Rêveurlunaire
Maître Poète
Avec les vapeurs d'alcool de ton haleine, tu risques d'enflammer ton capharnaüm qui est en bois.
Voilà pourquoi je suis parti tout à l'heure ivrogne.
Donc comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
Décidément, Pépère est bien bavard quand va-t-il rejoindre Braillou et Tagada ?
Stop, je n'ai pas fini avec toi moine. Tu iras écouter ton rap grégorien un peu plus tard.
- Mais Pépère que veux-tu encore, je croyais que tu avais fini avec moi ?
-Hé bien, il ne manque pas d'audace et toi, tu as fini avec la divine bouteille. Allez remballe ton album de coloriage ivrogne il n'y a que des bons hommes à quatre pattes sur tes dessins. Occupe-toi des mémoires de ta soirée Ricard et fous la paix à ton chat.
Donc ça, c'est fait, alors, deuxième chose, pourquoi as-tu insulté mon frérot, il y a deux jours.
- Moi, insulté Saturne, mais tu dérailles Pépère !
- Non mais tu me prends pour Pierre Malpade ou la sneufeu Pépère ne déraille jamais, non, absolument monsieur le prêtre.
Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, comme l'autre jour, oui le jour de la soirée Ricard où tu m'as vautré la xsara dans le fossé.
Comme la fois où j'avais délivré love colis et que tu racontes que j'avais été accueillir Amédée l'araignée, bref, j'y reviendrai plus tard.
Donc il y a deux jours, toi et love saucisson avez dit que mon frérot avait une voix de fifille.
Pour situé la puissance de sa voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave avec mon frérot lors d'une mission, nous avons été surpris par le froid de la nuit. Malgré notre résistance extrême, nous avions froid. Ce fut ainsi que nous décidions de chanter pour nous réchauffer.
Lui en premier et moi après nous chantions.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
C'est alors que Saturne reçut un appel du pentagone. Le chef suprême des armées lui demandait pourquoi nous avions réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, qu'il répondit, comment ça. Hé bien, lui répondit le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant ayant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où vous êtes, alors si vous pouviez arrêter de chanter.
Mon frérot raccrochait et me parlait de l'affaire. Je chatrigolais pensant que c'était une blague. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que vous faites vos vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.
Donc, en ce qui concerne l'araignée, ce n'a rien à voir avec ton histoire.
En réalité, j'étais parti à Lourdes aider le pauvre Gaspard le léopard qui était menacé par une fourmi vampire.
Et je fus kidnappé par le cirque où était Gaspard. C'est love rhum qui était venue me secourir.
Après, en rentrant elle m'avait de nouveau sauvé la vie en tuant la fourmi vampire qui voulait me sauter dessus et qui avait survécue.
Oui, sans le vouloir malheureusement, j'avais ramené la bête décédée accrochée à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me disait alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, pour me remettre de la terrible bagarre avec la bête, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
Voilà, alors à mon avis l'araignée, c'est celle de ton cerveau ou bien le bon génie de la bouteille de vin.
Alors voilà, c'est bon, tu peux continuer à raconter n'importe quoi j'ai terminé.
Mais au fait que devenaient-ils, Braillou et Tagada ?
La suite demain.
La suite demain.
Voilà pourquoi je suis parti tout à l'heure ivrogne.
Donc comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
Décidément, Pépère est bien bavard quand va-t-il rejoindre Braillou et Tagada ?
Stop, je n'ai pas fini avec toi moine. Tu iras écouter ton rap grégorien un peu plus tard.
- Mais Pépère que veux-tu encore, je croyais que tu avais fini avec moi ?
-Hé bien, il ne manque pas d'audace et toi, tu as fini avec la divine bouteille. Allez remballe ton album de coloriage ivrogne il n'y a que des bons hommes à quatre pattes sur tes dessins. Occupe-toi des mémoires de ta soirée Ricard et fous la paix à ton chat.
Donc ça, c'est fait, alors, deuxième chose, pourquoi as-tu insulté mon frérot, il y a deux jours.
- Moi, insulté Saturne, mais tu dérailles Pépère !
- Non mais tu me prends pour Pierre Malpade ou la sneufeu Pépère ne déraille jamais, non, absolument monsieur le prêtre.
Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, comme l'autre jour, oui le jour de la soirée Ricard où tu m'as vautré la xsara dans le fossé.
Comme la fois où j'avais délivré love colis et que tu racontes que j'avais été accueillir Amédée l'araignée, bref, j'y reviendrai plus tard.
Donc il y a deux jours, toi et love saucisson avez dit que mon frérot avait une voix de fifille.
Pour situé la puissance de sa voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave avec mon frérot lors d'une mission, nous avons été surpris par le froid de la nuit. Malgré notre résistance extrême, nous avions froid. Ce fut ainsi que nous décidions de chanter pour nous réchauffer.
Lui en premier et moi après nous chantions.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
C'est alors que Saturne reçut un appel du pentagone. Le chef suprême des armées lui demandait pourquoi nous avions réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, qu'il répondit, comment ça. Hé bien, lui répondit le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant ayant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où vous êtes, alors si vous pouviez arrêter de chanter.
Mon frérot raccrochait et me parlait de l'affaire. Je chatrigolais pensant que c'était une blague. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que vous faites vos vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.
Donc, en ce qui concerne l'araignée, ce n'a rien à voir avec ton histoire.
En réalité, j'étais parti à Lourdes aider le pauvre Gaspard le léopard qui était menacé par une fourmi vampire.
Et je fus kidnappé par le cirque où était Gaspard. C'est love rhum qui était venue me secourir.
Après, en rentrant elle m'avait de nouveau sauvé la vie en tuant la fourmi vampire qui voulait me sauter dessus et qui avait survécue.
Oui, sans le vouloir malheureusement, j'avais ramené la bête décédée accrochée à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me disait alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, pour me remettre de la terrible bagarre avec la bête, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
Voilà, alors à mon avis l'araignée, c'est celle de ton cerveau ou bien le bon génie de la bouteille de vin.
Alors voilà, c'est bon, tu peux continuer à raconter n'importe quoi j'ai terminé.
Mais au fait que devenaient-ils, Braillou et Tagada ?
La suite demain.
La suite demain.