Rêveurlunaire
Maître Poète
Mais pourquoi dis-tu que c'est un cassoulet alors s'étonnait-elle ?
Hé bien, parce que j'ai préparé ce qui est écrit sous mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, c'est-à-dire un cassoulet.
Alors ingrédients ou pas, c'est un cassoulet.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de jambe vacheuse ?
Donc ce bon docteur bovin opérait le directeur et celui-ci l'après-midi même reprenait ses fonctions avec sa jambe vacheuse. Bon ce qui était embêtant, c'est que le sabot ne tenait pas dans une chaussure, mais le pantalon cachait parfaitement la patte.
La femme de celui-ci s'écriait d'ailleurs le soir, whaaa j'adore ta nouvelle jambe vacheuse. Tu devrais postuler pour le rôle de licornus, car ils refont une version.
Oui, tu pourrais faire vachornus, ha ha ha.
- Hé bien, Tagada, tu parles d'une invention, il devait être gêné avec sa jambe vacheuse le bougre !
- Mais détrompe toi, Braillou, bien au contraire
Le directeur était extrêmement fier que sa jambe vacheuse soit jalousée et fit des centaines de photos pour mettre sur snapchat dans les minutes qui suivirent.
Il se voyait déjà vanter par tous les habitants de la commune voisine d'avoir influencé mon curé pour avoir une jambe vacheuse bionique.
Il se disait, quelle chance ce curé va faire sa messe et les paroissiens se diront hé bien quelle belle jambe et par effet rebond, ils parleront de moi et viendront dans mon magasin.
Et c'est là, alors qu'il en était à ses réflexions se voyant photographié toute la journée et finir par bronzer, qu'il voyait Pépère se garer sur le parking au volant de sa chatchatmobile.
Bon sang de bois, s'écriait-il je vais me dépêcher d'acheter de la crème solaire pour les futurs millions de flashs qui vont illuminer ma personne fier de sa jambe vacheuse.
Donc, il accueillait celui-ci et...
- Pourquoi parles-tu de Pépère ?
- Ha oui, excuse moi, Braillou, j'ai oublié de préciser que le maître à Pépère rêvait d'avoir une jambe vacheuse bionique comme le directeur du magasin.
Il partait donc déguisé en Pépère vers le magasin pour la voir de plus près. Et ce qu'il croyait être Pépère était en fait un faux Pépère. Donc il accueillait ce Pépère d'occasion enchanté. Celui-ci lui prenait donc les mensurations de sa jambe vacheuse.
Celui-ci n'arrêtait pas de lui faire des compliments sur cette fameuse jambe vacheuse.
Le directeur lui annonçait que la vilaine d'à côté du canal l'invitait à manger et qu'il était convié chez elle avec lui.
Excuse-moi de ces précisions, mais le directeur lui parlait dans ces termes-là.
Ha oui, que lui répondait ce faux Pépère, le laideron mère de la vilaine de la poste.
Oui, celle-là lui répondait-il la mère du fil de fer boutonneux de la poste.
Hé bien, j'espère qu'elle sait cuisiner cette vilaine, se sert-elle d'un four, lui demandait-il.
Oui, je pense lui répondait jambe vacheuse premier.
Hé bien, le faux Pépère répondait, j'espère moi, car la bougresse porte des cul de bouteille sur le nez et son surnom, c'est humble figurez-vous.
Ha oui, c'est embêtant si elle utilise un four pour Patoche la brioche elle risque de se tromper dans les réglages du thermostat.
Et les deux partaient dans un délire de vérités sur le laideron et sa fille enfin, je voulais dire, des méchancetés.
Donc les mesures de la jambe prisent les deux compères partirent chez la brave dame.
Donc arrivé, là-bas, le directeur et ce Pépère de pacotille s'asseyaient en cuisine et attendaient que Patoche soit cuite.
Là, le faux Pépère proposait à la mocheté de visiter la maison pour savoir si toutefois, ils n'y avaient pas des micros espions vu sa notoriété.
Et c'est par cette ruse qu'il l'attirait dehors et la séquestrait dans la remise à l'extérieur.
Puis ensuite, il revenait en cuisine et disait au directeur que la femme s'excusait de son absence, mais elle devait lustrer ses lunettes en cul de bouteille et que ça allait prendre une bonne heure vu l'épaisseur des verres.
Le directeur commençait à avoir des doutes sur ce Pépère face à lui à cause de sa maigreur extrême.
Après celui-ci regardait par la fenêtre et vu de là la pauvre femme prisonnière.
Une bagarre suivait et le faux Pépère qui était en réalité son maître déguisé arrivait à assommer légèrement l'homme en face de lui.
Il en profitait pour enlever son déguisement et partait vers le four pour manger Patoche la brioche.
Je ne précise pas que celui-ci avait bien préparé son coup et s'était affûté les dents avant de venir.
Bien évidemment, il avait pris les mesures de la jambe vacheuse et s'était enfui heureux de sa ruse.
Évidemment, il n'avait pas prévu de manger Patoche la brioche.
