Rêveurlunaire
Maître Poète
Ha oui, Tagada, mais tout ne t'a peut-être pas été raconté dans le bon ordre.
Oui, toute cette affaire est arrivée à cause de mon ébénisterie polonais fabricant de comtoise connecté avec le chat qui pète en Bluetooth pour tante Sophie.
Oui, tout ça, parce qu'il avait entreposé du sucre dans un fût qui avait contenu du thorium.
Oui, car il avait fait des essais nucléaires avant et les fourmis avaient utilisé, ce fut comme abri antinucléaire. Et
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de fourmi et de la terre allant plus vite qu'autrefois ?
Braillou était content, car il savait que Pépère allait raconter des histoires et il oublierait tout ce qu'il avait dit sur lui avant.
Mais le pauvre Pépère, malheureusement, fut dérangé par le camion de pizza qui revenait vers le terrain. Il était embêté, car il avait inventé cette histoire de productrice de film et Tagada et Braillou verraient qu'en réalité s'était Marine la maîtresse à Cookie.
Braillou s'exclamait, mais c'est Marine la blonde d'à côté, elle est passée où ta productrice de films américains ?
Il se dépêchait de répondre en essayant de trouver rapidement une réponse cohérente.
- Hé bien, Braillou, c'est une amie de Marine justement la productrice et elle devait aller à l'hôpital pour voir sa sœur qui se faisait buriner le groin.
- Ha oui, et la blonde a repris le camion des pizzas ?
- Oui, Tagada, elle me disait justement la productrice qu'elle partait chez la mère de Marine pour qu'elle vienne la remplacer. Donc la nana est partie avec la voiture de Marine et la bougresse elle reprenait le camion.
- Hé bien, ça devait être grave pour la sœur de ta productrice si elle partait à une telle vitesse ?
- Oui, Tagada figure toi qu'elle m'expliquait que sa sœur avait une malformation de naissance. Oui, elle n'avait pas de nerfs souriticales.
- Des nerfs souriticales, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Braillou, on voit que contrairement au grand Pépère, tu n'as pas une licence en sourilogie qui est l'étude du sourire.
Donc sa frangine n'avait pas de nerfs souriticales, cela veut dire qu'elle n'avait pas les nerfs du sourire. Donc elle était allée se faire buriner le groin pour se faire réaliser une greffe du sourire. Malheureusement, le type l'avait un peu loupé. Oui, le chirurgien qui devait l'opérer était malade, il avait une fracture de la joue et une tendinite de la langue. Donc, cela lui prenait deux heures avant l'opération. Donc ne pouvant pas réaliser cette intervention le directeur de l'hôpital appelait une agence intérimaire. Et voilà comment sa frangine se faisait buriner le groin par un chirurgien esthétique d'occasion recruté sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, un ex boucher yougoslave anciennement couturier pour une morgue locale où il bricolait des fermeture éclair sur les corps après l'autopsie.
Donc le gaillard recevait une formation Paul j'emploie de dix minute trente douze pour se reconvertir en chirurgien esthétique. Donc, ce bon docteur, vient chez moi, j'habite chez Frankenstein, se loupait lamentablement en oubliant de lui retirer les fils par la suite. Et la drôlesse se faisait virer de son travail de secrétariat, car les gens pensaient avoir un cul en face d'eux et appelaient le service en disant votre secrétaire est moche comme un cul.
Donc, pour corriger sa bouche en cul de poule, ils doivent la réopérer. Donc, elle est partie rejoindre sa frangine qui a des lèvres de cul de poule à l'hôpital ma productrice. Et la blondasse reprenait le camion.
Mais je vous ce que c'est la bougresse est avec sa petite draculette et elle a dû faire un pétage de couche. Quelle idiote elle n'a qu'à aller voir le boucher chirurgien esthétique de la sœur de sa copine. Oui, ce maître des fermetures éclair saura lui en coudre une au derrière, à son gozila et la mioche ne fera plus de tsunami de caca.
Bon, restez là vous autres, je vais voir ce qu'elle veut la blonde.
Et sur ces mots, le Pépère partait vers le camion de pizza à la rencontre de Marine.
Elle avait un sourire jusqu'aux oreilles et semblait heureuse de le voir.
- Ha, comme même, tu es là mon love gros bidon. J'ai une question à te poser mon méga gros bidon.
Le Pépère n'était pas très content de tous ces surnoms.
