Rêveurlunaire
Maître Poète
Évidemment, ce fut une véritable corvée, car pour rentrer les cent cinquante mètres de tuyau dans la chatchatmobile, je m'en voyais comme ce n'était pas possible.
Et à peine avais-je fini que je reçus un nouvel appel de mon moine. Pépère, me disait-il, tu vas passer chez l'ébéniste me récupérer un rondin de bois en même temps. Et voilà comment je me retrouvais avec un nouveau travail harassant. J'arrivais chez ce fameux vendeur de rondins de bois d'arbre et je fus déçu, car il y avait cent mètres d'allée en gravier et le type avait mis un écriteau, ne pas rouler sur le gravier. Et voilà comment je me retrouvais avec un rondin de bois à transporter sur cent mètres. Évidemment, ce fut à dos de chat que je portais ce mastodonte de cent kilos.
Enfin, je voyais qu'il m'avait envoyé des centaines de messages pour me dire de me dépêcher.
Enfin, il me rappelait, évidemment, pas pour me chanter une prière en rap sibérien, mais pour me dire, alors tu te magnes.
Qu'est-ce que tu es lent mon pauvre Pépère, remarque il y a pire que toi et de loin, même de très loin. Une honte mes amis lecteurs évidemment il voulait parler de son pauvre frère atteint de la maladie du père qui sonne.
Donc, sans m'occuper de ses avanies dont j'ai commodité à les entendre à longueur de temps, je reprenais la route. À peine avais-je fait cent mètres qu'il me rappelait. J'ai oublié l'essentiel, me disait-il, tu vas passer à la caserne des pompiers pour qu'il te prête une lance en bronze. Évidemment, ils étaient au courant, car il connaît le chef des pompiers. Et voilà comment j'arrivais à la caserne et que le type me disait, désolé Pépère nous partons en intervention pour un feu de friteuse chez la vilaine de Mornay. Cette gourdasse non-contente d'être affreuse en plus complètement myope et elle a fait déborder la friteuse et ça a mis le feu dans sa cuisine ou elle cuisine en cuisinant pour cuisiner ce qui se cuisine en se cuisinant dans une cuisine. Donc, non seulement elle est affreuse et myope, mais en plus complètement idiote et elle vient du nord. Pour la lance, tu la trouveras au fond de la caserne au magasin. Et voilà comment, encore à dos de chat, je devais porter cette énorme lance en bronze de trente-trois kilos virgule vingt treize.
Et enfin, je pus m'en aller voir ce qu'avait bricolé mon comanche napolitain les poches pleines de bouteilles de whisky japonais.
Il avait foutu le feu et se tenait debout avec l'aide d'une perche de noisetier. Je m'écriais en arrivant, alors tu l'as mangé le haricot coco, tu l'as mangé le haricot coco, ça va Jean, jean Bambois, chat chat, où t'es où as-tu mis ton chat chat chat où t'es où as-tu mis ta jambe en bois, tu l'as mangé le haricot coco.
La blague ne l'avait guère amusée, évidemment sa jambe en bois avait pris feu. Ce fut d'ailleurs comme ça qui avait foutu le feu mon moine. Oui, en faisant des essais de silex, il avait enflammé la jambe en bois. Et pour éviter que le feu enflamme la soutane, il l'avait jeté sur le dépotoir de plexiglas de l'usine juste à côté de la forêt de silex.
Voilà comment je me retrouvais à dérouler cent cinquante-trois mètres de tuyau pour aller le mettre dans la rivière plus bas.
Heureusement, sans m'occuper de ses conseils de me dépêcher sans m'arrêter, au retour, j'avais pris Hervé le harnais à qui j'avais envoyé un SMS, juste devant le capharnaüm.
Ensuite avec la pompe à électricité brachiale, je pompais l'eau durant cinq heures pendant que lui éteignait cet incendie.
Vas-y Pépère criait il, pompe, pompe, plus fort Pépère.
Voilà amis lecteurs comment le premier chat policier de France se retrouvait en pompier volontaire avec à la fin une patte de trente-cinq kilos à force d'avoir pompé de l'eau pendant cinq heures pour un ivrogne qui fait n'importe quoi.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Surtout que le soir évidemment, ce fut bien son chat qui dut ramener la lance. Enfin, pour finir, je dus lui fabriquer une nouvelle jambe en bois avec le rondin de bois d'arbre pris à Sancoins.
