Rêveurlunaire
Maître Poète
Bon je ne vous dit pas que par la suite mon pelage était devenu violet et l'arbre rose fluorescent. Heureusement, ça ne durait que deux jours.
Je ne précise pas qu'entre temps, je fus chat arrêté et accusé injustement de chat toxicomane à cause de mes poils violets.
Les chatdarmes pensaient que j'étais parti dans une rave-party avec Joséphine ne range rien la folle du village. Et après m'avoir donné un médicament pour me faire baver, il analysait ma bave et enfin après en voir baver en bavant de la bave, je sortais enfin libre laver de tout soupçon de toxicomanie.
Évidemment, mon curé ne trouvait qu'à dire, à quand même te revoilà. Ça va mon Pépère, tu as faim mon gamin. Alors sacripant, tu étais en prospection de poulet chez la vilaine.
Oui, évidemment, il m'attendait pour monter un échafaudage.
Mais il était heureux mon moinillon, il mangeait des tonnes de salades en attendant de voir ses noix mûrir pour fabriquer son huile.
Et justement, il me demandait de monter cette structure pour tailler un peu le noyer pour qu'il fasse encore plus de noix.
Oui, mais voilà, du jour au lendemain et non du lendemain à la veille, il se mettait à grincer en grinçant de sa jambe bionique.
Puis ce fut le bras qui se mettait à couiner en couinant et il dut de bourrer de WD40 à longueur de temps.
Son nouveau parfum était abominable.
Sa fille et Turbo l'écoutaient se demandant où il voulait en venir ?
- Ha oui, il sentait le dégrippant si je comprends bien ?
- Oui, Turbo d'ailleurs depuis ce temps-là son nouveau surnom après douze degrés, c'est WD 40.
Donc du jour au lendemain, les habitant de la commune allaient se plaindre auprès de madame le maire jeune fille au pair pour leur dire que le curé des bois fait du rap grégorien avec un vocodeur équipe du chat qui pète en Bluetooth et que le chat était rouillé et qu'il grinçait du processeur.
Évidemment, elle allait le voir avec mon chien son ours domestique pour lui ordonner d'arrêter sa musique.
Et il partait d'urgence chez le jambiste et le brachologue pour avoir un avis. Ces éminents spécialistes des articulations partis en voyage en puzzle et remplacés par de la mécanique toute fraîche, lui disait, pas de soucis nous allons vous faire des infiltration de dégrippant.
Et les infiltrations avaient un effet notoire, car ça grinçait toujours, mais beaucoup moins fort.
Et enfin, le temps de la cueillette des noix arrivait comme une moustache dans un bol de lait pour le chat.
J'étais étonné, car il voulait la faire lui-même et je ne m'en plaignais pas. Mais le problème fut qu'avant de partir faire sa cueillette il avait et se promener sous la pluie.
Catastrophe le bras grinçait deux fois plus, car l'eau s'était infiltrée par le trou d'aiguille des infiltrations.
Résultat des courses le bras se mettait à dysfonctionner à cause de l'électronique à l'intérieur et en prenant une noix son bras un mouvement de jet. La noix partait dans l'espace à plus de mille kilomètres seconde et finissait dans un satellite de Léonne Muscle qui diffuse des chaînes aux États-Unis.
Et voilà comment, Donald Trump fut privé de sa chaîne préférée, TV neuneu. Et ça fit un scandale et toute l'Amérique sut que Donald Trump était en colère. Effectivement, il ne pouvait plus regarder mon rat L'exploratrice, Tom d'ailleurs l'Uruguayen et la petite maison rouge dans la prairie violette.
Et ce fut encore Pépère qui dut aller réparer les dégâts sous peine d'une déclaration de guerre de la part des États-Unis à la France. Oui, le chat qui pète en Bluetooth avait calculé la trajectoire et mon moine, pour se défendre avait inventé une histoire à dormir debout. Il avait dit au chat qui pète en Bluetooth, c'est Pépère et je vais vous expliquer pourquoi.
Voilà, hier, pépère se prenait pour un chien et il a joué avec une noix comme si c'était une balle et il avait fini par l'avaler. Hier soir, ce bougre d'animal me dérobait une boîte de cassoulet de Castelnaudary et ça lui donnait des gaz et en pétant, il a expulsé cette noix dans l'espace.
Et cette intelligence artificielle, dénuée de toute intelligence intelligente et humaine, le croyait dur comme fer. Autant qu'il lui aurait dit qu'il faisait du feu avec en tapant des gouttes d'eau comme des silex pour faire l'étincelle.
Évidemment, le chat qui pète en Bluetooth se disait après tout moi, je pète en Bluetooth donc Pépère peut très bien péter des noix.
