Rêveurlunaire
Maître Poète
Et pendant que Pépère racontait ses loufoqueries, Tagada et Braillou étaient toujours dans le magasin à côté en plein vol de poulets rôtis pour se restaurer à l'extérieur.
Et notre vieillard lui était reparti à l'intérieur du bâtiment des femmes espérant en croisé l'une d'elles, mais qu'allait-il encore faire comme catastrophe l'ancêtre.
Et le brigadier Tatouvu aurait-il la patience d'attendre son retour.
Et Pépère pourrait-il franchir ce barrage de scouts en face de lui.
Donc Braillou et Tagada étaient tous les deux occupés à voler des poulets rôtis dans la rôtissoire.
- Hé bien, mon pauvre Braillou, tu es dans un drôle d'état.
- Et toi alors Tagada, mais ça valait le coup, car ces poulets ont l'air bien meilleurs que ceux qui traînaient devant le magasin.
- Hé bien, c'est pour ça que je suis resté vers la rôtissoire. Oui, tu ne sais pas, mais Pépère en a dérobé une palette sur le parking.
- Ha oui, mais pourquoi es-tu resté ici, Tagada ?
- Hé bien, mon pauvre Braillou, c'est une drôle d'histoire. Voilà, j'ai tiré un feu d'artifice de derrière le magasin pour faire diversion. Mais je me suis dit que ces poulets avaient l'air bien meilleurs que ceux qui étaient devant le magasin et je suis revenu par la boucherie pour visiter la rôtissoire.
Malheureusement, pendant que j'étais dedans en pleine discussion avec René le poulet, un courant d'air à claquer une porte. Et ce même courant d'air à coucher la rôtissoire au sol.
- Hé bien, mon pauvre Tagada, tu as dû te demander ce qui t'arrivait ?
- Ne m'en parle pas, mon pauvre Braillou, surtout que jambe vacheuse est venu proche de la rôtisserie et voyant la rôtissoire au sol, il est venu juste à côté et je voyais son sabot et je n'étais pas rassuré du tout.
- Mais qui appelles-tu jambe vacheuse ?
- Hé bien, c'est un drôle de surnom, pourquoi l'appelez vous ainsi ?
- Parce qu'il a une jambe de vache avec un sabot, voilà la raison, Braillou.
- Ha oui, tu ne connais pas l'histoire, c'est vrai, tu n'étais pas chatgent avec nous avant.
- Tu peux me dire comment tu l'as su cette histoire de jambe vacheuse.
- Hé bien, Braillou, c'est le crasseux qui me l'a raconté.
Écoute cette histoire, Braillou, voilà un jour le directeur s'était écrasé un pied à coups de marteau.
Malheureusement, il finissait chez le vétérinaire, car les médecins de la ville ne pouvaient pas le recevoir en urgence.
Celui-ci se grattait la tête en se demandant comment faire. Ce n'est pas dur, il s'était gratté la tête si fort qu'après, avoir soigné le bonhomme, il finissant chez le peruquologue, car il était totalement chauve à force de s'être buriné le crâne à grands coups de pouce.
Ce qui détendit un peu le souffrant, car comme tout le monde le sait le chauve sourit.
Donc le vétérinaire lui disait, c'est embêtant, je n'ai pas trop l'habitude de soigner un humain. Qu'est-ce que je pourrais bien faire. Puis il s'écriait eureka le car dans l'heure, j'ai trouvé.
Ce matin, j'ai opéré une vache d'une grave affection cardiaque et malheureusement, la bête a succombé malgré mes efforts.
Les faire-part sont déjà imprimés et la famille a reconnu le corps et le médecin, c'est-à-dire moi-même a établi le certificat de décès de celui qui n'est plus en vie que sinon je ne l'aurais pas fait.
Donc, je peux prélever sur la bête une patte au niveau du genoux, de toute façon les pompes funèbres passent cet après-midi pour mettre le corps dans la bière donc personne n'en saura rien.
Après, au pire, je pourrais dire que c'était pour greffer sur un arbre pour une expérience. Oui, ça, c'est une idée, je dirais que je voulais faire un arbre à lait.
Et ce fut ainsi que le directeur du magasin se retrouvait en salle d'opération à midi zéro une pour être opéré.
Le vétérinaire faisait l'anesthésie quand d'un coup, il s'écriait, mais c'est midi, je dois manger. Oui, il est diabétique des yeux et s'il n'avait pas mangé dans les secondes qui suivaient, il ne voyait plus ses propres doigts pour opérer.
Et ce fut ainsi que ce bon docteur toutou opérait le gaillard en mangeant un cassoulet fais maison avec des petits poids à la place des haricots et du colin à la place de la viande.
- C'est une drôle de recette tout de même, tu es certain de ça.
- Parfaitement, Braillou, d'ailleurs se fut ce que lui disait sa propre épouse légitime, car l'illégitime était en Inde.
Il lui disait, écoute, je suis tombé sur cette recette de cassoulet et j'en avais envie.
Oui, mais tu as mis des petit-poids et du poisson, tu es sûr de ta recette de cassoulet.
Oui, je sais, lui disait-il, ce n'étaient pas les mêmes ingrédients sur la recette, mais je n'avais que ça sous la main.
Mais pourquoi dis-tu que c'est un cassoulet alors s'étonnait-elle ?
Hé bien, parce que j'ai préparé ce qui est écrit sous mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, c'est-à-dire un cassoulet.
