Rêveurlunaire
Maître Poète
Je me disais, il ne manque pas d'air l'ancêtre.
Et tronçonneuse en patte, je débitais le bois nécessaire pour la jambe de bois et le fauteuil et une partie pour la maison de Cookie.
J'étais outré, car il mettait les talents de menuisier de son frère pour remettre en état toutes ces choses.
Et il venait me voir en me disant, écoute Pépère comme je suis gentil, je ne te dirais rien, mais peux-tu arrêter de faire tes crocs partout. Oui, même Maurice s'est plaint d'avoir des arbres dévorés.
Mais attendez la suite et vous comprendrez l'injustice dont je fus la victime...
Donc, il passait sa soirée à boire en chantant du rap grégorien avec le chat qui pète en Bluetooth.
Et puis il eut l'idée de faire péter des feux d'artifice. Et voilà comment le matin, nous étions sans Internet.
Évidemment, la raison était la même que la cabane de Cookie en miette, sa jambe de bois en guenilles et sa jambe de bois en poussière.
Et quand je pense que j'avais été réprimandé alors que je n'y étais pour rien.
Voilà l'injustice dont j'ai été victime. Alors vous comprendrez amis lecteurs.
Comment ça, vous n'avez pas compris ?
Ah oui, c'est très étonnant, je ne comprends pas ?
C'est de ma faute, je comprends, j'ai oublié de démieller le miel et déquatrer le C4.
C'est bon, vous avez compris ce coup-ci, donc, c'est bon soûlard tu peux revenir pour continuer.
Comment ça amis du grand Pépère, vous êtes toujours dans le flou.
Hé Jean Bambois, tu peux continuer ton ivrognerie, mes lecteurs ont du mal avec la moyenne compensée.
Ha, c'est bon, je reconnais ce bruit, c'est un bouchon de côte du Rhône mille neuf cent quatre-vingt-trois, hé bien, il ne se prive de rien l'animal.
Donc que je reprenne là où j'en étais avant votre incompréhension à une histoire racontée au millimètre et parfaitement compréhensible sur le plan de la compréhension compréhensible.
Donc le soir du travail d'ébénisterie par son frère voilà qu'il décidait de fêter l'événement à grand renfort de bouteilles de vin.
Oui, je vois votre inquiétude qui vous inquiète d'être inquiété de ne pas comprendre encore une fois mon histoire, amis lecteurs.
Rassurez-vous, ce coup-ci, je vais parfaitement démoyenniser ma moyenne compensée en utilisant une nouvelle équation qui déquationne l'étoile désentoilée de son étoile.
Donc, il se burinait le groin à grand coup de cuillère à huître lunaire.
Et une fois qu'il avait les dents qui baignaient dans le fond, il se mettait en tête de tirer un feu d'artifice. Il avait tout un stock d'explosif tout droit venu d'irak qu'il avait trafiqué et transformé en feu d'artifice.
Pour que ça pète le plus haut possible. Évidemment, les mortiers étaient chargés avec du C4.
Malheureusement, et c'est là le drame, le support des artifices était un peu gros et il avait peur que les artifices aillent trop haut. Et n'ayant rien sous la main, il eut l'idée de bourrer du miel dans les buses.
Et enfin après avoir réalisé un travail exceptionnel d'artificiers malgré ses un gramme de sang par litre d'alcool.
Et enfin, la cérémonie se faisait et c'était une réussite totale.
D'ailleurs, Léonne Muscle en personne l'avait appelé pour le remercier. Oui, il était dans l'un de ses satellites ce soir-là et en avait pris plein la vue, car les feux éclataient en face du satellite.
Et voilà comment le lendemain nous nous retrouvions sans Internet.
C'est bon pour vous, vous avez tout compris à présent.
Non, c'est très étonnant, car j'ai parfaitement réussi ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé par l'étoile désentoilée.
Ah oui, j'ai oublié de vous parler des adeptes du miel qui partaient dans l'espace avec les artifices.
Décidément, le Pépère était bien long à en venir au fait, mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette histoire de panne d'Internet.
