pété la cloison deuxièmement, j'ai besoin de vous pour un problème agricole avec les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais que voulait-il le président en fait ?
La suite demain.
Et malheureusement, les mites ont dévoré la porte et moi en passant ait été infesté de mites. Heureusement vu la résistance de ma peau, je ne crains rien. En restant loin de vous, ça devrait aller, car les bestioles iront voir ailleurs si je n'y suis pas.
En attendant, essayons de retrouver mon enfant Fripouillet le fils de Divine.
Mais qu'en pensait Braillou au fond de lui, de toute cette affaire ?
Et Braillou fut étonné de voir arrivé le pape au volant de la voiture de sœur Mathilde assise à côté de lui et le président à l'arrière du véhicule.
Braillou se demandait qui étaient ces personnes et demandait à Pépère s'il savait qui c'était dans cette automobile.
Le Pépère lui disait que l'homme derrière était Manu et Braillou reconnut alors le pape.
- Donc la femme à côté du pape est sœur Mathilde, c'est une nonne complètement déjantée. Je me demande ce qu'ils veulent. Attendez moi, je vais voir ce qu'ils veulent. Et le Pépère vit plus loin dans l'allée Divine avec son petit, Fripouillet.
- Incroyable, mon petit-enfant est revenu. Saturne va donc voir ce qu'il en retourne pendant que je m'occupe de Manu et savoir ce qu'il veut.
Et Saturne partait vers Divine accompagné de Braillou, Tagada, Grenouille, Pêcheur et Coin-coin.
Le Pépère lui arrivait vers la voiture d'où le président descendait sans s'occuper de personne. Le pape descendait à son tour et partait vers le président. Sœur Mathilde attendait dans la voiture et semblait ne pas vouloir en descendre.
Et d'un coup elle ouvrit la vitre et fit hurler une corne de brume dans les oreilles du président.
- Hé bien, que se passe-t-il ma bonne casse-pieds première, pourquoi tentez vous de me rendre sourd.
- Oui mon bon bleu premier, je vous comprends elle a pété la ficelle de sa cornette ce n'est pas possible.
Alors vieille bique aux mamelles sur la brioche, tu ne vas pas bien de faire sonner le clairon, tu te crois dans un match de foot.
- Je ne t'ai rien demandé espèce de vieux zebulon Vaticanteux, c'est au zozo de première classe que je m'adresse. Alors mon bon petit lait qui sort du nez on ne respecte plus les usages dus à une sœur de ma trempe.
- Qu'est-ce qu'elle veut cette vielle guenon quel respect je lui dois qu'elle me le dise.
Et le président s'approchait de la porte et la sœur l'ouvrit à une vitesse hallucinante et lui envoyait en plein visage.
- Voilà espèce de vieux plouc le respect dont je te parle. Oui ouvrir la porte de la voiture à une pauvre vielle nonne qui a des douleurs de tous les côtés. Pour le dédommagement, je vous réclamerais une bonne bouteille de vin et vite fait. Allez, tu as dix minutes pour faire péter une bouteille sinon nous ne sommes plus dans le timing. Allez fissa, radine ta bouteille de pinard président d'opéra.
Le président ne sut que répondre et le pape rigolait à gorge déployée.
Il se tenait le nez et n'était pas très amusé de cette vilaine réaction de la sœur.
- Bing dans son gros pif au président qu'elle a dit la vieille chèvre édentée du grattez moi-là.
- Écoutez mon bon prière premier, qui tu es pour te moquer ainsi de ton président.
Le Pépère commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Bon, alors ça va suffire cette affaire, mais c'est insensé. Je partais manger et bous me retardez vous autres que voulez vous donc mon bon sénat premier ?
- Hé bien, Pépère dans un premier temps une aspirine, car cette vieille chamelle m'a pété la cloison deuxièmement, j'ai besoin de vous pour un problème agricole avec les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais que voulait-il le président en fait ?
La suite demain.