Rêveurlunaire
Maître Poète
Hier soir, ce bougre d'animal me dérobait une boîte de cassoulet de Castelnaudary et ça lui donnait des gaz et en pétant, il a expulsé cette noix dans l'espace.
Et cette intelligence artificielle, dénuée de toute intelligence intelligente et humaine, le croyait dur comme fer. Autant qu'il lui aurait dit qu'il faisait du feu avec en tapant des gouttes d'eau comme des silex pour faire l'étincelle.
Évidemment, le chat qui pète en Bluetooth se disait après tout moi, je pète en Bluetooth donc Pépère peut très bien péter des noix.
Mais quand Turbo et Ettesion allaient,-ils avoir le dénouement de cette histoire ?
- Mais qu'est devenu la noix, mon papa ?
- Peut-être qu'elle a percé la couche du ciel ?
- Exactement Turbo, elle a percé la couche d'ozone et mon bougre de sagouin à reçu une bonne douche d'ozone sur le museau. Je peux te dire qu'il n'a rien compris à ce qui lui arrivait mon curé l'ozone était électrifié et il était chargé de millions de volts et il s'était transformé en luciole.
Donc, ce fut moi qui faisais les réparations sur le satellite de Léonne Muscle en un temps record. Oui, là-bas chez les chewing-gum coca, je peux vous dire que Donald Tromp était au bord de l'apoplexie. Il avait téléphoné à Manu en lui disant écoute mon pote, si ce soir, je n'ai pas reçu mon dessin animé sur tv neuneu je te fais péter une bombe nucléaire sur le museau.
Non, mais vous pensez vous les Français que Pépère peut péter des noix et endommagé un satellite à mon ami Léonne Muscle sans représailles.
Et enfin il smessait à Manu, tu l'as échappé belle mon gaillard quand Tom d'ailleurs l'Américain est apparu à l'écran. À moins d'un dixième de seconde prêt, j'appuyais sur le bouton rouge et le missile intercontinental, tu l'avais dans le museau onze minutes plus tard.
Donc, en revenant de mon dépannage satelliteux, je venais vers le capharnaüm pour faire mon rapport à mon curé et il demeurait introuvable.
Et à la fin de la journée très inquiet, je partais voir madame le maire qui promenait son ours nommé mon chien.
Et elle m'apprenait que la nuit passée des Neptuniens étaient passés sur la commune et que mon rabougri transalpin les poches pleines de neige chimique du grattez moi-là avait été victime d'une tentative d'enlèvement.
Et suite à ça qu'il avait été placé dans un centre d'étude sur les extraterrestres dans la zone cinquante et un dans le nevada.
Je me disais, hé bien que pouvons nous faire, mais que fait-il là-bas ce bougre de comanche napolitain mangeur de couscous japonais.
Et ce fut ainsi que je partais dans le nevada avec mon petit hélicoptère.
Arrivé sur place, je fus reçu par le FBI qui m'affirmait que c'était un extraterrestre et que des complices à lui étaient venus sur Terre pour essayer de le récupérer.
Et ce fut la croix de fer qui cisaille la bannière de bois pour leur démontrer que c'était bien un humain malgré le fait qu'il était à moitié en fer et moitié en plastique.
Il grinçait de partout et quand je le vis, je m'écriais, c'est bon WD40 tu es libre et laver de tout soupçon d'extraterrestrisme.
Oui, le fait qu'il s'était mis à l'eau était la conséquence de tout ce qui lui était arrivé à mon prêtre exorciste satanisé de la jambe bionique.
Je sais, c'est lamentable, voilà pourquoi le brigadier Tatouvu à peur de rouiller comprenez vous ma fille.
Et pendant que Pépère racontait ses loufoqueries, Tagada et Braillou étaient toujours dans le magasin à côté en plein vol de poulets rôtis pour se restaurer à l'extérieur.
Et notre vieillard lui était reparti à l'intérieur du bâtiment des femmes espérant en croisé l'une d'elles, mais qu'allait-il encore faire comme catastrophe l'ancêtre.
Et le brigadier Tatouvu aurait-il la patience d'attendre son retour.