La suite demain.
Et tronçonneuse en patte, je débitais le bois nécessaire pour la jambe de bois et le fauteuil et une partie pour la maison de Cookie.
J'étais outré, car il mettait les talents de menuisier de son frère pour remettre en état toutes ces choses.
Et il venait me voir en me disant, écoute Pépère comme je suis gentil, je ne te dirais rien, mais peux-tu arrêter de faire tes crocs partout. Oui, même Maurice s'est plaint d'avoir des arbres dévorés.
Mais attendez la suite et vous comprendrez l'injustice dont je fus la victime...
Donc, il passait sa soirée à boire en chantant du rap grégorien avec le chat qui pète en Bluetooth.
Et puis il eut l'idée de faire péter des feux d'artifice. Et voilà comment le matin, nous étions sans Internet.
Évidemment, la raison était la même que la cabane de Cookie en miette, sa jambe de bois en guenilles et sa jambe de bois en poussière.
Et quand je pense que j'avais été réprimandé alors que je n'y étais pour rien.
Voilà l'injustice dont j'ai été victime. Alors vous comprendrez amis lecteurs.
Comment ça, vous n'avez pas compris ?
Ah oui, c'est très étonnant, je ne comprends pas ?
C'est de ma faute, je comprends, j'ai oublié de démieller le miel et déquatrer le C4.
C'est bon, vous avez compris ce coup-ci, donc, c'est bon soûlard tu peux revenir pour continuer.
Comment ça amis du grand Pépère, vous êtes toujours dans le flou.
Hé Jean Bambois, tu peux continuer ton ivrognerie, mes lecteurs ont du mal avec la moyenne compensée.
Ha, c'est bon, je reconnais ce bruit, c'est un bouchon de côte du Rhône mille neuf cent quatre-vingt-trois, hé bien, il ne se prive de rien l'animal.
Donc que je reprenne là où j'en étais avant votre incompréhension à une histoire racontée au millimètre et parfaitement compréhensible sur le plan de la compréhension compréhensible.
Donc le soir du travail d'ébénisterie par son frère voilà qu'il décidait de fêter l'événement à grand renfort de bouteilles de vin.
Oui, je vois votre inquiétude qui vous inquiète d'être inquiété de ne pas comprendre encore une fois mon histoire, amis lecteurs.
Rassurez-vous, ce coup-ci, je vais parfaitement démoyenniser ma moyenne compensée en utilisant une nouvelle équation qui déquationne l'étoile désentoilée de son étoile.
Donc, il se burinait le groin à grand coup de cuillère à huître lunaire.
Et une fois qu'il avait les dents qui baignaient dans le fond, il se mettait en tête de tirer un feu d'artifice. Il avait tout un stock d'explosif tout droit venu d'irak qu'il avait trafiqué et transformé en feu d'artifice.
Pour que ça pète le plus haut possible. Évidemment, les mortiers étaient chargés avec du C4.
Malheureusement, et c'est là le drame, le support des artifices était un peu gros et il avait peur que les artifices aillent trop haut. Et n'ayant rien sous la main, il eut l'idée de bourrer du miel dans les buses.
Et enfin après avoir réalisé un travail exceptionnel d'artificiers malgré ses un gramme de sang par litre d'alcool.
Et enfin, la cérémonie se faisait et c'était une réussite totale.
D'ailleurs, Léonne Muscle en personne l'avait appelé pour le remercier. Oui, il était dans l'un de ses satellites ce soir-là et en avait pris plein la vue, car les feux éclataient en face du satellite.
Et voilà comment le lendemain nous nous retrouvions sans Internet.
C'est bon pour vous, vous avez tout compris à présent.
Non, c'est très étonnant, car j'ai parfaitement réussi ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé par l'étoile désentoilée.
Ah oui, j'ai oublié de vous parler des adeptes du miel qui partaient dans l'espace avec les artifices.
Décidément, le Pépère était bien long à en venir au fait, mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette histoire de panne d'Internet.
La suite demain.