Mais que lui voulait-elle en réalité ?
La suite demain...
Oui, toute cette affaire est arrivée à cause de mon ébénisterie polonais fabricant de comtoise connecté avec le chat qui pète en Bluetooth pour tante Sophie.
Oui, tout ça, parce qu'il avait entreposé du sucre dans un fût qui avait contenu du thorium.
Oui, car il avait fait des essais nucléaires avant et les fourmis avaient utilisé, ce fut comme abri antinucléaire. Et
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de fourmi et de la terre allant plus vite qu'autrefois ?
Braillou était content, car il savait que Pépère allait raconter des histoires et il oublierait tout ce qu'il avait dit sur lui avant.
Mais le pauvre Pépère, malheureusement, fut dérangé par le camion de pizza qui revenait vers le terrain. Il était embêté, car il avait inventé cette histoire de productrice de film et Tagada et Braillou verraient qu'en réalité s'était Marine la maîtresse à Cookie.
Braillou s'exclamait, mais c'est Marine la blonde d'à côté, elle est passée où ta productrice de films américains ?
Il se dépêchait de répondre en essayant de trouver rapidement une réponse cohérente.
- Hé bien, Braillou, c'est une amie de Marine justement la productrice et elle devait aller à l'hôpital pour voir sa sœur qui se faisait buriner le groin.
- Ha oui, et la blonde a repris le camion des pizzas ?
- Oui, Tagada, elle me disait justement la productrice qu'elle partait chez la mère de Marine pour qu'elle vienne la remplacer. Donc la nana est partie avec la voiture de Marine et la bougresse elle reprenait le camion.
- Hé bien, ça devait être grave pour la sœur de ta productrice si elle partait à une telle vitesse ?
- Oui, Tagada figure toi qu'elle m'expliquait que sa sœur avait une malformation de naissance. Oui, elle n'avait pas de nerfs souriticales.
- Des nerfs souriticales, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Braillou, on voit que contrairement au grand Pépère, tu n'as pas une licence en sourilogie qui est l'étude du sourire.
Donc sa frangine n'avait pas de nerfs souriticales, cela veut dire qu'elle n'avait pas les nerfs du sourire. Donc elle était allée se faire buriner le groin pour se faire réaliser une greffe du sourire. Malheureusement, le type l'avait un peu loupé. Oui, le chirurgien qui devait l'opérer était malade, il avait une fracture de la joue et une tendinite de la langue. Donc, cela lui prenait deux heures avant l'opération. Donc ne pouvant pas réaliser cette intervention le directeur de l'hôpital appelait une agence intérimaire. Et voilà comment sa frangine se faisait buriner le groin par un chirurgien esthétique d'occasion recruté sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, un ex boucher yougoslave anciennement couturier pour une morgue locale où il bricolait des fermeture éclair sur les corps après l'autopsie.
Donc le gaillard recevait une formation Paul j'emploie de dix minute trente douze pour se reconvertir en chirurgien esthétique. Donc, ce bon docteur, vient chez moi, j'habite chez Frankenstein, se loupait lamentablement en oubliant de lui retirer les fils par la suite. Et la drôlesse se faisait virer de son travail de secrétariat, car les gens pensaient avoir un cul en face d'eux et appelaient le service en disant votre secrétaire est moche comme un cul.
Donc, pour corriger sa bouche en cul de poule, ils doivent la réopérer. Donc, elle est partie rejoindre sa frangine qui a des lèvres de cul de poule à l'hôpital ma productrice. Et la blondasse reprenait le camion.
Mais je vous ce que c'est la bougresse est avec sa petite draculette et elle a dû faire un pétage de couche. Quelle idiote elle n'a qu'à aller voir le boucher chirurgien esthétique de la sœur de sa copine. Oui, ce maître des fermetures éclair saura lui en coudre une au derrière, à son gozila et la mioche ne fera plus de tsunami de caca.
Bon, restez là vous autres, je vais voir ce qu'elle veut la blonde.
Et sur ces mots, le Pépère partait vers le camion de pizza à la rencontre de Marine.
Elle avait un sourire jusqu'aux oreilles et semblait heureuse de le voir.
- Ha, comme même, tu es là mon love gros bidon. J'ai une question à te poser mon méga gros bidon.
Le Pépère n'était pas très content de tous ces surnoms.
Mais que lui voulait-elle en réalité ?
La suite demain...