Rêveurlunaire
Maître Poète
Au même moment sur la commune circulait un alcoolique notoire qui n'était plus en capacité de gérer sa propre vitesse.
Il remontait vers Braillou et Tagada à une allure hors du commun. Évidemment, il n'était pas non plus en capacité de distinguer Braillou, Tagada, Pêcheur et Coin-coin.
Le Pépère arrivait comme un fou sur le groupe et essaya de freiner comme un forcené, mais la pédale était impossible à enfoncer.
Les deux voitures semblaient être destinées pour se percuter et renverser le groupe juste derrière.
Mais comment cela allait-il se terminer est-ce que Pépère saurait éviter la collision avec cette alcoolique notoire ?
C'est Coin-coin qui vit le premier la voiture et il regardait en face en même temps.
Il comprenait que le Pépère ne pourrait pas passer devant la voiture et que l'accident était inévitable.
- Stop, hé là-haut ça va bien ?
- Que se passe-t-il, Pépère, il y a un problème ?
- Amis lecteurs, il demande ce qui ne va pas, évidemment ce n'est pas lui qui est dans la voiture alors il s'en fout.
-Mais Pépère, pourquoi es-tu donc inquiet à ce point-là ?
- Bon, je vois ce que c'est le bon génie de la bouteille de vin à encore frappé. Oui il doit avoir une tête cassée avec tous les morceaux qui se promènent en haut. Ça ne te suffit pas d'avoir failli faire mourir ton chat écrasé il y a deux jours ?
- Mais de quoi parles-tu, Pépère, je ne comprends pas ta réponse ?
- Hé bien, j'avais raison le bon génie de la bouteille de vin à encore frappé, il ne se souvient même pas des travaux qu'il fait réaliser à...
- Mais Pépère, je t'assure que...
-Tu vas la fermer ta boîte à camembert soûlard, non mais c'est qu'il me coupe la parole cet animal. Donc je disais, il ne se souvient même pas des travaux qu'il fait réaliser à son chat. Oui, attention moine, je le répète haut et fort la spchat te pends au nez. Tu feras moins le zouave le jour où ça arrivera, oui, tu me diras, tu te consoleras avec le bon génie de la bouteille de vin.
Regarde plutôt sur l'étagère du bas dans le placard. Oui, celui qui est à côté de ton lit. Oui, là où tu poses mon sac de croquettes la nuit, devant cette porte, le placard juste derrière. Oui, entre nous, il dit les mettre là de peur qu'on lui vole devant la cabane, mais en réalité, c'est qu'il plonge la main dedans toute la nuit pour se gaver de croquettes cet animal à six bosses pleines de vin. Donc, oui, curé va donc voir l'état de ton stock de cake, chat chat chat.
Voilà, il court le bougre, ça marche à tous les coups. Va moins vite curé si tu te prends les pieds dans la soutane, ce n'est pas le bon génie de la bouteille de vin qui va te soigner, mais bien encore ton chat.
Donc, amis lecteurs que je vous explique la derrière invention de mon père game over, fabriquant des téléphones connectés à galène pour tante Nicole avec des comtoises d'occasion. Toute commençait il y a deux mois par une autre corvée pour son chat qu'il prend pour un esclave romain. Donc il y a deux mois c'était la fournaise si vous vous souvenez bien. Moi, j'essayais de prendre un peu le frais à l'ombre devant la cabane sur cet horrible fauteuil qui me sert de pucier.
Voilà, que d'un seul coup, j'étais réveillé par un concert de râpe grégorien chanté par Prêtre Grims. Et mon moinillon qui parlait d'huile de moulin et chantait tout aussi mal que Ayaya Cuculmonrat, oups, une poêle à frire, je les confonds toujours tous les deux.
Je me disais, mais qu'est-ce qu'il lui prend il fait des vocalises et il s'entraîne pour la prochaine soirée Ricard. Oui, des fois, qu'il ait eu l'idée d'aller à cette fameuse sauterie chanter des prêches en rap grégorien.
Ça lui passera, que je me disais, ce sont bientôt les vendanges et il fait ses répétitions pour le Beaujolais nouveau. Oui, soutane flambant neuve pour bénir les bouteilles avec son fameux génie qui déplace les arbres sur la route après vingt et une heure.
Mais, plutôt que d'arrêter ça y allait de plus en plus fort jusqu'à ce qu'il sorte du capharnaüm et me dise, l'étang de Maurice est complètement asséché, c'est le moment d'aller là-bas. Oui, mais attention au marinecerf des bois. Alors vous comprenez pourquoi j'ai fini pleins de bosse il y a deux jours et pourquoi j'ai failli mourir écrasé ?
Comment ça malgré ce luxe de détails, vous n'avez pas compris amis lecteurs...
