Rêveurlunaire
Maître Poète
Vas-y Pépère criait il, pompe, pompe, plus fort Pépère.
Voilà amis lecteurs comment le premier chat policier de France se retrouvait en pompier volontaire avec à la fin une patte de trente-cinq kilos à force d'avoir pompé de l'eau pendant cinq heures pour un ivrogne qui fait n'importe quoi.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Surtout que le soir évidemment, ce fut bien son chat qui dut ramener la lance. Enfin, pour finir, je dus lui fabriquer une nouvelle jambe en bois avec le rondin de bois d'arbre pris à Sancoins.
Mais qu'allait-il encore rajouter de plus ce sacré Pépère ?
- Alors voyez un peu comment il prend son chat pour un larbin.
C'est bon soûlard, tu peux reprendre ton histoire d'où tu étais et attention à la spchat, ça te guète ivrogne.
Alors prends conscience que cette histoire est vraie, et que si tu continues à écrire des horreurs sur ton pauvre chat la spchat saura te calmer soûlard. Je t'ai pourtant prévenu que ça te pend au nez, mais tu récidives à écrire n'importe quoi.
- Mais c'est une histoire donc, ce n'est pas...
- Tais-toi, soûlard, regarde ce que tu as écrit il y a deux jours.
Oui, Tagada, je le sais très bien, il put du cucul le caca la montgolfière sur patte qui se met comme parfum pour couvrir l'odeur, gras de poulet de Nichat Ricci.
Tu ferais mieux de faire de Pépère ce héros qui mériterait sa statue sur la commune, et une statue en platine s'il te plaît curé.
- C'est tout Pépère, tu me prends pour Dieu ma parole.
- Oui, c'est toi qui écris l'histoire à ce que je sache, tu ne veux pas que les gens sachent que Pépère est ton nègre non !
Hé bien, puisque tu te prends pour Dieu, écoute mes souhaits.
Déjà que mon nom soit inscrit sur le monument aux morts comme étant le plus grand guerrier au monde.
- Pour un guerrier comme toi et bien, tu m'en diras tant !
- Tais-toi ivrogne, car sans fausse modestie, curé, je dirais être le plus grand résistant et combattant du monde, si tu ne le savais pas. Un simple nom gravé ne peut suffire. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie parfaitement jambe bionique tu as bien entendu. Celle-ci devrait être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère.
- C'est tout Pépère, et puis quoi encore !
- Mais laisse moi finir, curé est-ce que je te coupe la parole moi !
Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France, mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mis sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt-sept heures sur vingt-quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
- Ça n'existe pas, la 6G, Pépère, tu délires ? .
- Oui, je sais, donc ta mission consiste à ce que tu ailles voir Léonne Muscle pour qu'il inventât la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, que soit tiré un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq roros. Avec ces fonds récoltés, tu organiseras une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappée de mon nom au dos et qu'elle me représente. Tu feras le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, tu feras écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, tu feras aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande.
- Hé bien quelle modestie, Pépère, effectivement, je missionne de ce pas un génie pour réaliser tes vœux.
Mais dans tout ça dans cette histoire, Pépère, justement que devenait-il dans son champ ?
La suite demain.
La suite demain...
Voilà amis lecteurs comment le premier chat policier de France se retrouvait en pompier volontaire avec à la fin une patte de trente-cinq kilos à force d'avoir pompé de l'eau pendant cinq heures pour un ivrogne qui fait n'importe quoi.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Surtout que le soir évidemment, ce fut bien son chat qui dut ramener la lance. Enfin, pour finir, je dus lui fabriquer une nouvelle jambe en bois avec le rondin de bois d'arbre pris à Sancoins.
Mais qu'allait-il encore rajouter de plus ce sacré Pépère ?
- Alors voyez un peu comment il prend son chat pour un larbin.
C'est bon soûlard, tu peux reprendre ton histoire d'où tu étais et attention à la spchat, ça te guète ivrogne.
Alors prends conscience que cette histoire est vraie, et que si tu continues à écrire des horreurs sur ton pauvre chat la spchat saura te calmer soûlard. Je t'ai pourtant prévenu que ça te pend au nez, mais tu récidives à écrire n'importe quoi.
- Mais c'est une histoire donc, ce n'est pas...
- Tais-toi, soûlard, regarde ce que tu as écrit il y a deux jours.
Oui, Tagada, je le sais très bien, il put du cucul le caca la montgolfière sur patte qui se met comme parfum pour couvrir l'odeur, gras de poulet de Nichat Ricci.
Tu ferais mieux de faire de Pépère ce héros qui mériterait sa statue sur la commune, et une statue en platine s'il te plaît curé.
- C'est tout Pépère, tu me prends pour Dieu ma parole.
- Oui, c'est toi qui écris l'histoire à ce que je sache, tu ne veux pas que les gens sachent que Pépère est ton nègre non !
Hé bien, puisque tu te prends pour Dieu, écoute mes souhaits.
Déjà que mon nom soit inscrit sur le monument aux morts comme étant le plus grand guerrier au monde.
- Pour un guerrier comme toi et bien, tu m'en diras tant !
- Tais-toi ivrogne, car sans fausse modestie, curé, je dirais être le plus grand résistant et combattant du monde, si tu ne le savais pas. Un simple nom gravé ne peut suffire. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie parfaitement jambe bionique tu as bien entendu. Celle-ci devrait être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère.
- C'est tout Pépère, et puis quoi encore !
- Mais laisse moi finir, curé est-ce que je te coupe la parole moi !
Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France, mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mis sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt-sept heures sur vingt-quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
- Ça n'existe pas, la 6G, Pépère, tu délires ? .
- Oui, je sais, donc ta mission consiste à ce que tu ailles voir Léonne Muscle pour qu'il inventât la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, que soit tiré un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq roros. Avec ces fonds récoltés, tu organiseras une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappée de mon nom au dos et qu'elle me représente. Tu feras le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, tu feras écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, tu feras aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande.
- Hé bien quelle modestie, Pépère, effectivement, je missionne de ce pas un génie pour réaliser tes vœux.
Mais dans tout ça dans cette histoire, Pépère, justement que devenait-il dans son champ ?
La suite demain.
La suite demain...