Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc la sœur partait faire ce travail et ne semblait pas mécontente de le réaliser.
En plus sur son CV, le directeur voyait qu'elle avait sauvé l'industrie du déménagement en inventant une technique révolutionnaire. Oui, elle avait une fois déménagé les soutanes du père Dominique de sa chambre au presbytère en trente minutes. Le lendemain, un châtelain de la région qui connaît ce même curé lui disait chercher un déménageur. Et ce bon père Dominique lui disait, hier, sœur Mathilde a déménagé mes soutanes de ma chambre au presbytère en trente minutes. Et le châtelain lui disait, donc pour un déménagement, il lui faut trente minutes, alors, pourrait-elle m'aider ?
Et la sœur forte de cette expérience de trente minutes de déménagement se proposait à le faire et réalisait cette prouesse.
Et les entreprises de déménagement développait une technique suite à ses conseils aussi précieux que ceux de l'ingénieur Mario pour l'industrie Fiat et les pompes à eau des Fiat Uno.
Et sœur Mathilde partait au magasin faire la déménageuse pour le compte de jambe vacheuse. Il était heureux le bougre voyant les économies qu'il allait réaliser par rapport à une entreprise privée.
Oui, sœur Mathilde ne demandait en payement qu'un malheureux casier de vin.
Et voilà comment il se faisait voler du vin de le magasin et que la gendarmerie s'en mêlait. Et suite à la plainte de jambe vacheuse, love képi, proposait les services du curé pour ce déménagement.
Hé bien, disait-il, il va déménager en soutane votre prêtre ?
Et puis est-il un bon déménageur ?
Love sifflet lui disait écouter l'autre jour, il a déménagé une niche de chien chez ses voisins en vingt minutes.
Ah très bien lui disait jambe vacheuse donc il peut déménager une réserve de légumes en vingt minutes à ce compte-là.
Mais où Tagada voulait-il en venir encore une fois ?
- Hé bien, ça démarre fort, Tagada, mais quel est donc le rapport avec ta surveillance ?
- Laisse-moi finir Pépère, tu vas tout comprendre.
Voilà elle proposait donc les services du curé qui passant devant le rayon des bouteilles disait à jambe vacheuse, mais dites moi avez-vous bénit ces précieux breuvages.
Celui-ci lui disait qu'il ne s'était pas penché sur la question et le moine lui disait ceci ; écoutez disait-il abuser du vin est un péché mortel, après si vous êtes croyants et que vous buvez du vin béni par un pape, un diacre, un évêque ou même un curé, vous ne craignez rien, et même vous bénissez votre sang.
Hé bien, écoutez donc lui disait jambe vacheuse qui boit régulièrement cinq litres de vin par jour, bénissez donc ces belles bouteilles et au nombre que j'en bois tous les jours, vous ferez de moi un saint.
Et le prêtre proposait de faire une messe de bénédiction du rayon alcool.
Il est malin le bougre, car il avait bien prévu son affaire. Il fit installer une estrade et une sonorisation en disant à jambe vacheuse qu'il le fasse savoir à tous ces clients.
Et le magasin se retrouvait bondé de monde. Ainsi, il était assuré de son coup. Oui, il est malin le bougre, en fait la messe était réalisé par un hologramme à son effigie. Lui pendant ce temps-là que devenait il, hé bien, il avait prévu de dévaliser la réserve de vin. Oui, il avait un alibi en or et en plus tout, Sancoins pouvait en témoigner étant dans le magasin.
Et lui pendant ce temps-là s'occupait de la serrure électronique à l'aide de monsieur Google et de Léonne Muscle. Évidemment, c'était sœur Mathilde qui lui avait donné les bonnes adresses internet évidemment.
Le Pépère tapait de la patte, car il était en train de se demander si Tagada ne se moquait pas de lui qu'allait-il lui répondre.
La suite demain.
En plus sur son CV, le directeur voyait qu'elle avait sauvé l'industrie du déménagement en inventant une technique révolutionnaire. Oui, elle avait une fois déménagé les soutanes du père Dominique de sa chambre au presbytère en trente minutes. Le lendemain, un châtelain de la région qui connaît ce même curé lui disait chercher un déménageur. Et ce bon père Dominique lui disait, hier, sœur Mathilde a déménagé mes soutanes de ma chambre au presbytère en trente minutes. Et le châtelain lui disait, donc pour un déménagement, il lui faut trente minutes, alors, pourrait-elle m'aider ?
Et la sœur forte de cette expérience de trente minutes de déménagement se proposait à le faire et réalisait cette prouesse.
Et les entreprises de déménagement développait une technique suite à ses conseils aussi précieux que ceux de l'ingénieur Mario pour l'industrie Fiat et les pompes à eau des Fiat Uno.
Et sœur Mathilde partait au magasin faire la déménageuse pour le compte de jambe vacheuse. Il était heureux le bougre voyant les économies qu'il allait réaliser par rapport à une entreprise privée.
Oui, sœur Mathilde ne demandait en payement qu'un malheureux casier de vin.
Et voilà comment il se faisait voler du vin de le magasin et que la gendarmerie s'en mêlait. Et suite à la plainte de jambe vacheuse, love képi, proposait les services du curé pour ce déménagement.
Hé bien, disait-il, il va déménager en soutane votre prêtre ?
Et puis est-il un bon déménageur ?
Love sifflet lui disait écouter l'autre jour, il a déménagé une niche de chien chez ses voisins en vingt minutes.
Ah très bien lui disait jambe vacheuse donc il peut déménager une réserve de légumes en vingt minutes à ce compte-là.
Mais où Tagada voulait-il en venir encore une fois ?
- Hé bien, ça démarre fort, Tagada, mais quel est donc le rapport avec ta surveillance ?
- Laisse-moi finir Pépère, tu vas tout comprendre.
Voilà elle proposait donc les services du curé qui passant devant le rayon des bouteilles disait à jambe vacheuse, mais dites moi avez-vous bénit ces précieux breuvages.
Celui-ci lui disait qu'il ne s'était pas penché sur la question et le moine lui disait ceci ; écoutez disait-il abuser du vin est un péché mortel, après si vous êtes croyants et que vous buvez du vin béni par un pape, un diacre, un évêque ou même un curé, vous ne craignez rien, et même vous bénissez votre sang.
Hé bien, écoutez donc lui disait jambe vacheuse qui boit régulièrement cinq litres de vin par jour, bénissez donc ces belles bouteilles et au nombre que j'en bois tous les jours, vous ferez de moi un saint.
Et le prêtre proposait de faire une messe de bénédiction du rayon alcool.
Il est malin le bougre, car il avait bien prévu son affaire. Il fit installer une estrade et une sonorisation en disant à jambe vacheuse qu'il le fasse savoir à tous ces clients.
Et le magasin se retrouvait bondé de monde. Ainsi, il était assuré de son coup. Oui, il est malin le bougre, en fait la messe était réalisé par un hologramme à son effigie. Lui pendant ce temps-là que devenait il, hé bien, il avait prévu de dévaliser la réserve de vin. Oui, il avait un alibi en or et en plus tout, Sancoins pouvait en témoigner étant dans le magasin.
Et lui pendant ce temps-là s'occupait de la serrure électronique à l'aide de monsieur Google et de Léonne Muscle. Évidemment, c'était sœur Mathilde qui lui avait donné les bonnes adresses internet évidemment.
Le Pépère tapait de la patte, car il était en train de se demander si Tagada ne se moquait pas de lui qu'allait-il lui répondre.
La suite demain.