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de bosses et d'écrasement corporel ?
La suite demain.
Il remontait vers Braillou et Tagada à une allure hors du commun. Évidemment, il n'était pas non plus en capacité de distinguer Braillou, Tagada, Pêcheur et Coin-coin.
Le Pépère arrivait comme un fou sur le groupe et essaya de freiner comme un forcené, mais la pédale était impossible à enfoncer.
Les deux voitures semblaient être destinées pour se percuter et renverser le groupe juste derrière.
Mais comment cela allait-il se terminer est-ce que Pépère saurait éviter la collision avec cette alcoolique notoire ?
C'est Coin-coin qui vit le premier la voiture et il regardait en face en même temps.
Il comprenait que le Pépère ne pourrait pas passer devant la voiture et que l'accident était inévitable.
- Stop, hé là-haut ça va bien ?
- Que se passe-t-il, Pépère, il y a un problème ?
- Amis lecteurs, il demande ce qui ne va pas, évidemment ce n'est pas lui qui est dans la voiture alors il s'en fout.
-Mais Pépère, pourquoi es-tu donc inquiet à ce point-là ?
- Bon, je vois ce que c'est le bon génie de la bouteille de vin à encore frappé. Oui il doit avoir une tête cassée avec tous les morceaux qui se promènent en haut. Ça ne te suffit pas d'avoir failli faire mourir ton chat écrasé il y a deux jours ?
- Mais de quoi parles-tu, Pépère, je ne comprends pas ta réponse ?
- Hé bien, j'avais raison le bon génie de la bouteille de vin à encore frappé, il ne se souvient même pas des travaux qu'il fait réaliser à...
- Mais Pépère, je t'assure que...
-Tu vas la fermer ta boîte à camembert soûlard, non mais c'est qu'il me coupe la parole cet animal. Donc je disais, il ne se souvient même pas des travaux qu'il fait réaliser à son chat. Oui, attention moine, je le répète haut et fort la spchat te pends au nez. Tu feras moins le zouave le jour où ça arrivera, oui, tu me diras, tu te consoleras avec le bon génie de la bouteille de vin.
Regarde plutôt sur l'étagère du bas dans le placard. Oui, celui qui est à côté de ton lit. Oui, là où tu poses mon sac de croquettes la nuit, devant cette porte, le placard juste derrière. Oui, entre nous, il dit les mettre là de peur qu'on lui vole devant la cabane, mais en réalité, c'est qu'il plonge la main dedans toute la nuit pour se gaver de croquettes cet animal à six bosses pleines de vin. Donc, oui, curé va donc voir l'état de ton stock de cake, chat chat chat.
Voilà, il court le bougre, ça marche à tous les coups. Va moins vite curé si tu te prends les pieds dans la soutane, ce n'est pas le bon génie de la bouteille de vin qui va te soigner, mais bien encore ton chat.
Donc, amis lecteurs que je vous explique la derrière invention de mon père game over, fabriquant des téléphones connectés à galène pour tante Nicole avec des comtoises d'occasion. Toute commençait il y a deux mois par une autre corvée pour son chat qu'il prend pour un esclave romain. Donc il y a deux mois c'était la fournaise si vous vous souvenez bien. Moi, j'essayais de prendre un peu le frais à l'ombre devant la cabane sur cet horrible fauteuil qui me sert de pucier.
Voilà, que d'un seul coup, j'étais réveillé par un concert de râpe grégorien chanté par Prêtre Grims. Et mon moinillon qui parlait d'huile de moulin et chantait tout aussi mal que Ayaya Cuculmonrat, oups, une poêle à frire, je les confonds toujours tous les deux.
Je me disais, mais qu'est-ce qu'il lui prend il fait des vocalises et il s'entraîne pour la prochaine soirée Ricard. Oui, des fois, qu'il ait eu l'idée d'aller à cette fameuse sauterie chanter des prêches en rap grégorien.
Ça lui passera, que je me disais, ce sont bientôt les vendanges et il fait ses répétitions pour le Beaujolais nouveau. Oui, soutane flambant neuve pour bénir les bouteilles avec son fameux génie qui déplace les arbres sur la route après vingt et une heure.
Mais, plutôt que d'arrêter ça y allait de plus en plus fort jusqu'à ce qu'il sorte du capharnaüm et me dise, l'étang de Maurice est complètement asséché, c'est le moment d'aller là-bas. Oui, mais attention au marinecerf des bois. Alors vous comprenez pourquoi j'ai fini pleins de bosse il y a deux jours et pourquoi j'ai failli mourir écrasé ?
Comment ça malgré ce luxe de détails, vous n'avez pas compris amis lecteurs...
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de bosses et d'écrasement corporel ?
La suite demain.