Mais quand Turbo et Ettesion allaient-ils avoir le dénouement de cette histoire ?
La suite demain.
Je ne précise pas qu'entre temps, je fus chat arrêté et accusé injustement de chat toxicomane à cause de mes poils violets.
Les chatdarmes pensaient que j'étais parti dans une rave-party avec Joséphine ne range rien la folle du village. Et après m'avoir donné un médicament pour me faire baver, il analysait ma bave et enfin après en voir baver en bavant de la bave, je sortais enfin libre laver de tout soupçon de toxicomanie.
Évidemment, mon curé ne trouvait qu'à dire, à quand même te revoilà. Ça va mon Pépère, tu as faim mon gamin. Alors sacripant, tu étais en prospection de poulet chez la vilaine.
Oui, évidemment, il m'attendait pour monter un échafaudage.
Mais il était heureux mon moinillon, il mangeait des tonnes de salades en attendant de voir ses noix mûrir pour fabriquer son huile.
Et justement, il me demandait de monter cette structure pour tailler un peu le noyer pour qu'il fasse encore plus de noix.
Oui, mais voilà, du jour au lendemain et non du lendemain à la veille, il se mettait à grincer en grinçant de sa jambe bionique.
Puis ce fut le bras qui se mettait à couiner en couinant et il dut de bourrer de WD40 à longueur de temps.
Son nouveau parfum était abominable.
Sa fille et Turbo l'écoutaient se demandant où il voulait en venir ?
- Ha oui, il sentait le dégrippant si je comprends bien ?
- Oui, Turbo d'ailleurs depuis ce temps-là son nouveau surnom après douze degrés, c'est WD 40.
Donc du jour au lendemain, les habitant de la commune allaient se plaindre auprès de madame le maire jeune fille au pair pour leur dire que le curé des bois fait du rap grégorien avec un vocodeur équipe du chat qui pète en Bluetooth et que le chat était rouillé et qu'il grinçait du processeur.
Évidemment, elle allait le voir avec mon chien son ours domestique pour lui ordonner d'arrêter sa musique.
Et il partait d'urgence chez le jambiste et le brachologue pour avoir un avis. Ces éminents spécialistes des articulations partis en voyage en puzzle et remplacés par de la mécanique toute fraîche, lui disait, pas de soucis nous allons vous faire des infiltration de dégrippant.
Et les infiltrations avaient un effet notoire, car ça grinçait toujours, mais beaucoup moins fort.
Et enfin, le temps de la cueillette des noix arrivait comme une moustache dans un bol de lait pour le chat.
J'étais étonné, car il voulait la faire lui-même et je ne m'en plaignais pas. Mais le problème fut qu'avant de partir faire sa cueillette il avait et se promener sous la pluie.
Catastrophe le bras grinçait deux fois plus, car l'eau s'était infiltrée par le trou d'aiguille des infiltrations.
Résultat des courses le bras se mettait à dysfonctionner à cause de l'électronique à l'intérieur et en prenant une noix son bras un mouvement de jet. La noix partait dans l'espace à plus de mille kilomètres seconde et finissait dans un satellite de Léonne Muscle qui diffuse des chaînes aux États-Unis.
Et voilà comment, Donald Trump fut privé de sa chaîne préférée, TV neuneu. Et ça fit un scandale et toute l'Amérique sut que Donald Trump était en colère. Effectivement, il ne pouvait plus regarder mon rat L'exploratrice, Tom d'ailleurs l'Uruguayen et la petite maison rouge dans la prairie violette.
Et ce fut encore Pépère qui dut aller réparer les dégâts sous peine d'une déclaration de guerre de la part des États-Unis à la France. Oui, le chat qui pète en Bluetooth avait calculé la trajectoire et mon moine, pour se défendre avait inventé une histoire à dormir debout. Il avait dit au chat qui pète en Bluetooth, c'est Pépère et je vais vous expliquer pourquoi.
Voilà, hier, pépère se prenait pour un chien et il a joué avec une noix comme si c'était une balle et il avait fini par l'avaler. Hier soir, ce bougre d'animal me dérobait une boîte de cassoulet de Castelnaudary et ça lui donnait des gaz et en pétant, il a expulsé cette noix dans l'espace.
Et cette intelligence artificielle, dénuée de toute intelligence intelligente et humaine, le croyait dur comme fer. Autant qu'il lui aurait dit qu'il faisait du feu avec en tapant des gouttes d'eau comme des silex pour faire l'étincelle.
Évidemment, le chat qui pète en Bluetooth se disait après tout moi, je pète en Bluetooth donc Pépère peut très bien péter des noix.
Mais quand Turbo et Ettesion allaient-ils avoir le dénouement de cette histoire ?
La suite demain.