Rêveurlunaire
Maître Poète
Et il en revenait avec une masse de trente kilos et la défonçait entièrement. Mais il était furax, car la vis était toujours sur le moteur.
Il râlait l'ingénieur Mario disant, mais ce n'est pas une vis qui va avoir raison d'un Italien. Le plâtrier portugais était furax qu'il ait cassé la pompe à eau et il lui disait, mais comment va-t-on faire à présent si nous n'avons plus la pièce pour redémarrer ma camionnette.
Et Mario qui était déjà bien énervé lui répondait tout à l'heure je vais te la faire bouffer avec une vinaigrette au plâtre, tu vas voir ce qu'il en coûte de contrarier un Italien en colère. Même si tu veux, je peux t'en faire une pizza à la pompe à eau, spécialité de l'ingénieur Mario et sa petite fille de trente-six ans.
L'autre n'osait plus dire un mot et réalisait que sa journée était foutue d'avoir eu confiance à cet énergumène.
Et ce fut à cet instant qu'il décidait de fixer une élingue dessus et de crocheter le treuil sur l'échafaudage.
Hé bien, mon chat fils Pépère, la vis est toujours sur le moteur sous la camionnette qui se trouve sous l'échafaudage et qui lui-même est sous le mur auquel il était attaché.
L'ingénieur Mario lançait, je m'en doutais, c'est de la merde ces pompes à eau anglaise.
Moi, je pars, j'ai une surveillance à réaliser près du salon de ma fille.
Mais qu'allait-il lui répondre le Pépère à son histoire totalement loufoque ?
- Ha oui, sœur Mathilde et il est parti où, l'ingénieur Mario ?
- Je viens de vous le dire parti surveiller sa jeune fille de trente-six ans à son salon de toilettage afin de s'assurer qu'aucun homme ne vient embêter cette jeune enfant.
-Hé bien, tu parles d'un foutoir s'écriait Tagada, qu'allons nous faire Pépère ?
- Hé bien, Tagada, toi rien du tout car tu pourrais te salir et entacher ta légendaire réputation du chat le plus beau de France. Moi, je suis partant d'aider ces pauvres bougres en allant leur donner un cours de moyenne compensée afin qu'il remonte leur mur et leur toiture en un temps record. Après nous allons déparkingué la camionnette de la cours pour la réparer.
- Hé bien, tu sais réparer ce genre de panne toi Pépère ?
- Évidemment, Braillou un jour, j'ai réparé un satellite pour min stylo à bille coréen pour auteur malgache écrivant le braille en serbo-croate.
- Toi mon papa, tu as réparé un satellite ?
- Parfaitement, mon petit Fripouillet, même que mon poireau norvégien arrosé au chlorate de soude argentin était dubitatif.
Il me disait même, alors mon gentil minet, te sens-tu toujours d'attaque à commencer dès demain la réparation de cette merveille de la technologie signé Léonne Muscle.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
- Pourquoi, Pépère, que s'était-il passé par la suite.
- Hé bien, Tagada écoute donc la suite de mon histoire au lieu de me couper la parole.
Donc le lendemain matin, nous eûmes la visite de madame le maire, fille au pair de son métier gardant la fille de son père.
Elle avait été avisée de l'achat de ce satellite d'occasion par le ministre des airs de ce qui se passe en haut en partant d'en bas.
Oui, elle devait contrôler elle-même à l'aide d'un compteur geiger si l'engin n'était pas irradié.
Ma ragougnasse spasmophile des oreilles de la jambe lui assurait que tout était en ordre.
Mais qui va le réparer, ce satellite qu'elle lui disait, pensez-vous qu'il ait cité son chat, pas le moins du monde ?
Comme tout était en règle et parfaitement métré d'être carré comme livraison elle repassait devant moi pour aller à sa voiture.
Elle se retournait vers mon unijambiste coréen équipé d'une jambe bionique Israélienne et lui rétorqua, il est énorme votre chat, vous devriez le mettre au maigrimèle.
Puis il est d'une saleté repoussante, il ne connaît pas le savon.
Je peux vous assurer que je me suis retenu de ne pas lui en passer un de savon.
Obscurantisme, la bougresse ne savait même pas que j'avais inventé le savon qui lave tout seul en le regardant.
Puis sa réflexion sur ma taille, franchement, je n'ai préféré pas répondre à cette ficelle de rôti.
Oui, la draculette est extrêmement maigre à tel point que je m'imaginais que si elle fut enceinte et qu'elle aille chez le médecin, il serait tenté de croire qu'elle eut gobé un melon, chat chat chat.
Après son départ, oscilloscope en patte, je partais dépanner le fameux satellite.
Léonne Muscle m'appelait en personne pour savoir si j'avais besoin d'assistance.