Décidément Tagada était pire que Pépère en matière d'histoires loufoques à souhaits.
La suite demain.
Hé bien, parce que j'ai préparé ce qui est écrit sous mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, c'est-à-dire un cassoulet.
Alors ingrédients ou pas, c'est un cassoulet.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de jambe vacheuse ?
Donc ce bon docteur bovin opérait le directeur et celui-ci l'après-midi même reprenait ses fonctions avec sa jambe vacheuse. Bon ce qui était embêtant, c'est que le sabot ne tenait pas dans une chaussure, mais le pantalon cachait parfaitement la patte.
La femme de celui-ci s'écriait d'ailleurs le soir, whaaa j'adore ta nouvelle jambe vacheuse. Tu devrais postuler pour le rôle de licornus, car ils refont une version.
Oui, tu pourrais faire vachornus, ha ha ha.
- Hé bien, Tagada, tu parles d'une invention, il devait être gêné avec sa jambe vacheuse le bougre !
- Mais détrompe toi, Braillou, bien au contraire
Le directeur était extrêmement fier que sa jambe vacheuse soit jalousée et fit des centaines de photos pour mettre sur snapchat dans les minutes qui suivirent.
Il se voyait déjà vanter par tous les habitants de la commune voisine d'avoir influencé mon curé pour avoir une jambe vacheuse bionique.
Il se disait, quelle chance ce curé va faire sa messe et les paroissiens se diront hé bien quelle belle jambe et par effet rebond, ils parleront de moi et viendront dans mon magasin.
Et c'est là, alors qu'il en était à ses réflexions se voyant photographié toute la journée et finir par bronzer, qu'il voyait Pépère se garer sur le parking au volant de sa chatchatmobile.
Bon sang de bois, s'écriait-il je vais me dépêcher d'acheter de la crème solaire pour les futurs millions de flashs qui vont illuminer ma personne fier de sa jambe vacheuse.
Donc, il accueillait celui-ci et...
- Pourquoi parles-tu de Pépère ?
- Ha oui, excuse moi, Braillou, j'ai oublié de préciser que le maître à Pépère rêvait d'avoir une jambe vacheuse bionique comme le directeur du magasin.
Il partait donc déguisé en Pépère vers le magasin pour la voir de plus près. Et ce qu'il croyait être Pépère était en fait un faux Pépère. Donc il accueillait ce Pépère d'occasion enchanté. Celui-ci lui prenait donc les mensurations de sa jambe vacheuse.
Celui-ci n'arrêtait pas de lui faire des compliments sur cette fameuse jambe vacheuse.
Le directeur lui annonçait que la vilaine d'à côté du canal l'invitait à manger et qu'il était convié chez elle avec lui.
Excuse-moi de ces précisions, mais le directeur lui parlait dans ces termes-là.
Ha oui, que lui répondait ce faux Pépère, le laideron mère de la vilaine de la poste.
Oui, celle-là lui répondait-il la mère du fil de fer boutonneux de la poste.
Hé bien, j'espère qu'elle sait cuisiner cette vilaine, se sert-elle d'un four, lui demandait-il.
Oui, je pense lui répondait jambe vacheuse premier.
Hé bien, le faux Pépère répondait, j'espère moi, car la bougresse porte des cul de bouteille sur le nez et son surnom, c'est humble figurez-vous.
Ha oui, c'est embêtant si elle utilise un four pour Patoche la brioche elle risque de se tromper dans les réglages du thermostat.
Et les deux partaient dans un délire de vérités sur le laideron et sa fille enfin, je voulais dire, des méchancetés.
Donc les mesures de la jambe prisent les deux compères partirent chez la brave dame.
Donc arrivé, là-bas, le directeur et ce Pépère de pacotille s'asseyaient en cuisine et attendaient que Patoche soit cuite.
Là, le faux Pépère proposait à la mocheté de visiter la maison pour savoir si toutefois, ils n'y avaient pas des micros espions vu sa notoriété.
Et c'est par cette ruse qu'il l'attirait dehors et la séquestrait dans la remise à l'extérieur.
Puis ensuite, il revenait en cuisine et disait au directeur que la femme s'excusait de son absence, mais elle devait lustrer ses lunettes en cul de bouteille et que ça allait prendre une bonne heure vu l'épaisseur des verres.
Le directeur commençait à avoir des doutes sur ce Pépère face à lui à cause de sa maigreur extrême.
Après celui-ci regardait par la fenêtre et vu de là la pauvre femme prisonnière.
Une bagarre suivait et le faux Pépère qui était en réalité son maître déguisé arrivait à assommer légèrement l'homme en face de lui.
Il en profitait pour enlever son déguisement et partait vers le four pour manger Patoche la brioche.
Je ne précise pas que celui-ci avait bien préparé son coup et s'était affûté les dents avant de venir.
Bien évidemment, il avait pris les mesures de la jambe vacheuse et s'était enfui heureux de sa ruse.
Évidemment, il n'avait pas prévu de manger Patoche la brioche.
Décidément Tagada était pire que Pépère en matière d'histoires loufoques à souhaits.
La suite demain.