Et Pépère pourrait-il franchir ce barrage de scouts en face de lui.
La suite demain.
Et cette intelligence artificielle, dénuée de toute intelligence intelligente et humaine, le croyait dur comme fer. Autant qu'il lui aurait dit qu'il faisait du feu avec en tapant des gouttes d'eau comme des silex pour faire l'étincelle.
Évidemment, le chat qui pète en Bluetooth se disait après tout moi, je pète en Bluetooth donc Pépère peut très bien péter des noix.
Mais quand Turbo et Ettesion allaient,-ils avoir le dénouement de cette histoire ?
- Mais qu'est devenu la noix, mon papa ?
- Peut-être qu'elle a percé la couche du ciel ?
- Exactement Turbo, elle a percé la couche d'ozone et mon bougre de sagouin à reçu une bonne douche d'ozone sur le museau. Je peux te dire qu'il n'a rien compris à ce qui lui arrivait mon curé l'ozone était électrifié et il était chargé de millions de volts et il s'était transformé en luciole.
Donc, ce fut moi qui faisais les réparations sur le satellite de Léonne Muscle en un temps record. Oui, là-bas chez les chewing-gum coca, je peux vous dire que Donald Tromp était au bord de l'apoplexie. Il avait téléphoné à Manu en lui disant écoute mon pote, si ce soir, je n'ai pas reçu mon dessin animé sur tv neuneu je te fais péter une bombe nucléaire sur le museau.
Non, mais vous pensez vous les Français que Pépère peut péter des noix et endommagé un satellite à mon ami Léonne Muscle sans représailles.
Et enfin il smessait à Manu, tu l'as échappé belle mon gaillard quand Tom d'ailleurs l'Américain est apparu à l'écran. À moins d'un dixième de seconde prêt, j'appuyais sur le bouton rouge et le missile intercontinental, tu l'avais dans le museau onze minutes plus tard.
Donc, en revenant de mon dépannage satelliteux, je venais vers le capharnaüm pour faire mon rapport à mon curé et il demeurait introuvable.
Et à la fin de la journée très inquiet, je partais voir madame le maire qui promenait son ours nommé mon chien.
Et elle m'apprenait que la nuit passée des Neptuniens étaient passés sur la commune et que mon rabougri transalpin les poches pleines de neige chimique du grattez moi-là avait été victime d'une tentative d'enlèvement.
Et suite à ça qu'il avait été placé dans un centre d'étude sur les extraterrestres dans la zone cinquante et un dans le nevada.
Je me disais, hé bien que pouvons nous faire, mais que fait-il là-bas ce bougre de comanche napolitain mangeur de couscous japonais.
Et ce fut ainsi que je partais dans le nevada avec mon petit hélicoptère.
Arrivé sur place, je fus reçu par le FBI qui m'affirmait que c'était un extraterrestre et que des complices à lui étaient venus sur Terre pour essayer de le récupérer.
Et ce fut la croix de fer qui cisaille la bannière de bois pour leur démontrer que c'était bien un humain malgré le fait qu'il était à moitié en fer et moitié en plastique.
Il grinçait de partout et quand je le vis, je m'écriais, c'est bon WD40 tu es libre et laver de tout soupçon d'extraterrestrisme.
Oui, le fait qu'il s'était mis à l'eau était la conséquence de tout ce qui lui était arrivé à mon prêtre exorciste satanisé de la jambe bionique.
Je sais, c'est lamentable, voilà pourquoi le brigadier Tatouvu à peur de rouiller comprenez vous ma fille.
Et pendant que Pépère racontait ses loufoqueries, Tagada et Braillou étaient toujours dans le magasin à côté en plein vol de poulets rôtis pour se restaurer à l'extérieur.
Et notre vieillard lui était reparti à l'intérieur du bâtiment des femmes espérant en croisé l'une d'elles, mais qu'allait-il encore faire comme catastrophe l'ancêtre.
Et le brigadier Tatouvu aurait-il la patience d'attendre son retour.
Et Pépère pourrait-il franchir ce barrage de scouts en face de lui.
La suite demain.