Mais où voulait-il en venir encore une fois le Pépère ?
La suite demain
Il râlait l'ingénieur Mario disant, mais ce n'est pas une vis qui va avoir raison d'un Italien. Le plâtrier portugais était furax qu'il ait cassé la pompe à eau et il lui disait, mais comment va-t-on faire à présent si nous n'avons plus la pièce pour redémarrer ma camionnette.
Et Mario qui était déjà bien énervé lui répondait tout à l'heure je vais te la faire bouffer avec une vinaigrette au plâtre, tu vas voir ce qu'il en coûte de contrarier un Italien en colère. Même si tu veux, je peux t'en faire une pizza à la pompe à eau, spécialité de l'ingénieur Mario et sa petite fille de trente-six ans.
L'autre n'osait plus dire un mot et réalisait que sa journée était foutue d'avoir eu confiance à cet énergumène.
Et ce fut à cet instant qu'il décidait de fixer une élingue dessus et de crocheter le treuil sur l'échafaudage.
Hé bien, mon chat fils Pépère, la vis est toujours sur le moteur sous la camionnette qui se trouve sous l'échafaudage et qui lui-même est sous le mur auquel il était attaché.
L'ingénieur Mario lançait, je m'en doutais, c'est de la merde ces pompes à eau anglaise.
Moi, je pars, j'ai une surveillance à réaliser près du salon de ma fille.
Mais qu'allait-il lui répondre le Pépère à son histoire totalement loufoque ?
- Ha oui, sœur Mathilde et il est parti où, l'ingénieur Mario ?
- Je viens de vous le dire parti surveiller sa jeune fille de trente-six ans à son salon de toilettage afin de s'assurer qu'aucun homme ne vient embêter cette jeune enfant.
-Hé bien, tu parles d'un foutoir s'écriait Tagada, qu'allons nous faire Pépère ?
- Hé bien, Tagada, toi rien du tout car tu pourrais te salir et entacher ta légendaire réputation du chat le plus beau de France. Moi, je suis partant d'aider ces pauvres bougres en allant leur donner un cours de moyenne compensée afin qu'il remonte leur mur et leur toiture en un temps record. Après nous allons déparkingué la camionnette de la cours pour la réparer.
- Hé bien, tu sais réparer ce genre de panne toi Pépère ?
- Évidemment, Braillou un jour, j'ai réparé un satellite pour min stylo à bille coréen pour auteur malgache écrivant le braille en serbo-croate.
- Toi mon papa, tu as réparé un satellite ?
- Parfaitement, mon petit Fripouillet, même que mon poireau norvégien arrosé au chlorate de soude argentin était dubitatif.
Il me disait même, alors mon gentil minet, te sens-tu toujours d'attaque à commencer dès demain la réparation de cette merveille de la technologie signé Léonne Muscle.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
- Pourquoi, Pépère, que s'était-il passé par la suite.
- Hé bien, Tagada écoute donc la suite de mon histoire au lieu de me couper la parole.
Donc le lendemain matin, nous eûmes la visite de madame le maire, fille au pair de son métier gardant la fille de son père.
Elle avait été avisée de l'achat de ce satellite d'occasion par le ministre des airs de ce qui se passe en haut en partant d'en bas.
Oui, elle devait contrôler elle-même à l'aide d'un compteur geiger si l'engin n'était pas irradié.
Ma ragougnasse spasmophile des oreilles de la jambe lui assurait que tout était en ordre.
Mais qui va le réparer, ce satellite qu'elle lui disait, pensez-vous qu'il ait cité son chat, pas le moins du monde ?
Comme tout était en règle et parfaitement métré d'être carré comme livraison elle repassait devant moi pour aller à sa voiture.
Elle se retournait vers mon unijambiste coréen équipé d'une jambe bionique Israélienne et lui rétorqua, il est énorme votre chat, vous devriez le mettre au maigrimèle.
Puis il est d'une saleté repoussante, il ne connaît pas le savon.
Je peux vous assurer que je me suis retenu de ne pas lui en passer un de savon.
Obscurantisme, la bougresse ne savait même pas que j'avais inventé le savon qui lave tout seul en le regardant.
Puis sa réflexion sur ma taille, franchement, je n'ai préféré pas répondre à cette ficelle de rôti.
Oui, la draculette est extrêmement maigre à tel point que je m'imaginais que si elle fut enceinte et qu'elle aille chez le médecin, il serait tenté de croire qu'elle eut gobé un melon, chat chat chat.
Après son départ, oscilloscope en patte, je partais dépanner le fameux satellite.
Léonne Muscle m'appelait en personne pour savoir si j'avais besoin d'assistance.
Mais où voulait-il en venir encore une fois le Pépère ?
La suite demain