Rêveurlunaire
Maître Poète
Et puis sa fille Annaohj remarquait ma présence dans la voiture et fut très étonné de mon attitude.
Elle me disait comme ça, mais c'est bizarre, tu ressembles à Tagada le plus beau chat du nord sans lui ressembler.
Et je lui expliquait alors ce qui m'était arrivé et le coup des satellites de Léonne Muscle.
La pauvre regardait la dernière édition de misschatchat magazine et nous nous retrouvions dans une zone de déluge.
Effectivement, quand elle vit ce que j'étais devenu ses yeux se mettaient à pleurer des pleurs qui pleurent en pleurant des larmes grosses comme un melon et des potirons. Et le type de la station venait et disait à Mario l'ingénieur pouvez-vous dire à votre fille d'arrêter de chouiner comme ça, car vous inondez toute l'autoroute.
Holà lui disait Mario l'ingénieur, c'est quoi votre problème vous avez des gros moyens alors ne nous cassez pas les pieds. Oui, vous êtes riche donc, vous avez des gros tuyaux chez vous pour remplir votre grosse piscine et puis qu'importe vos soucis. Laissez donc ma fille pleurer et d'abord qui vous a autorisé à lui parler. Cette pauvre enfant a seulement trente-cinq ans, alors si vous lui parlez, je pourrais porter plainte pour détournement de majeur.
Le type était furax d'avoir eu ses quatre vérités virgule vingt treize et se mordait les lèvres jusqu'à l'os de la mâchoire.
Et le type pompait en pompant l'eau en faisant son pompage en râlant. Et Annaohj me disait, mon pauvre Tagada, je vais m'occuper de toi.
Et ce fut elle qui me rendait mon prestige en me faisant une beauté grâce à ses mains en or et enfin, je retrouvais mon standing, voilà Isidore une belle histoire pour ton émission toute griffes dehors.
Tout le monde était stupéfait de stupéfaction d'être stupéfait par cette formidable histoire, mais qu'allait-il répondre, Isidore, justement ?
C'est marrant Tagada ton histoire, ça me fait penser à la vilaine de la poste qui avait fait la même à cause de son dracula.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire Pépère ?
- De cette affaire qui faisait la une du journal à cause des seaux d'eau et l'inondation qui suivit l'achat de timbres qui avait un problème de colle non-collante.
- Mais qu'est-ce que c'est quoi cette affaire des seaux d'eau et l'inondation, mon papa ?
- Hé bien, ma fille laisse moi te raconter cette histoire.
C'était la suite de l'achat de timbres par la poste de Sancoins et les réclamations le timbrologue cherchant une solution de dédommagement.
Écoutez-lui disait-il, j'envoie un spécialiste en collologie qui est comme tout le monde le sait un spécialiste qui a une licence en colle. À ne pas confondre avec l'alcoologie qui est une licence en alcoolémie.
Donc le type partait vers la poste et fut reçu par le laideron postal.
Bon, le gars eut beaucoup de mal à se remettre de la vision qu'il venait d'avoir eu.
Oui la vilaine pas belle affreuse était avec son petit Dracula, car personne ne pouvait garder le monstre ce jour-là.
Donc, le fameux spécialiste qui était aussi timbré que son patron vendeur de timbres cherchait une solution. Écoutez, disait-il enfin à la directrice.
C'est simple, je vais vous faire livrer des seaux. Vous mettrez de l'eau dedans et avant de coller le timbre, vous le tremperez abondamment dedans.
Bon, c'est une bonne idée lui disait la directrice. Oui, si j'avais dû jeter un million de timbres, je mettais la poste en faillite et cet organisme aurait disparu de l'hexagone.
Et le lendemain matin chose à moitié promise sur une demi-promesse se transformait en chose due de quelqu'un qui dit le devoir au quart de sa promesse.
Les seaux furent installés et les employés les remplissaient d'eau comme il était écrit sur la notice d'utilisation du seau qui faisait trois cent soixante-dix pages d'explication destinée au personnel de la poste.
Malheureusement, les seaux étaient comme les timbres et ils avaient une malfaçon. Oui, il était percé en dessous. Du coup, l'eau se répandait partout et les employés furent obligés de mettre des bottes. Mais surtout, ils devaient les remplir toute la journée.
Un spécialiste en troulogie qui est le spécialiste des trous avec licence percée en main comme Jésus avec un clou vint voir le phénomène.
Écoutez, disait-il à la directrice, c'est simple, je vous envoie un lancologue qui est le spécialiste des lances incendies. Il va raccorder le système incendie sur les seaux pour qu'ils se remplissent tout seuls.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de seaux percés qui coupait la parole à Tagada ?
