Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, mais Pépère, je t'affirme que c'est dur à comprendre, ton histoire.
- Au contraire, c'est très simple, Tagada.
Dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.
- Hé bien, c'est un drôle de loulou ton maître.
- Ha non, Braillou ne me parle pas de Loulou, ça me fait penser aux articles de Voichat.
D'ailleurs à ce propos, où est Lolo ?
Mais, oui, Lolo où était il justement ?
Et le Pépère vit alors Lolo, courir à côté du magasin.
En fait, il était venu voir Momo et celui-ci lui avait demandé des comptes et il avait prétexté que Pépère lui avait confié une mission et qu'il n'avait pas le temps de lui répondre. Il lui avait même affirmé ne connaître Loulou Lecurieux, que de nom et qu'il n'avait jamais été en relation avec la rédaction de Voichat. Momo avait bien compris que Lolo mentait, mais le temps qu'il lui répondre celui-ci lui coupait la parole en lui disant qu'il avait une mission à réaliser.
- Diantre, je subodore que ces fariboles vont me faire saigner des mirettes. Non, je vous le dis tout net, il m'en eut déjà suffi il y a deux minutes d'avoir été intoxiqué des tympans par un mouflet, qui enceinte Bluetooth, flambant neuf, eut été venu proche de moi diffuser du Yaya Culculmonrat.
Le pauvre Momo restait pantois en voyant Lolo partir à toute vitesse derrière le magasin.
Ettesion était en face de Momo et lui disait ainsi, écoute Momo, Loulou Lecurieux a écrit un nouvel article sur Lolo, il dit que Lolo, ne serait plus capable d'être un bon chatgent secret pour cause de sénilité.
- Diantre, mon cœur palpite, je suis toute aise pour décorer ce journaliste si ma mémoire est enfin vengée de cet immonde curriculum qu'il produisait sur mes côtes il y a peu de ça.
La vérité éclate au grand jour.
Chers Lecteurs de Voichat, le seul journal qui dit toute la vérité, c'est encore Loulou Lecurieux qui vous revient.
Aujourd'hui, je vais vous révéler enfin pourquoi mon cher informateur Lolo a des grosses lacunes depuis un long moment.
Oui, comme vous le savez récemment, il me relatait des choses sur un autre chatgent secret appelé communément, l'aristochat, autrement dit aussi le roi Momo.
Déjà, tout commençait pour lui un jour par une visite chez le yeutiste, il y a deux mois de cela. Le spécialiste était formel, il était myope comme une taupe. Et encore, c'était même pire que ça selon cet éminent représentant d'Alain Bouffelelout. Il lui disait clairement, écoutez de dire que vous êtes myope comme une taupe, nous rendrait à insulter l'animal.
Et ce fut ainsi que Lolo finissait chez Alain Bouffelelout et ressortait avec des culs de bouteille de vingt centimètres d'épaisseur sur le coin du nez.
Puis, deux jours plus tard, il devait consulter un bleuologue qui est le spécialiste des gens qui ont des bleus partout. Écoutez, lui disait cet Indien spécialisé en peau bleu. Ça vient de l'âge et de vos lunettes vos pertes d'équilibre.
Je vais vous envoyer voir un équilibrologue.
Équilibrologue reçut Lolo et il vit qu'il sillonnait sur toute la largeur du couloir en se tapant partout.
Ce spécialiste de la tour de pise qui n'est jamais tombée lui disait, ça vient aussi des oreilles.
Et deux jours plus tard, il allait donc consulter l'oreillologue.
Oui, mais en fait le mal était bien plus profond que ça, attendez que je vous raconte la suite de ses bévues.
Mais qu'allait-il encore inventer de plus ce sacré Loulou Lecurieux ?
La suite demain.
- Au contraire, c'est très simple, Tagada.
Dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.
- Hé bien, c'est un drôle de loulou ton maître.
- Ha non, Braillou ne me parle pas de Loulou, ça me fait penser aux articles de Voichat.
D'ailleurs à ce propos, où est Lolo ?
Mais, oui, Lolo où était il justement ?
Et le Pépère vit alors Lolo, courir à côté du magasin.
En fait, il était venu voir Momo et celui-ci lui avait demandé des comptes et il avait prétexté que Pépère lui avait confié une mission et qu'il n'avait pas le temps de lui répondre. Il lui avait même affirmé ne connaître Loulou Lecurieux, que de nom et qu'il n'avait jamais été en relation avec la rédaction de Voichat. Momo avait bien compris que Lolo mentait, mais le temps qu'il lui répondre celui-ci lui coupait la parole en lui disant qu'il avait une mission à réaliser.
- Diantre, je subodore que ces fariboles vont me faire saigner des mirettes. Non, je vous le dis tout net, il m'en eut déjà suffi il y a deux minutes d'avoir été intoxiqué des tympans par un mouflet, qui enceinte Bluetooth, flambant neuf, eut été venu proche de moi diffuser du Yaya Culculmonrat.
Le pauvre Momo restait pantois en voyant Lolo partir à toute vitesse derrière le magasin.
Ettesion était en face de Momo et lui disait ainsi, écoute Momo, Loulou Lecurieux a écrit un nouvel article sur Lolo, il dit que Lolo, ne serait plus capable d'être un bon chatgent secret pour cause de sénilité.
- Diantre, mon cœur palpite, je suis toute aise pour décorer ce journaliste si ma mémoire est enfin vengée de cet immonde curriculum qu'il produisait sur mes côtes il y a peu de ça.
La vérité éclate au grand jour.
Chers Lecteurs de Voichat, le seul journal qui dit toute la vérité, c'est encore Loulou Lecurieux qui vous revient.
Aujourd'hui, je vais vous révéler enfin pourquoi mon cher informateur Lolo a des grosses lacunes depuis un long moment.
Oui, comme vous le savez récemment, il me relatait des choses sur un autre chatgent secret appelé communément, l'aristochat, autrement dit aussi le roi Momo.
Déjà, tout commençait pour lui un jour par une visite chez le yeutiste, il y a deux mois de cela. Le spécialiste était formel, il était myope comme une taupe. Et encore, c'était même pire que ça selon cet éminent représentant d'Alain Bouffelelout. Il lui disait clairement, écoutez de dire que vous êtes myope comme une taupe, nous rendrait à insulter l'animal.
Et ce fut ainsi que Lolo finissait chez Alain Bouffelelout et ressortait avec des culs de bouteille de vingt centimètres d'épaisseur sur le coin du nez.
Puis, deux jours plus tard, il devait consulter un bleuologue qui est le spécialiste des gens qui ont des bleus partout. Écoutez, lui disait cet Indien spécialisé en peau bleu. Ça vient de l'âge et de vos lunettes vos pertes d'équilibre.
Je vais vous envoyer voir un équilibrologue.
Équilibrologue reçut Lolo et il vit qu'il sillonnait sur toute la largeur du couloir en se tapant partout.
Ce spécialiste de la tour de pise qui n'est jamais tombée lui disait, ça vient aussi des oreilles.
Et deux jours plus tard, il allait donc consulter l'oreillologue.
Oui, mais en fait le mal était bien plus profond que ça, attendez que je vous raconte la suite de ses bévues.
Mais qu'allait-il encore inventer de plus ce sacré Loulou Lecurieux ?
La suite demain.