Alors ingrédients ou pas, c'est un cassoulet.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de jambe vacheuse ?
La suite demain.
Et notre vieillard lui était reparti à l'intérieur du bâtiment des femmes espérant en croisé l'une d'elles, mais qu'allait-il encore faire comme catastrophe l'ancêtre.
Et le brigadier Tatouvu aurait-il la patience d'attendre son retour.
Et Pépère pourrait-il franchir ce barrage de scouts en face de lui.
Donc Braillou et Tagada étaient tous les deux occupés à voler des poulets rôtis dans la rôtissoire.
- Hé bien, mon pauvre Braillou, tu es dans un drôle d'état.
- Et toi alors Tagada, mais ça valait le coup, car ces poulets ont l'air bien meilleurs que ceux qui traînaient devant le magasin.
- Hé bien, c'est pour ça que je suis resté vers la rôtissoire. Oui, tu ne sais pas, mais Pépère en a dérobé une palette sur le parking.
- Ha oui, mais pourquoi es-tu resté ici, Tagada ?
- Hé bien, mon pauvre Braillou, c'est une drôle d'histoire. Voilà, j'ai tiré un feu d'artifice de derrière le magasin pour faire diversion. Mais je me suis dit que ces poulets avaient l'air bien meilleurs que ceux qui étaient devant le magasin et je suis revenu par la boucherie pour visiter la rôtissoire.
Malheureusement, pendant que j'étais dedans en pleine discussion avec René le poulet, un courant d'air à claquer une porte. Et ce même courant d'air à coucher la rôtissoire au sol.
- Hé bien, mon pauvre Tagada, tu as dû te demander ce qui t'arrivait ?
- Ne m'en parle pas, mon pauvre Braillou, surtout que jambe vacheuse est venu proche de la rôtisserie et voyant la rôtissoire au sol, il est venu juste à côté et je voyais son sabot et je n'étais pas rassuré du tout.
- Mais qui appelles-tu jambe vacheuse ?
- Hé bien, c'est un drôle de surnom, pourquoi l'appelez vous ainsi ?
- Parce qu'il a une jambe de vache avec un sabot, voilà la raison, Braillou.
- Ha oui, tu ne connais pas l'histoire, c'est vrai, tu n'étais pas chatgent avec nous avant.
- Tu peux me dire comment tu l'as su cette histoire de jambe vacheuse.
- Hé bien, Braillou, c'est le crasseux qui me l'a raconté.
Écoute cette histoire, Braillou, voilà un jour le directeur s'était écrasé un pied à coups de marteau.
Malheureusement, il finissait chez le vétérinaire, car les médecins de la ville ne pouvaient pas le recevoir en urgence.
Celui-ci se grattait la tête en se demandant comment faire. Ce n'est pas dur, il s'était gratté la tête si fort qu'après, avoir soigné le bonhomme, il finissant chez le peruquologue, car il était totalement chauve à force de s'être buriné le crâne à grands coups de pouce.
Ce qui détendit un peu le souffrant, car comme tout le monde le sait le chauve sourit.
Donc le vétérinaire lui disait, c'est embêtant, je n'ai pas trop l'habitude de soigner un humain. Qu'est-ce que je pourrais bien faire. Puis il s'écriait eureka le car dans l'heure, j'ai trouvé.
Ce matin, j'ai opéré une vache d'une grave affection cardiaque et malheureusement, la bête a succombé malgré mes efforts.
Les faire-part sont déjà imprimés et la famille a reconnu le corps et le médecin, c'est-à-dire moi-même a établi le certificat de décès de celui qui n'est plus en vie que sinon je ne l'aurais pas fait.
Donc, je peux prélever sur la bête une patte au niveau du genoux, de toute façon les pompes funèbres passent cet après-midi pour mettre le corps dans la bière donc personne n'en saura rien.
Après, au pire, je pourrais dire que c'était pour greffer sur un arbre pour une expérience. Oui, ça, c'est une idée, je dirais que je voulais faire un arbre à lait.
Et ce fut ainsi que le directeur du magasin se retrouvait en salle d'opération à midi zéro une pour être opéré.
Le vétérinaire faisait l'anesthésie quand d'un coup, il s'écriait, mais c'est midi, je dois manger. Oui, il est diabétique des yeux et s'il n'avait pas mangé dans les secondes qui suivaient, il ne voyait plus ses propres doigts pour opérer.
Et ce fut ainsi que ce bon docteur toutou opérait le gaillard en mangeant un cassoulet fais maison avec des petits poids à la place des haricots et du colin à la place de la viande.
- C'est une drôle de recette tout de même, tu es certain de ça.
- Parfaitement, Braillou, d'ailleurs se fut ce que lui disait sa propre épouse légitime, car l'illégitime était en Inde.
Il lui disait, écoute, je suis tombé sur cette recette de cassoulet et j'en avais envie.
Oui, mais tu as mis des petit-poids et du poisson, tu es sûr de ta recette de cassoulet.
Oui, je sais, lui disait-il, ce n'étaient pas les mêmes ingrédients sur la recette, mais je n'avais que ça sous la main.
Mais pourquoi dis-tu que c'est un cassoulet alors s'étonnait-elle ?
Hé bien, parce que j'ai préparé ce qui est écrit sous mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, c'est-à-dire un cassoulet.
Alors ingrédients ou pas, c'est un cassoulet.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de jambe vacheuse ?
La suite demain.