La suite demain.
Elle me disait comme ça, mais c'est bizarre, tu ressembles à Tagada le plus beau chat du nord sans lui ressembler.
Et je lui expliquait alors ce qui m'était arrivé et le coup des satellites de Léonne Muscle.
La pauvre regardait la dernière édition de misschatchat magazine et nous nous retrouvions dans une zone de déluge.
Effectivement, quand elle vit ce que j'étais devenu ses yeux se mettaient à pleurer des pleurs qui pleurent en pleurant des larmes grosses comme un melon et des potirons. Et le type de la station venait et disait à Mario l'ingénieur pouvez-vous dire à votre fille d'arrêter de chouiner comme ça, car vous inondez toute l'autoroute.
Holà lui disait Mario l'ingénieur, c'est quoi votre problème vous avez des gros moyens alors ne nous cassez pas les pieds. Oui, vous êtes riche donc, vous avez des gros tuyaux chez vous pour remplir votre grosse piscine et puis qu'importe vos soucis. Laissez donc ma fille pleurer et d'abord qui vous a autorisé à lui parler. Cette pauvre enfant a seulement trente-cinq ans, alors si vous lui parlez, je pourrais porter plainte pour détournement de majeur.
Le type était furax d'avoir eu ses quatre vérités virgule vingt treize et se mordait les lèvres jusqu'à l'os de la mâchoire.
Et le type pompait en pompant l'eau en faisant son pompage en râlant. Et Annaohj me disait, mon pauvre Tagada, je vais m'occuper de toi.
Et ce fut elle qui me rendait mon prestige en me faisant une beauté grâce à ses mains en or et enfin, je retrouvais mon standing, voilà Isidore une belle histoire pour ton émission toute griffes dehors.
Tout le monde était stupéfait de stupéfaction d'être stupéfait par cette formidable histoire, mais qu'allait-il répondre, Isidore, justement ?
C'est marrant Tagada ton histoire, ça me fait penser à la vilaine de la poste qui avait fait la même à cause de son dracula.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire Pépère ?
- De cette affaire qui faisait la une du journal à cause des seaux d'eau et l'inondation qui suivit l'achat de timbres qui avait un problème de colle non-collante.
- Mais qu'est-ce que c'est quoi cette affaire des seaux d'eau et l'inondation, mon papa ?
- Hé bien, ma fille laisse moi te raconter cette histoire.
C'était la suite de l'achat de timbres par la poste de Sancoins et les réclamations le timbrologue cherchant une solution de dédommagement.
Écoutez-lui disait-il, j'envoie un spécialiste en collologie qui est comme tout le monde le sait un spécialiste qui a une licence en colle. À ne pas confondre avec l'alcoologie qui est une licence en alcoolémie.
Donc le type partait vers la poste et fut reçu par le laideron postal.
Bon, le gars eut beaucoup de mal à se remettre de la vision qu'il venait d'avoir eu.
Oui la vilaine pas belle affreuse était avec son petit Dracula, car personne ne pouvait garder le monstre ce jour-là.
Donc, le fameux spécialiste qui était aussi timbré que son patron vendeur de timbres cherchait une solution. Écoutez, disait-il enfin à la directrice.
C'est simple, je vais vous faire livrer des seaux. Vous mettrez de l'eau dedans et avant de coller le timbre, vous le tremperez abondamment dedans.
Bon, c'est une bonne idée lui disait la directrice. Oui, si j'avais dû jeter un million de timbres, je mettais la poste en faillite et cet organisme aurait disparu de l'hexagone.
Et le lendemain matin chose à moitié promise sur une demi-promesse se transformait en chose due de quelqu'un qui dit le devoir au quart de sa promesse.
Les seaux furent installés et les employés les remplissaient d'eau comme il était écrit sur la notice d'utilisation du seau qui faisait trois cent soixante-dix pages d'explication destinée au personnel de la poste.
Malheureusement, les seaux étaient comme les timbres et ils avaient une malfaçon. Oui, il était percé en dessous. Du coup, l'eau se répandait partout et les employés furent obligés de mettre des bottes. Mais surtout, ils devaient les remplir toute la journée.
Un spécialiste en troulogie qui est le spécialiste des trous avec licence percée en main comme Jésus avec un clou vint voir le phénomène.
Écoutez, disait-il à la directrice, c'est simple, je vous envoie un lancologue qui est le spécialiste des lances incendies. Il va raccorder le système incendie sur les seaux pour qu'ils se remplissent tout seuls.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de seaux percés qui coupait la parole à Tagada ?
La suite demain.