Mais qu'allait-il encore rajouter de plus ce sacré Pépère ?
La suite demain...
Et à peine avais-je fini que je reçus un nouvel appel de mon moine. Pépère, me disait-il, tu vas passer chez l'ébéniste me récupérer un rondin de bois en même temps. Et voilà comment je me retrouvais avec un nouveau travail harassant. J'arrivais chez ce fameux vendeur de rondins de bois d'arbre et je fus déçu, car il y avait cent mètres d'allée en gravier et le type avait mis un écriteau, ne pas rouler sur le gravier. Et voilà comment je me retrouvais avec un rondin de bois à transporter sur cent mètres. Évidemment, ce fut à dos de chat que je portais ce mastodonte de cent kilos.
Enfin, je voyais qu'il m'avait envoyé des centaines de messages pour me dire de me dépêcher.
Enfin, il me rappelait, évidemment, pas pour me chanter une prière en rap sibérien, mais pour me dire, alors tu te magnes.
Qu'est-ce que tu es lent mon pauvre Pépère, remarque il y a pire que toi et de loin, même de très loin. Une honte mes amis lecteurs évidemment il voulait parler de son pauvre frère atteint de la maladie du père qui sonne.
Donc, sans m'occuper de ses avanies dont j'ai commodité à les entendre à longueur de temps, je reprenais la route. À peine avais-je fait cent mètres qu'il me rappelait. J'ai oublié l'essentiel, me disait-il, tu vas passer à la caserne des pompiers pour qu'il te prête une lance en bronze. Évidemment, ils étaient au courant, car il connaît le chef des pompiers. Et voilà comment j'arrivais à la caserne et que le type me disait, désolé Pépère nous partons en intervention pour un feu de friteuse chez la vilaine de Mornay. Cette gourdasse non-contente d'être affreuse en plus complètement myope et elle a fait déborder la friteuse et ça a mis le feu dans sa cuisine ou elle cuisine en cuisinant pour cuisiner ce qui se cuisine en se cuisinant dans une cuisine. Donc, non seulement elle est affreuse et myope, mais en plus complètement idiote et elle vient du nord. Pour la lance, tu la trouveras au fond de la caserne au magasin. Et voilà comment, encore à dos de chat, je devais porter cette énorme lance en bronze de trente-trois kilos virgule vingt treize.
Et enfin, je pus m'en aller voir ce qu'avait bricolé mon comanche napolitain les poches pleines de bouteilles de whisky japonais.
Il avait foutu le feu et se tenait debout avec l'aide d'une perche de noisetier. Je m'écriais en arrivant, alors tu l'as mangé le haricot coco, tu l'as mangé le haricot coco, ça va Jean, jean Bambois, chat chat, où t'es où as-tu mis ton chat chat chat où t'es où as-tu mis ta jambe en bois, tu l'as mangé le haricot coco.
La blague ne l'avait guère amusée, évidemment sa jambe en bois avait pris feu. Ce fut d'ailleurs comme ça qui avait foutu le feu mon moine. Oui, en faisant des essais de silex, il avait enflammé la jambe en bois. Et pour éviter que le feu enflamme la soutane, il l'avait jeté sur le dépotoir de plexiglas de l'usine juste à côté de la forêt de silex.
Voilà comment je me retrouvais à dérouler cent cinquante-trois mètres de tuyau pour aller le mettre dans la rivière plus bas.
Heureusement, sans m'occuper de ses conseils de me dépêcher sans m'arrêter, au retour, j'avais pris Hervé le harnais à qui j'avais envoyé un SMS, juste devant le capharnaüm.
Ensuite avec la pompe à électricité brachiale, je pompais l'eau durant cinq heures pendant que lui éteignait cet incendie.
Vas-y Pépère criait il, pompe, pompe, plus fort Pépère.
Voilà amis lecteurs comment le premier chat policier de France se retrouvait en pompier volontaire avec à la fin une patte de trente-cinq kilos à force d'avoir pompé de l'eau pendant cinq heures pour un ivrogne qui fait n'importe quoi.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Surtout que le soir évidemment, ce fut bien son chat qui dut ramener la lance. Enfin, pour finir, je dus lui fabriquer une nouvelle jambe en bois avec le rondin de bois d'arbre pris à Sancoins.
Mais qu'allait-il encore rajouter de plus ce sacré Pépère ?
La suite demain...